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关于回不去高一作文5篇

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一开始就踏上一条不归路,由不得你去选择继续与否。每一分一秒都转瞬即逝成为过去。总是来不及去要抓住便匆匆别离,无数次地只能在记忆中回忆。下面给大家分享一些关于回不去高一作文,希望对大家有帮助。

关于回不去高一作文1

在我记忆的深处,一直有着一条泥泞的小路。在那条路上驱车颠簸一段时间,我便可以抵达一个小村庄,那里便是我的故乡。那里淳朴的民风,世代耕种的农民,还有泥墙瓦顶,永远都是我挥之不去的少年记忆。

儿时,家乡是泥路尽头的瓦屋,是那底层农民简单普通的建筑,家家都是一样,并无多大区别多大差异。那时的人都有一个简单的梦,叫作“盖新房”。我们慢慢地在长大,如今家乡也在一天天变化,走上了小康之路。煤油灯成了古董,管道天燃气进了厨房,电脑被安装在每家每户,改革的春风吹遍小乡村的每一个角落。家家户户纷纷开始了“土屋变新房”的计划,那土墙瓦顶也成了记忆深处的居所,永远地留在了心中。

年少之时,故乡人有一个说法叫作“送日归乡”,说的是送太阳落日便可以送走一天的烦恼。不知是真是假,倒也真让童年无忧无虑。于是,我常常搬着一把小板凳坐在大门前,看着那正前方一轮火红的落日渐渐落入西山,伴着火烧云。现在再度回到乡中,黄昏之时想要看那儿时钟爱的一抹晚霞,可直至黑夜也仍未出现,不免让人有些伤感,可终究没有办法,一栋栋耸入云端的写字楼、商品房,挡在了眼前。

从前的我有一片星空,一片我独有的繁星。当我失落之时,是那千万颗繁星与一轮明月陪伴着我、安慰着我。他们从未离去,总在失落的夜陪伴失落的我。随着环境的改变,他们已隐藏了自己的行踪,只有那记忆中纯净的乡士,才会有那样的星海与明月。

有人说,每个人都有两个故乡。也许是的,一个是空间的故乡,一个是时间的故乡。十年之久,空间里的故乡已然天翻地覆,时间里的故乡却依然如昔。

回不去的地方叫做故乡。一天天的改变,一天天的远去,记忆中的故乡越来越模糊,也越来越深刻。愿家乡环境不要再恶化,希望我们能找到那个属于自己灵魂深处的东西。

谨此,祭奠远去的梦。

关于回不去高一作文2

往日喧嚣无比的晚自习今天颇有些宁静,将视线偷偷向窗外移去,灯火阑珊处,我看到了陪我度过了难忘岁月的高一教学楼。

那座楼的时光碎影,就像朵朵丁香一般淡淡地从脑海中飘过,有快乐,有悲伤,又寂寞,有迷惘。青春的路上无所依傍,仿佛每个人都在忙碌地生活,好像只有自己形影单只地徘徊。

我们曾经是高一新生,在对校园的了解渐渐多了之后,便从容地选择了那条青葱的小路。它会伴随着优雅的广播声把我们送进住处一层的教室,它印证了我们流动的青春的足迹。时间过滤了我们的每一缕思绪,我渐渐有了方向。常偷偷仰望那新建而美丽的高二教学楼,想到那么的宽敞而明亮的教室,羡慕高二年级的学姐学长们在那走路的姿态,那副他们对都一切了如指掌的神情。他们有目标和理想,在那轻逸的微风中,仿佛他们才是青春的主宰。

我们渴望长大,渴望去当高二的大孩子。时间满足了我们,它没有让我们在高一逗留下太多青春。然而,到了高二我才发现,这里并不像想象中的那般美好。现在,我时常站在高二教学楼上不断地回望那栋留下了高一岁月的教学楼,回忆想那些已回不去的时光,还有那条可爱的小路,那条路依旧青葱,可是那满园春色,却似乎再也不属于我们。

不过,也许是因为正在坐在曾期待的教室中,所以我有一种奋发的幸福。虽然我们真的连抬头欣赏那片宽敞明亮的时间都没有,但我心甘情愿地奔波于数字,文字与符号中。虽没有了高一青葱的绿色和飘逸的花香,但是我们明白未来的一切必须要靠今天去奠基。

