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2018年幽默段子_爆笑幽默经典段子(2)

惠敏分享

11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:

“这酒多少度?”

“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

12、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。

回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。”

13、“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”

“哦?你爸爸是怎么感觉的?”

“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:

“我是对鸭子说的。”

14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位新年好!”

酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”

“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼,有一天他来到了一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店,突然看见一个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比菲尔喝得更多,他好像在天上看到了什么奇怪的东西,用手向天空一指,对菲尔说:

“先生,对不起,请问那是太阳还是月亮?”

“不知道,”菲尔摇了摇头说,“我不是本地人。”

16、比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”

司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”

“真的吗?”比尔又问。

“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。

于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”

17、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。

一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。

“怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”

18、富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”

接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”

“早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离开呀!”

19、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒,他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。

他非常懊悔,自言自语地说:“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

20、一天,有个酗酒者被押进警察署。

“你怎么又上这儿来了?”警察问。

“是两个警察送我来的,先生。”

“又多喝了酒吧?”

“是的。不过这回不是我,而是他俩。”

21、有父子两人,都是酒鬼。

一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!”

他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”

22、两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”

23、有个惯于耍酒疯的人,不管喝多喝少,总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天,这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿,他也手舞足蹈起来。妻子骂道:“天杀的!吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?”不久,这人大笑说:“我也有点奇怪,今天这个酒疯怎么有些耍不起来!”

24、醉汉走到野外,看见一个小箱子。

这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。

这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。

他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气!”

25、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”

“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”

警察疑惑地说:“怎样?”

“那就是我。”

2018年幽默段子【有趣篇】

1、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

2、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”二货女友:“你怎么不去抢!”

3、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

4、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

5、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……经典语录

6、有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

7、本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……

8、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

9、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自习去,后天要考试了。” 他:“哦,去吧,笨鸟先飞。” 我……尼玛,有本事考试别看我的。

10、在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的……

11、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

12、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。 ” 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

13、有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”

14、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

15、我在家排行老三,端午节放假回家,晚饭中,老爸习惯性的说,小三儿,把这汤多喝点,我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的……;大家反应了两秒钟,全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起

16、小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”

17、一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产……

18、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

2018年幽默段子【火爆篇】

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分~0是不是你写上去的?孩子:不~爸爸!9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼,聊了几分钟,发现挺嗨的!我说加我为好友吧,他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友,我干脆给他充了个年费会员,第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~

5、老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉,为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万,拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎,喂老虎时女友不小心掉下去了,那场面要多恐怖有多恐怖,当场就砸死了两只老虎,还有一只迅速逃回洞里,瑟瑟发抖。

7、"一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“CanyouspeakEnglish?”神龙:“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了,富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手,激动的说:你语文老师是谁?我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”

11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

12、老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”

13、公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”

14、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。

16、一个真事,昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…

17、甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致,私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳、沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。华妃:贱人就是矫情,明天不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!

18、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

19、那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说:活该,玩鸡的都没有好下场。

21、昨晚因为上网,跟对象吵架了,对象告诉了我爸,我爸教育我说,她叫你不要上网就不要上,我说我不上网,我干嘛啊,我爸说,你上她啊!

22、今天和媳妇吃饭,他点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,媳妇就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕,顿时楼主心里美滋滋的,看着媳妇。媳妇回了我一眼说道:看什么!快剥虾给我!…哎呀我这暴脾气。

23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了,我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年!我不明白,问他为什么,他停顿一会说:想要一个真正属于自己的孩子……

24、小时候听大人们的,长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现,原来潘金莲是那么好,不但人长得美,关键是一生只睡过两个男人。回到2016年,放眼望去,我擦泪,哪有潘金莲这种守妇道的人。

25、本人性格有点偏于内向,一般在公共场所都是独居一偶,在朋友圈,在公司里都属于那种默默无闻的角色,昨晚公司聚餐,饭饱酒足之后要去KTV玩,本想找个借口开溜,奈何领导下令不许缺员,遂去,酒过三旬,领导要求每人来一次劲舞表演,大家带着酒劲玩得很嗨,但轮到我时,我就犯难了,想推脱,领导说不跳者,扣月终奖,于是我来了一套第八套广播体操,从此后,我名响遍公司大小角落。

26、女友和最好的兄弟在一起了,但我一点都不恨她,因为我早就知道她接近我是为了他,呵呵,白睡别人老婆半年,还有什么不高兴的吗?真的!一点也不生气,段友能不能给我介绍下什么刀最锋利,别误会,切菜而已,我又不生气。真的!不生气!

27、手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”,“唯独你也不在”等文艺范的句子,而我一试,特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了!



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