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写给老公的一封信多字

剑锋2分享

你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该像个男人。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章:

写给老公的一封信1

亲爱的老公,你知道吗 又要验证上面的那句话了."雨季真的是失恋频繁的季节吗 "今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:"别老是玩手机了,玩手机能饱吗 "他很大声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的事情发生.妈妈很难过,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样心情不好的!我气不过,真的想痛骂他一顿!最近老是发我们的脾气.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

亲爱的老公,我的心很脆弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽阔的肩膀做我的避风港!我希望你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

亲爱的老公,我想你,你感觉到了吗 多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不喜欢哭,但是今天我忍不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴伤心泪!你说过,你不会让我掉一滴泪的,因为让女人掉一滴泪的男人绝对不是好男人!所以我不会掉一滴泪,我只是不小心掉了几滴泪,你还是一个好男人喔!不是吗 嘻嘻~~

亲爱的老公,你知道吗?相遇在人海 聚散在重逢之外 醒来的窗台 等着月光洒下来 不要太伤怀 相信缘分依然在 让时钟它慢慢摇 滴滴嗒嗒等你来看云水漂流 看着落叶被 泪湿的枕头 枕干潮湿的温柔 等到下一个春秋等到秋叶被红透 让那指针慢慢走 停在花开的时候 不是因为寂寞才想你 只是因为想你才寂寞 当泪落下的时候 所有风景都沉默 因为有爱所以宽容因为思念时光走得匆匆 月光轻轻把梦偷走 看云水漂流看着落叶被带走 泪湿的枕头枕干潮湿的温柔 等到下一个春秋等到秋叶被红透 让那指针慢慢走停在花开的时候 不是因为寂寞才想你 只是因为想你才寂寞!

亲爱的老公,当你看到这封信,请不要置疑我对你的爱,亲爱的老公,不管你在什么地方,我都会想你,都会一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高,我只要做你心中的最美的新娘,不要做全世界最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人,如果这辈子我们不可能在一起,下辈子我要做你的女人,做你的老婆!下辈子你要做我的男人,做我的老公!永远不分开,好吗?

亲爱的老公,不知道我们什么时候才能见面,我也不知道我们见了面会是什么样的表情?会在什么情况下见面呢?我不想步君的后尘,我不想成为第二个君君!我不希望当我带着全身心的爱去见你,得到的却是伤和痛,我不希望这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的,是吗?亲爱的老公,你见了我一定会抱着我不放手的,是吗?你不会让我离开你的,是吗?因为你说过,你没有见到我,就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

亲爱的老公。我们认识的到现在的历史有多久了?年头加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋,因为我们是网上认识的!但是我从不相信网恋的,更不会去接受网恋这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一起,所以我们不是网恋,网只不过是我们的红娘而已!和呵呵,好象这个理由有点牵强噢!不管了,反正就是爱了!

亲爱的老公,记住你说过的话的。这辈子我们要在一起,如果有来生,我们也一定要在一起,永远都不放弃,亲爱的老公,记住我说的,如果有来生,我也一定会好好爱你,一定会永远缠着你!不放手!

做幸福的恋人……

写给老公的一封信2

亲爱的老公:

我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。

每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。然后看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对___很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!

我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的幸福,我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!

佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

写给老公的一封信3

老公:

这是我最后一次这样叫你,这声老公我已叫了五年,可今后我不再这么叫你,请原谅我的离开,我们的儿子我带走了,你如果想念他,随时可以来看看他,我不会限制你看儿子的自由。因为他是我们爱情的结晶,我也知道你很疼他。虽然你做了对不起我们母子的事,但我仍然会给你一个做父亲的权利,只是我不再是你昔日口中唠叨不停的“老婆”。我没有带走家里值钱的东西,只带走了那本相册和你在我28岁生日的时候送我的那串水晶项链。因为那相册里有我们的结婚合影,在那里面我可以找到我们的很多过去;那项链的坠子里印有“爱你一生”的字样,那是你曾经给我的许诺,可现在这个许诺我将一直保留,只是那是我想对你说的话:老公,我会一直默默的爱你永远也不会改变。

