33岁该怎样规划人生
33岁该怎样规划人生呢?下面就由学习啦小编为大家介绍一下规划人生的文章，欢迎阅读。
33岁该怎样规划人生篇1
先说以下我的情况，我是个单亲妈妈，有个儿子2岁多了。很多人认为单亲肯定是离婚了，不是，我的老公因为得了癌症在半年前离开了我们，他走时33岁不到。他的生病和他的离开给我很大很大的打击，我一直生活在痛苦和逃避的中，不敢面对现实，每天都不知道自己在干什么，毫无目的，毫无方向，无心工作。他走了，丢下我和儿子，和一些外债，还好欠的都是亲戚朋友的。我知道我该清醒了，我知道我不该沉沦，我知道只有站起来，努力拼搏，开心的过才是我的路。因为我的儿子需要我，我是他的全部，他也是我的全部。
儿子现在被他爷爷奶奶带回乡下去了，他才2岁多，还不怎么会交流。从小他就特别特别的黏我，出去外面他不要任何抱，就连爷爷奶奶和外婆都不要。推车子带他出去，他也不要任何人推车子，只要我推。现在他不在我身边，我特别特别想他，每每给他打电话，他总是妈妈的叫，却不会说其它的，我的心如刀割，多么希望他能在我的身边。因为我要工作没办法带他，他爷爷奶奶也不想呆在城市里，所以就带着我儿子回乡下去了。
因为总是想着儿子，希望他以后能在我身边健康的成长，如是我也于国庆节离开了那个伤心的城市，回到了自己的家乡，希望由我自己的妈妈帮我带，这样他就能在我身边了，但是现在我妈妈还留在那个伤心的城市里打工，还不能回来，要元旦才能回来，所以我现在一个人在家乡。回到了自己的家乡却不知道自己的路在哪里，不知道自己适合做什么工作，能做什么，孤独，迷茫，无助，觉得生活中全是黑暗，心情时好时坏，整天压抑无比。
33岁该怎样规划人生篇2
马上就33岁，越来越觉得现在的职业生活不适合自已，曾经为了多挣钱和组建家庭，而把重要的职业规划放在一边，现在才发现自己的职业前景一片暗淡，不得不考虑转行。
出生于80年的我，最好开始的职业选择完全是由天决定，记得96年初中毕业面临选择读中专包分配工作和读高中再考大学的选择时，出生于农村家庭的我，在当时能够从农村跳出来哪怕是当工人都是让同村人道羡慕的情况下，毫不犹豫地选择了读中专包分配工作。最后读了一个农校的汽车专业，99年毕业后被分到一个电缆厂做生产工人。经过三年的中专生活，自己对工作的期望已不满足于当一个普通工人了，最后还是很冲动的辞职。当对于没有高人指导、没有社会经验、没有专业技能、没有社会关系要在当时找一份好工作何其艰难，最好找的工作就是做销售，而我其实是一个很内向的人，平时都不愿意和别人交流，但为了生存最后还选择了去做销售。从99年到2012年，卖过电池、糖果，最后到电脑城卖电脑，因为确实不喜欢销售，工作积极性不高，完全就是为了挣钱养活自己，但也确实仅仅养活了自己，没有存一份钱。最后在电脑城卖电脑时，很羡慕搞电脑技术的，每天不用担心卖不出东西，有技术活就做，没有时候就可以完全自己耍自己的，不像自己一天都在想怎么多卖点东西出去，才能有提成。最后决定上班时间向他们学技术，晚上去上计算机专业夜大的课，去从事技术行业。
三年夜大毕业后，如愿以偿做上了我喜欢的技术工作，刚开始真的觉得好幸福哦，再也不用担心没有卖出东西没有工资拿了，下班后也可以随便耍了，不用想到这个月的销售额还差很多，心理压力大了。先后在电脑城做组装维修、在网络维护公司做网吧网络维护，最后到现在的单位做公司的网络管理。