现在的生活仿佛与过去想象的一切都背道而驰,找不到任何交集,我们只想默默地感受着身后熟悉的一切。但无论是正拥有的还是已失去的,都会成为青春里最美的记忆。我们明白自己最珍惜的应该就是眼前所能把握的一切。而未来,越来越近,不再是个空虚而飘渺的梦。

年华里的一个痕迹,即使没意义,也长久地,永恒地存在。如同在年华中留下的字迹,终将沿着走廊,沿着教室,沿着一排排不整的课桌,沿着灰白的墙壁和灰绿的黑板,最终成行,变成一封书信,不知要投哪个地方。

一切的一切,都归于无声,向无尽的地方下滑,向心底的深处滑落,成了印。突然想起一句诗来概括那些已逝去的年华,那些已远去的人与事,“来如春梦不多时,去似朝云无觅处”来得似火,去的如烟,有时我会问自己是否拥有过那段时光,也许这就是人生吧。

那些回不去的高一时光,曾抱怨过各科老师,但如今回想还真无知,时间的流逝让我醒悟,我该成熟,不该一直留恋过去,我要掌握未来。高一,我的快乐,再见。

关于回不去高一作文3

小学的时光,总会在不经意间闪现在我的脑海。那五年间发生的事,曾让我开怀大笑,也曾让我心头酸涩。如今,那些事,那些人,都已成为回忆,可一起经历过的点点滴滴,仿佛就在昨天。

一年级,我们懵懂无知,是天真的“小可爱”;二年级,我们已经彼此了解,也曾在年级“臭名昭著”;三年级,我们画风突变,从狂野到温柔端庄再到搞笑幽默;四年级,我们在全新的老师配备中,稳步上升,不再垫底;五年级,大小活动,营造着毕业的气氛,留言录满天飞,五年二班,真的要散了……

小学时光,值得回忆的,不只是那些令人难忘的大型主题活动,还有那四十九人一起跑,一起跳;一起哭,一起笑;一起疯,一起闹;一起努力,一起奋斗的时光。那时候,总觉得初中还太远,能在一起的时光还很长。所以,甚至有些厌烦彼此天天相见,口中总时不时地挂着“我不想见到你”这类的傻话,可真正分别那天,本应说的“终于不再见到你”却成了沉默,也许是知道了这次的“再见”也许可能成为某些人的“再也不见”。

关于小学的回忆,也许是一群淘气的孩子把温柔的女老师气得没辙;也许是课任老师在走廊里与其他老师说“我最喜欢在二班上课”;也许是一群意气风发的少年在足球场上挥汗如雨的拼搏夺冠;也许是公认的体育全能手在跑赛中腿伤复发而自责落泪;也许是笑声不断、风趣幽默的语文课;也许是永远只有“马铃薯的沉浮”这一个话题的科学课……一切的一切,不论好坏,都是最最美好的回忆。

这五年最大的遗憾,就是二班四十九人没有好好对彼此说一声“再见”,来一个深情的拥抱;也没有听吴老师最后洪亮地喊一声“2011级二班,毕业了”!只是依然清晰地记得在五年二班的最后一个上午,有那么一块写着“吴老师,我们舍不得你”以及四十九人的名字的黑板,我记得当时好些人的眼眶都湿润了。这就算是毕业礼物了吧!

小学毕业时,没有煽情、没有眼泪,只有一张毕业照,以及留给岁月慢慢回味的那四十九张空桌子和一间空荡荡的大教室。

五年的时光太长,而留下的回忆又太少,匆忙得连一句“再见”都没有,那些没来得及说的话、做的事,都留在了时光的缝隙中,成了永久的遗憾,不知现在补上一句“再见”是否还来得及?

关于回不去高一作文4

在这路口,我们选择了不同的方向。注定了那些回忆将定格在转身离开的那一刻。

我知道,读书对你可能不是什么明智之举。而我却只能抱着知识改变命运的信仰埋身题海。我明白,不久,也许会很久,再见面的时候,我们的心并不一定像以前靠得那么近。可能连彼此的表情都会很坚硬。我清楚,我们的世界不再有那么多的交际。聊天的时候,面对着那对话框,却只是说:“最近还好吗?”然后沉默,下线。看着头像渐渐暗淡,很失落。

十二月的某一天,我们再见面了。我依旧记得那一幕。你只是笑,笑着说:“你还是以前那样,没有变。”看着你的眼神,透着些茫然。我却只能看着。因为我不再那么懂你的世界。我不知道该用什么样的语气,什么样的言辞,什么样的眼神回应眼前这个你。