老公,在我的眼里你永远都只是个孩子,你从没自己照顾过自己,与你结婚后的这几年,都是我一个人在照料着这个家。我每天为你烧你喜欢吃的菜,为你洗衣服照看孩子,还要忙我自己的工作。虽然你很少帮忙过我,你也曾经想请个保姆来替我分担家务,但我拒绝了你的好意。我觉得只要你爱我,我即使累点苦点也没有怨言。可现在我要离开你了,我真的很担心你,没有我的日子谁来给你做饭?谁来给你洗衣服拖地板?谁会为你买回你中意的衣裤?还有谁会为你在下班的时候给你砌上一杯热茶?所以老公,你还是马上去请个保姆来照顾你吧,这样好让我放心的离开。哦对了,我给你妈妈织的那件灰色毛衣已经织好了,我就放在床头的衣柜里,你把它拿给你妈穿,现在天也变凉了,想必那毛衣对婆婆来说马上就可以有用处了。还有你自己要注意身体,天寒的时候要记得添加衣服,身体有不舒服的时候要记得马上去看医生。。。

老公,老婆就要走了,虽然你一再挽留我不让我走,说除非等你死了我才可以离开,但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛,更不会与另外一个女人来分享你的爱,我真的做不到!老公你知道吗?你的背叛让我的心好痛,如果不是那女人给我发来手机短信,暴露你们的关系,我死也不会相信你会背叛我,做出伤害我的那些事。你知道吗?那女人发来的短信字字都是那么不堪入耳,她甚至把你们在床上缠绵的细节都只字不漏的告诉了我,她还扬言说你很爱她,她才是你需要的那种女人,要我马上与你离婚,因为我给不了你所需要的那种爱。老公,虽然你说这些信息只是那女人的片面之词,你说你爱的只有我,你会与她断绝来往,但这些事实已经扎根在了我的心里,女人最不能接受的就是自己爱的男人的背叛。因为这些,我哭红了双眼,我不敢把这些告诉外人,我只有一个人关起门来默默的垂泪,我也想离婚,但看见你在我面前流出了眼泪,发誓要与那女人一刀两断不再来往时,我又一次原谅了你,老公,不是我没给你机会,是你自己没有好好珍惜!

我原以为你真的把心收回,我原以为你会顾虑我的感受,我原以为你真的会痛改前非,但是我错了,昨天那女人又发来信息,声称你们还在一起,还不顾羞耻的写出了那么多你们做爱的情景。。。。我顿时崩溃,我的希望与等待在一瞬间破裂。我是个失败的女人,也是个可怜的妻子,我为这个家付出了那么多的真情与爱,可得到的依然是你的执迷不悟与隐瞒,你伪装的很好,你在家对我确实不错,而我相信你内心深处爱的人只有我,那个女人只不过是你一时寻找激情的对象,但我真的再也无法接受这残酷的事实,纵使我有那么爱你,纵使我好舍不得这个家,我也仍然要离开,对不起了老公!

老公,我本来不想给你写这最后的一封信,我只想去报复你、去恨你,但我想起了我们的从前,你给我的那些回忆,那些关爱还在眼前,无法抹灭,我知道你是深深的爱过我,而且现在也还是,只是我们之间少了一些东西,也许是我太忙,疏忽了你的感受,也也许是你受外界的诱惑,一时失去了自控力,但不管是什么原因让你出轨,我都只想告诉你,激情只是短暂的烟花,它不会长久的,只有平淡的生活才是真实的永恒。纵然我离开了你,我也不希望你把那个女人娶回家,因为她不是你的真正寄托,她给我发的那些短信就可以看出她的为人与思想,她充当了第三者还那样的厚颜无耻、扬扬得意,你不可以与这种自私霸道的女人结合,她不会给你带来幸福的。我希望你找到一个真正适合你的另一半,幸福的过好你今后的日子。

老公,桌子上是我为你做的最后一次午餐,那是你最喜欢吃的“红烧排骨”。看着这张熟悉的饭桌,我就会想起你每天津津有味的吃着我给你做的菜,那狼吞虎咽的谗相是多么可爱;看着那张沙发,我就想起我们曾经坐在沙发上,互相打闹的情景,那时的我总喜欢把头靠在你的肩上,你也总喜欢抚摸我的秀发,那幸福的滋味至今还在心中蔓延;看着那张柔软的大床,那床上刻有我们爱情的记忆,留下了许多我们的疯狂与缠绵,那是我们爱情的见证,是我们得以在疲倦时停靠的最温馨幸福的身心港湾。可如今,我不再拥有这张床,也不再拥有你的温柔与粗狂,它将给另外一个女人,我的心好痛。。。。。