其实从我原来对技术工作的定义，现在单位确实是适合我的。国企、收入稳定、固定休息时间，但随着自己年龄的增长，越来越对以前我可以接爱的事情现在却不愿意接受。一是低工资，我在现单位呆了6年了，工资拿到的的不到4000，但领导觉得我的工资已经很高了，我想到我做到退休工资也只会在中低水平，不会随着我的年龄、阅历而增长。二是工作环境，我从事的是花企业钱的工作，领导不能直接看到我为企业创造利润，只看到我用企业的钱，对我的工作认可和重视的程度相当低，我都感觉我在单位是可有可无，随便找一个大学生都可以把我代替。三是和领导相处不愉快。有可能是因为我的性格，没有别人的能言善道，也有可能我自己用工作赚点小钱，领导不悦。现在的情况是我在领导面前汇报工作完全没有好脸色给我，事情不管原由都是我的问题。
上述原因，让我不得不考虑自己以后的职业生涯，继续留在单位只会一直生活在郁闷中，必须走出去。而对于33岁的我来说，对于企业网管的这个职业，已经看得很明白，任何企业对这个职位都是做为后勤部门，如果领导重视，日子好过点，如果不重视，到哪家企业都一样。要想体现自己的价值一定要冲锋在企业的最前线，所以我决定转行了。
写到这儿，真的现在才发现做好自己的职业规划是多么重要的事呀。
33岁该怎样规划人生篇3
在临近周末的这一天，等来了自己三十三岁的生日。如果没有记错的话，过去若干年中，我的生日从来没有被“安排”在合适的时间里，尤其是参加工作后。
我是带着恋爱参加工作的。
大学毕业前夕，在分配和就业的压力下，在同学朋友们纷纷和恋人发出分手信号时，一群诧异的眼光中，我毅然走到他身边，他就是我当时的男友、现在的丈夫。自然，我一直是幸运的，朋友们总感慨，只要是我需要帮助的时候，总会有人站起来无怨无悔地为我作些什么——由于一个兄长的帮忙，在无数人的羡慕中，我们一起顺利地留在省会，都被安排进了足以让所有同学艳羡的单位。而那个年代，毕业分配还是蛮被动的，不象现在，大学毕业的男孩子可以带着心爱的女友去任何愿意去的地方。
前些天，我还无意中浏览到一个大学同学的博客，我的这位同学是个才子，目前在燕赵大地已是小有名气的诗人，但是他和我们另一位同样才情飘逸的女生维持四年的爱情却因为分配的问题被葬送。时隔近十年，我为那两位同学惋惜的时候，也更加理解了当时对我的那些诧异眼光。
在我人生的路上，到那时为止，尚且没有遇到过什么实际的、来自生活的压力。于是，我最向往的是浪漫，是两个人的花前月下，是自己将要建立的新家中是否有粉红色的落地窗、软软的足以让我蜷在上面睡觉的大沙发，还有成堆成堆的布娃娃。我喜欢这一切，这种愿望超过我对走入工作岗位的新奇感。
自然，生日也成了我一个最浪漫的期盼。
那时我想，对一个男人(男孩子)来说，没有一个更好的日子，比妻子(女友)的生日那天表白情义更合适了。包括纪念日。纪念日是两个人的，只能唤起两个人对往事的共同回忆。但是女人的生日是自己的，是考证自己在男人心目中位置如何的最好时间。和纪念日相比，这一天和男人没有任何关系，但是如果他能牢牢记住，还要花点小心思做些“安排”，女人的感动会超过在纪念日中获得礼物，哪怕你送出的是999朵玫瑰。
于是，我盼生日，盼着属于自己的那一天，一个人没有任何条件地满足我对浪漫所有的幻想。
工作了，没有自由可谈。尤其我在做“白领”的日子里。没有自由的生日是让人失望的。
每年的生日失望后，我会悄悄地翻看下一年的日历，看看我的生日会不会正好遇到周末，能不能给我足足的一天让我享受浪漫。
我觉得就这一点上，我不幸运。我的生日好像没有遭遇过更多让我难忘的浪漫。要不匆匆而过，要不被突来的事情冲淡，我每年在生日后翻看下一年日历时，心中装得是越来越多的失望。我知道，一年的日历可能一页纸就翻过，但是我生命中属于浪漫的青春岁月却已经快要翻到最后一页。
三十三岁了，扳指数着过去的三十三个生日，我象数着自己深深浅浅的鱼尾纹一样，不知道这同时刻在脸上和心中的皱纹是不是我得到的最真实的生日礼物?
