2018冷笑话段子精选_幽默冷笑话段子集锦(2)
2018冷笑话段子【有趣篇】
1、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问:“你贵姓?”
MM说:“干!”
哥们儿一口气把酒喝了，又问:“你贵姓?”
MM又说:“干!”
哥们儿又喝了，说:“这位美女真豪爽啊!”
MM慢悠悠地说:“我姓甘肃的甘啊!”
2、我家门口有个小店，每天的广播都是:“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”
持续一个月后广播又换成了:“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。”
又过了一个月，广播竟成了:“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
3、一次战斗中，士兵向将军报告:“将军!前方20公里的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中!”
将军很生气地说:“既然发现了，为什么不把他干掉?”
“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”
4、午饭后老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问:“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿球……”
6、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
7、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
8、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“你该减肥了! ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”
9、甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说:“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
乙好奇地问:“啥对联?”
甲说:“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”
乙一下子乐了，问:“那横批呢?”
甲得意地一笑，答:“横批是-腿收一下。”
10、禅师每日参禅打坐，风雨无阻。
一位仰慕者问他:“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机?”
禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问:“那后两个时辰呢?”
“腿坐酸了，站不起来……”
2018冷笑话段子【火爆篇】
1、 乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问:“王八们有何事上奏?”
乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”
乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道:“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。
2、 从火腿里，我们认识了敌敌畏;
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红;
从火锅里，我们认识了福尔马林;
从银耳里，我们认识了硫磺;
从木耳中认识了硫酸铜;
从牛奶里认识了三聚氰胺;
从双汇里，认识了瘦肉精;
在茅台里，我们认识了塑化剂;
从大米里，我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
3、 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长:“是你”?
“是我”，
“那他是……”?
“嗯!就是”
“原来是我的错……”
4、 某日，一女遇劫匪，
颤抖曰:“俺是大学生，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，
前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人!”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”
......
5、 明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，
司机说:“先生，你现在已经在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧!急救车一到，旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”
医生立马明白了，OK!把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正!呼吸舒畅，好啦!
7、 下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，
老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，
朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
8、 最狗血的争吵莫过于:不是钱的事，原则问题!
尼玛，不是钱的事。
干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!
9、 出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么?”
警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”
给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来!
10、 lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。
爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字:小抖即可，切勿狂甩。
狂甩……
11、 1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。
5 你在笑，因为你被耍了。
12、 A:你说什么星座的人最有异性缘呢?
B:这个…看长相吧…
A:……
13、 如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿!唉!不说了!说多了全是泪!
14、 今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。
有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星!
“谁呀谁呀?”lz那个兴奋加激动啊!
“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊!
16、 本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。
我给她回信息，家里没人，到了你来商常
可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
17、 某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说:“大妈您手机掉了。”
18、 A:我叫你一声你敢答应吗
B:有什么不敢，你叫啊?
A:儿子
B:……靠!
19、 火车上教授与农夫相对而坐。
教授说:我出一题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?
农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。
农夫问:上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。
农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
20、 一天二货兄弟看到我儿子说:哇!你长得真象你儿子!
我当时就喷了:靠，是我儿子长得像我好吧!
21、 李宗仁将军说:我这人，有仁!
傅作义将军说:我这人，有义!
左权将军说:我这人，有权!
霍去病将军说:你们聊，我先走了!
22、 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。
懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!
23、 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说:小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
24、 我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”;比如:“是我啊”改成“是我呀”;再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
25、 某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
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