走了,真的要走了,你的下班时间也快到了,我必须在你回家前悄悄的离开,好不舍这屋里的一切,好不舍这个我们生活了五年的爱情小屋,这个我们曾经手牵手共同经营起来的家。而今我要离开它,离开你,这也许是老天对我们的惩罚。惩罚我这个对爱情认真的傻女人,也惩罚你这个对家庭对爱情不负责的坏男人。我不会去记恨你的过错,虽然你伤害了我,伤害了我们的儿子,但我仍然会念着你的好,为你祝福,只希望你过地比我更好,只希望你今后会好好珍惜那个爱你的女人,不要再去伤害她。

老公,你曾经给我的一切,我永远都不会忘记,我也会依然那么爱你,只是我不再走进你的视线。在我就要离开的时候,让我再拿出写字台上像框里那张你的相片,最后一次吻你那酷酷的笑脸,此时泪水已经忍不住的漫出眼眶,滴落在你的相片上,老公,你是否有感觉到什么?那是不是你老婆的幸福与痛?

别了,老公,我将带着不舍与心痛离开这个熟悉的家,好好保重你自己,我不会恨你,也希望你不要埋怨老婆的离去,我们爱过,也曾经真心实意的彼此付出过,那么我们都不要有什么遗憾。还是真心为彼此祝福吧,你的幸福就是我最大的快乐!走了老公,千万保重!

----- 你的老婆

写给老公的一封信4

亲爱的老公:

在写下这纸文字之前,我犹豫了很久,不是无话可说,恰恰相反,是心里有太多的千言万语,一时之间竟不知从何说起。我甚至像平日写论文一样,列出了大纲,企图来梳理自己的思绪。可最后还是作罢,因为爱情已经转化为亲情,你成了我的习惯,我生活的一部分,渗入骨髓然后浓烈的发散出去,早已经无根可循,却又处处都是新的开始。

今年,是我们的婚姻步入的第十个年头。我笑着问你说:我想给你写封信,纪念我们的十周年,你觉得我该写些什么?你半开玩笑的说:你可以写写你是怎么培养我的。

这个帽子太华丽,太高了,以至于我一开始接触的时候,还有点沾沾自喜。真细想想,觉得自己哪里是培养了优秀的你,而是你处处包容我的任性。

今天无意之间看见中国关于婚龄的一些说法,这样想来,我们已经步入锡婚(十年)。十年岁月,从相知相爱相守,风风雨雨,踉踉跄跄地扶持着走过。时间成了爱情最好的见证人。

2004年:

一天晚上,你对我说:嫁给我吧。我说好。没有鲜花,没有钻戒,没有热闹的场景,只有摇曳的星光下,拥抱在一起的两个人。从此,我有了自己的丈夫,你多了一个昵称:老公。我多了一重身份:老婆。

第二天,我们去民政局,花了十几块钱办理了结婚证。拍照的时候,我们两笑得有点拘谨,但是很开心。回家的路上,你说自己像在做梦。

他们说:第一年婚姻关系如同纸张一样薄,所以叫纸婚。

这一年,我们两个缺小心翼翼的在这薄如蝉翼的婚姻上憧憬,描画,那个属于我们的未来。

2005年:

你辞职了,毅然决然的离开了500强的企业,你说你想创业。年少气盛的两个人在亲人的帮助开了个小店。从找项目到新店开张,经历了很多,充实而忙碌。在开张那天,我们和姑姑,还有一群员工在店门口拍了张合影,大家都笑得很甜,空气中都弥漫着甜丝丝的味道,那是对美好的向往。

我跟着你一起,白天上班,下班之后就去店里帮忙,直到打烊,一忙就到凌晨1点。终于,我严重透支健康,倒下了,住院半个月。之后我换工作,不如意的时候,你抱着我说:没事,真的不行,我养你。

你知道吗,那晚我偷偷流泪了,我对自己说:我得坚强点,别拖了你的后腿。

他们说:第二年婚姻关系如同棉布,细软娇嫩的缠绵在一起,还未完全褪去新婚的温柔,虽然经历了一些生活的磨损,却没有碰到大的挫折。所以叫棉婚。

这一年,我们拥抱在一起,相互温暖。

2006年:

我在上班的路上,发生了一起车祸,被新手司机从背后撞飞。我趴在地上,口吐鲜血,拨通你的电话,说了一句,我出车祸了,然后昏过去。等我恢复意识的时候,单位的领导同事都围在我身边,忙上忙下的找医生,帮我就诊入院。你就一直紧紧地抱着我,嘴里嘟嘟囔囔。

事后,我们领导告诉我:你老公真的很爱你,那天他一直在你耳朵边喊:别睡,别睡,我不能没有你。我扯着肿肿的脸,傻傻地,笑。

他们说:两个相爱的人,结合到一起,为了爱,为了更好的生活,要相互理解,不能流于表面,而要听从爱的旨意,厮守到老。所以叫皮婚。

这一年,我知道了,我是你生命中最重要的人。你于我,亦如此。

2007年:

07年,对于你,工作充实忙碌;对于我,怀孕倍加辛苦。

你决定放弃创业,进企业磨练。你跟我说,现在的自己太缺乏企业管理经验,得进个大公司好好历练,学习企管经验,为将来打基础。我笑着支持你的决定,然后看着你进了另一家500强公司,从最基础做起。在那里,你像一块干燥的海绵放进了海里,拼命的吸收营养水分。

我常常自嘲说:书上说,婚姻中的夫妻关系就如同登山的两个伙伴,虽然一起出发,但是各自速度不同,最终会造成双方的差距不断加大。你成长太快了,我怕自己赶不上你。

你说:你有两种选择,要么快速跟上,要么我回头拉你,但是你太胖了,我怕拉不动。哈哈哈。

你还说!我跑得起来吗,肚子里还有一个小家伙。我佯嗔。

你看看,宝宝,你妈妈自己胖还赖你身上,我真替你抱不平啊……

随着你越来越忙,越来越少时间陪伴我,我开始跟你无缘无故的生气,吵闹,整天的胡思乱想,挺着个大肚子在床上莫名其妙的流泪。你对我充满了困惑、不解,我又觉得你少了呵护体贴。

他们说:生活总是有酸有甜,就如同万物规则,花会凋谢,果会枯萎。唯有爱让它们重生,要永远走下去,我们要遇见挫折,也要携手共度。所以叫花果婚。

这一年,在忙碌而吵闹的生活里,爱情结晶哇哇坠地。

2008年:

我忙着照顾宝宝,初为人母,每天重复着单调又甜蜜的喂养工作,很多时候,我希望能有两个人的单独空间和时间。但实际上,工作已经占去你大部分的时间,回到家,孩子又占去你大部分的空间,留给我的,很少很少。

为此,我充满了抱怨,像一个刺猬般,把自己蜷着封闭起来,将所有的锋芒都对准了爱我的人。

这是我的任性,第一次将你从身边推开。

他们说:婚后几年的男人会变得木讷而没有情趣,要么是他们不善言辞,要么是妻子们太善“言辞”。所以叫木婚。

这一年,我任性,你隐忍。

2009年:

不知道是公司要历练你,还是你想从我身边离开——请原谅我,多年之后还依然这样怀疑你当初的动机——你调到外地任职上班。

初尝离别,伤心落寞,我想尽办法去陪伴你,却一次次的发现你似乎在逃避什么,是我之前的任性伤害你太深,还是其他,我不敢想象……

多年之后,读到《麦琪的礼物》时,我才知道,那时的我们,之所以产生冲突,起源于错位的爱。由于种.种的误读和不解,我们都怀着爱的动机,以爱的名义实施爱的暴力。

最终,爆发了。

我哭了整整一夜,你沉默了一夜。当时我脑子里飞快地闪现今后的日子,每一帧都找不到丝毫的快乐和幸福,而在泪眼婆娑下,逐渐朦胧。

他们说:世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。生活里总会有暴雨狂风,肆虐之后,即便是凌乱一地的心情,也要好好收拾。六年的爱情婚姻,不会时刻甜蜜,往后的日子更需要双方的包容,宽恕和付出。所以叫糖婚。

这一年,你五百年前的撕心呐喊,换取我梨花带雨的回眸。佛说,修炼千年才能度个好姻缘,那可不可以,我们各自修炼五百年,剩余的五百年,我们共同面对。

2010年:

我们一起跌跌撞撞,步履蹒跚地向前。

还记得那次车站的离别吗?我不知道那时候的决定是对是错,你能否承受得住巨大的压力,重新振作起来。

我很想抱你久一点,再久一点……当你忍痛推开,转身叫我别再送时,我早已泪流满面。当所有痛彻心扉的词语都不足于形容当时的不舍和心疼时,除了离开,别无他法。

他们说:结婚时戴在对方手上的戒指,是为了要栓住对方的心。诗经上说:生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。从牵手那刻起,就订立了天地合才敢与君绝的合约,而有时万不得已的放手,却又是为了更紧的拥抱。所以叫手婚。

这一年,苦痛让你你蜕变成了一位成熟、稳重、优秀的职业经理人;分离让我更加珍惜今后的相聚时光。我可以忍受暂时的同心而离居,只为日后的长久相守。

2011年:

你身边那么多莺莺燕燕,你会嫌弃我吗?这是句听似半认真半玩笑的话,我问的时候却不敢直视你的眼睛。

不会。

你喜欢我什么?

