冷笑话的经典句子语录
冷笑话就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。以下是学习啦小编为你精心整理的冷笑话的经典句子语录，希望你喜欢。
冷笑话的经典句子语录
1) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
2) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
3) 青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。
4) 妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了?男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不?
5) 要在江湖混，最好是光棍!
6) 几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊!”大哥说：“我不会啊!”众人：“为啥?”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!”
7) 你人又不聪明，还学人家绝顶!
8) 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
9) 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
10) 接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
一句经典的冷笑话句子语录
1) 活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
2) 陪聊，提供夜间上门服务。
3) 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
4) 女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
5) 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
6) 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙!
7) 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了?小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那00多条腿说：六一了我想买匡威鞋。
8) 哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢?”哥们：“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问：“哦，为什么?”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死!!”
9) 女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁?男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去!男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……
10) 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高度，浑身发抖。
11) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。
12) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
13) 聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作?”
14) 弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
15) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
16) 一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
17) 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的。
18) 看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”
19) “大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
20) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
冷笑话的经典语录
1) 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
2) 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
3) 刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
4) 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
5) 我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
6) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
7) 王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪?”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
8) 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
9) 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈?我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。
10) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11) 同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。
12) 孔子不能解决的问题，老子帮你解决!
13) 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
14) 虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
15) 上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
16) 别跟我谈理想了好不?我戒了!
17) 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
18) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
19) “澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂0，女澡堂00”“男女差距这么大!”“是这样的，请问先生你要进哪个?”
20) 连广告也信，读书读傻了吧!
21) 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
22) 我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
23) 我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到欠了高被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
24) 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
25) 女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小!!”
26) 去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
27) 有一次去滑雪，回来的时候公交。5元。中途上来一大叔，拿出00元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张00的啊?”大叔更牛逼：我还有一张00的，全车人爆笑!
28) 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
29) 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
30) “待我长发及腰，你娶我可好?”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
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