后来,我们说,好怀念我们两个人同吃一碗饭的食堂。好想念那个我们两个人幼雅的对着池塘许愿的下午。好想念我们两个人在夕阳下躺在草地上的那每一分每一秒。其实,那天很想告诉你。我去过那个有我们那么多回忆的校园,去寻找那些旧迹,那些给这个枯燥的季节带来的鲜活的颜色。那棵我们一起靠着诉说烦恼的大树。那个我们课后一起打闹嬉戏的操场。那间我们曾一起在那里哭过的寝室。还有那间教室。没了我们的课桌,没了我们的身影。却留有我们那么多那么多的回忆……不知不觉,我们都该回家了。天空中飘着些细雨,落在唇边,又是分别的味道。我勉强柾去个笑容,催你回家。然后我先转过身去,不看你。我知道你不停的在回头。我等了那么久你却未走远。我那么想目送你走,想记住你的背影,想再想想那个时候的我们。为什么你却不给我这个机会呢?终于从身边摩托车的反光镜中看到了你上车离开了。雨也越下越大,我似乎看到了同撑一把伞在雨中私语的我们。

今年的十二月,你告诉我你不回家过年,我只是淡然的笑笑。时间可真是一把尖利的刀。似水流年,红了樱桃,绿了芭蕉。那些分离了的人,终究只能想想。那些回不去的时光,终究只是回忆。

关于回不去高一作文5

到不了的地方都叫做远方,儿时的家是我永远回不去的地方。

——题记

在我内心深处永远思念着这个地方,虽然这个地方在我心里仅仅占了一滴水的份量,但这一滴水却时常在我心中激起阵阵涟漪,儿时的家是我心中最美的天堂,但我如何才能重回你的怀抱?

曾几何时,我拥有一个温馨快乐的家,那时我在父母爱的襁褓中快乐的成长,在家中我排行最小,姐姐们也总是事事让着我,家中虽然清贫,但不失温馨,家的后面是一片翠绿的竹林,那便是我儿时的百草园、欢乐园。

夏天,竹林间总是回荡着我和姐姐的欢笑声,尤其在午后天气非常炎热的时候,我和姐姐便在竹林间扫出一片空地铺上席子,聆听着竹叶与风姑娘合奏的乐曲,那一刻的感觉美极了。夏夜我总是与姐姐一起争着竹林间那个秋千,姐姐们也总是让着我,静静的荡着秋千,听着偶尔传来的一声鸟叫,或是昆虫们的变奏曲,那一刻无比温馨安适。

冬天树叶纷纷飘荡,但那竹林依旧翠绿,记得有一次我无意间从姐姐的课本上看到了鲁迅的那篇《从百草园到三味书屋》,印象最深刻的就是那个捕“张飞鸟”的过程。于是冬天我总是期待着下一场大雪,终于那夜雪无声无息的落了一夜,我久久不能进入梦乡,想着明天能捕到什么鸟。第二天一大早我便起来了,带着早已备好的工具来到了竹林间,设下陷阱,但等了好长时间也没等到一只鸟,最后却把家中的雏鸡捉住了。被母亲笑骂了一顿,心里却不感到委屈。

时间悄悄走过,那快乐也在渐渐流逝。

后来由于我和姐姐们都相继步入学堂,家庭负担加重,母亲不得不外出打工,家中的欢笑少了许多,再后来父亲也外出挣钱去了,我和姐姐便离开了家随着奶奶一起居住,于是家便成了我梦的归宿地,现实中我与家似乎分坐在翘翘板的两端,只能互相守望,无法触及彼此,没有父母在身边的日子,让我对家的思念更深,与奶奶居住在一起的日子有温暖却没有馨香。多少个日日夜夜内心深处的那滴水让我彻夜不眠,多少次我想从翘翘板上站起来去触及它,但都失败了,多少次我想再听一次那昆虫的变奏曲,重温那竹叶与风姑娘的合奏……渐渐的我开始习惯一个人、一个人哭、一个人笑、一个人乘着公车静静的望着窗外瞬间即逝的景物。“代沟”的成长阶段我没有经历过,经历最多的总是独自一人。

到不了的都叫做远方,儿时的家是我永远回不去的地方,那滴水、那竹林、那个家、那回不去的地方,我在思念……

儿时的家虽已无法重回,但我知道那份爱依旧存在,我要把那份爱转化为我生命中不竭的动力,为它去不懈奋斗。为爱过我的每一个人去奋斗。


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