……

你喜欢我什么呀!追问。

你很啰嗦,你只需要记住你是我老婆。

看着你头也不抬的处理办公桌的文件,我就安安静静地呆在你身边。

其实,我很喜欢这样,就这样,看着你工作,安静地看着你工作。

古人常说的红袖添香夜读书是人生一大乐事,或许都比不上这样陪在你身边的静谧无声的幸福吧。

你很努力,他们都说你是工作狂。可我知道,我们经历了太多,你现在只是想让我和家里人都过得好一点,再好一点。

他们说:婚姻难耐七年之痒。其实那七年,是对彼此的磨合考验。让各自从单体到家庭的角色转换中学习,成长。

这一年,我们向丘比特递交了七年之痒的考试成绩单,不是满分。那些不足的分数,是我们以后成长的空间。

2012年:

你说,需要做个重大的决定,首先要征询我的同意,我有一票否决权。

我说,你是我的将士,我的勇者,你注定是要冲锋陷阵的,而我的任务是稳固好你的大后方。

你说,成败未知,前途未卜,你要忍受更多,而我之前对你的承诺,可能短期内无法实现。

我说:你若看着那边山头的风景绝美,第一件要做的,就是走下你现在站的山头。什么时候,你走累了,回头看看,我就在你身边。

之后的日子,你昏天黑地地开疆辟土,我安之若饴地相夫教子。

他们说:青花瓷是用极细腻的幼胚,用一颗甘之若素的心勾勒出一幅幅轻描淡写。你需要更花心思,更有技巧地去呵护。所以叫陶婚。

这一年,我担心你太多美景而流连忘返,也曾有过这样那样的担心。你总是说:我和宝宝,才是你眼里最美的风景。我笑着,知道了。以后如何成为你眼里的最美风景成了我生活的课题。

2013年:

你说,要想人前显得非常容易,人后就得十分努力。

我轻轻抚摸着你熟睡的脸,不忍吵醒你,因为你说,只有在我身边,你才能如此安睡。我笑称自己有安神功效的同时,也心疼你这些年对家庭的努力付出。

你一边夸着有个好老婆,支持你的工作,支持你的事业,一边又宽容着我“一如既往”的小任性和小胡闹;你一边忙得焦头烂额地规划市场,一边又耐着性子听我的胡搅蛮缠……

在我黯然失意时,你告诉我该如何处理;在我经历挫败时,你只轻轻抱着我说:天大的事,还有我呢。

我想我是幸运的,在你的呵护下,我还可以肆意的成长。

他们说:在古代,天子赏赐给臣子的九锡之礼是至高无上的荣耀。所以叫锡婚。

这一年,你让我学会了温柔,宽容,谅解,温暖。

2014年:

感谢你,陪我走过这十年。

感谢你,让我从一个任性轻狂的小女子,逐渐蜕变成为一个温暖的女人。

感谢你,让我明白,爱不仅仅需要力量,更需要技巧。

感谢你,让我明白,婚姻的真谛在于服务。

感谢你,让我陪着你,追随你,一同成长。

写给老公的一封信5

亲爱的老公:

时间过得真快,不知不觉与你结婚九年了,在这九年里我们有了一双可爱的儿女,这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵,但也还算温馨。

虽然你不是个十分体贴的老公,你的毛病一堆,你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的,总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是,尽管如此,我还是那么爱你的,其实我感觉得到你也是爱我的,因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求,也尽量会迁就我的,你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃,洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏,虽说家务事应该大家合力完成的,但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了,这三年都由你来奔跑菜市场,说来自己也感到羞愧,真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话,今天让我说声:“老公我爱你!”只是我们都是传统的人,不喜欢把这些个挂在嘴边。

正如我在你眼里一样,也是一无是处的,我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有,有时还无缘无故的发小姐脾气,如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节,我自己都没有注意到的,你总是在旁时刻提点我,如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的,在这里让我说声:“谢谢你”!

我没有太多的愿望,只希望一家人健健康康、平平安安,然后你把你的牛脾气改一下,能够爱我和儿女再多一点,平时少抽点烟最好就不抽了。老公,咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨,需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气,你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初,我拿自己一生的幸福做赌注,跟着你,我是这个世界上唯一这样信任你的人,相信你也不会让我们失望的,让我们坐着享福吧!

让我们一起为这个家庭努力加油,将来的生活会越来越美好的!

你的老婆


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