参加工作前，我曾收到过一个生日礼物，那个礼物并不贵重，带给我的感动却让我永远无法忘记。
那时我们刚刚大学毕业，正在家中等待工作通知。那一天，他一只手拎着一个可爱的娃娃，另一只手拎着一只蛋糕风尘仆仆地走进我家。热恋中的思念是刻骨铭心的，看到他的那一刻，我的心几乎跳出胸口。
记得那时姐姐正在生病，我明白自己不能太过于表露欢欣，尽管他也很懂事地同时带给姐姐礼物，但是我们都知道，姐姐那时候心情不好，我不想以自己的快乐反衬她的落寞。于是我们平淡地打招呼、平淡地问候着。
到了晚上，决意要帮我做生日面的他在只有我们两个人的厨房中，突然变戏法似的从口袋里掏出一个小小的东西，轻轻地攥在手中反塞到我的掌心。我一直以为，那个娃娃已经是非常好的生日礼物了，当我看到我掌心那枚亮亮的、别致的指环时，我相信，他可以看到我的泪光。
那枚指环是我见过的最漂亮的，目前也是，超过我对婚戒的喜欢。
早先他对我讲过，他的外祖母留给他一枚银戒指，但是样子陈旧，经过长时间的氧化，白银已成为“黑银”。于是，在我生日就要来临之前，他走遍了他所在城市的大街小巷，找到这家银铺，选了这款由一对对相抵的、镂空的心形图案组成的指环，请老板将他的那枚老戒指锻造成这样的一枚指环，作为送我的第一件生日礼物。在我家厨房中，他用沾满白面的手轻轻将指环戴在我的中指上，尺寸居然一丝不差!
在心中，我是将那枚指环当成订婚戒指的，这件生日礼物自然也无法忘怀。
可是所有的浪漫在活生生的现实面前都是脆弱的。银质本来柔软，镂空的心形图案更降低这枚指环的硬度。没有等到我们正式结婚，这枚指环断了。
在我遭遇婚后第一次的伤害时，我曾想起过那枚断掉的指环。
我的婚戒也没有能取代那个生日礼物在我心中的地位，况且有了儿子后，我总担心凸起的钻石会划伤宝宝，所以，我摘掉了它，直到现在，不曾戴过。
也许他也能体会到那枚指环在我心中的位置，或者说体会到因为它的断掉带给我的伤感，应该是五年前的那个生日，他再次送了我一枚指环，和前面一枚接近，也是镂空的心形图案，但是是白金的。收到这件礼物我也感动，但是当时最先想到的还是那天在厨房中为我戴第一枚指环的那只沾满白面的大手。
那时候儿子已经占有我们很大的生活空间，可能是婚后也已经出现了审美疲劳，白金的指环没有浪漫可言，只是带给我一些对往日的回忆。
这不影响我一直带着它，如同带着自己到三十三岁时悄然出现的皱纹一样。都是生日礼物，如此而已。
一个月前，差三十天我就三十三岁的那天，白金的指环也断了。
这是他送我印象最深刻的两件生日礼物，最后却都是一个结局。
银指环断了，我不能忘记那个生日带给我的惊喜和浪漫，白金指环断了，我却再也想不起除指环外那天生日留给我的任何记忆。
和婚后遭遇第一次伤害时想起那枚断裂的指环一样，今天，在我三十三岁生日的这一天，看着我濒临干涩、不再润泽的十指，想起断裂的白金指环，我的唯心和伤感让自己有些害怕。
也许，作为三十三岁的女人，已经是人到中年的边缘，的确不应该再奢求浪漫。指环、鲜花可能不如一个装满钞票的信封更加实在，落地窗、软沙发也比不上儿子画的张牙舞爪的妈妈那样有诱惑……
所以想起以前翻日历等待生日的经历，还有恨不得今年生日刚过就幻想着明年生日怎样过的想法时，我真的只能轻轻一笑，正因为有了这些无为的期望，才会有一次高过一次的失望，我想，我真的是该成熟了。
三十三岁的女人，青春不会很长了，但是我必须收拾好自己的心情，毕竟我还要面对一个足够漫长的人生。
早晨离开家，我和他带着儿子一同去吃早餐，得到暗示的儿子满脸好奇地问我：“妈妈，今天真的是你的生日吗?”
我说：“是呀!”
儿子没有犹豫：“妈妈，你想要什么，我买给你!”
我知道，儿子有个小“秘密”，在他的存钱罐中，有二十几元的硬币，他一直梦想着一个玩具，大概需要三十元钱。现在目标越来越近了，他却会在我生日“突然”来临这天，丝毫没有犹豫地告诉我要用这笔钱给我买生日礼物!要知道，昨晚我们出去散步，他说渴的时候，他爸爸告诉他可以用其中一枚硬币买一瓶水，他都不舍得!
三十三岁了，是该成熟了。假如青春是青青的苹果，浪漫是酸涩的橄榄，礼物是朦胧的柠檬，成熟是裹不住的石榴，那我现在该品尝的是，把这所有一切都打碎，酿出来暗红的酒——不管是什么味道，我将会坦然地承受这多味的人生。
就将这杂乱的文章、理不清的思路作为我给自己三十三岁生日留下的纪念吧。
