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随笔:活着就是一种见证

晓晴分享

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  最近,一位叫做胡迁的青年作家去世了,和所有人一样,去世之前我并不知道他是谁,从他微博的评论状态来看,很多人都是像我一样,是在看了其他微博用户转了他九月份写的一条微博而知道他的。十月十三号这一天,他的微博热度大幅上升,这时候他已经自杀了。带着好奇心翻完了他的微博后,又从网上找来他写的两篇文章看,一篇叫《大象席地而坐》,另一篇叫《祖父》。深夜戴着耳机,盯着手机屏幕上的那一小团光,在某首曲子的循环中看完了。故事并不那么轻松,看完之后,我很难过,哭了一小会儿,那是一种丧丧的、沉重绝望的感觉,而且你能感觉到他的文字和他这个人非常吻合。很多人说看到他想起海子,怎么会呢?虽然都是忧郁绝望的人,同样选择了放弃生活,用自杀的方式寻求解脱,但即便是海子,他也在希望着“从明天起,做一个幸福的人。”他也在渴望着“面朝大海,春暖花开。”,每个人在读这首诗的时候,都是在被注入能量的。所以看完那两篇文章的时候,我在想,既然已经对现实世界这么失望了,为什么在文字构筑起来的世界里,还不让自己喘口气呢?

  相较于他那条被人认识的自白性质的微博,我更喜欢另外一条,用了引号,看起来不是他写的,但也丧极了:

  “多年前,我每天打游戏,后来精力跟不上了,就靠睡觉,我每天睡十几个小时。再后来,我大脑老化,不能长时间睡眠,我开始喝酒。从清醒到入睡之间需要很多酒,而我酒量越来越大。到现在,也就是现在,我看着这面墙,再也没有逃避世界的方法了。我只能看着这面墙,一整天。”

  K 问我心情怎么样的时候,我把这件事情说给了他听,他说希望我多看一些开心的东西,如果沉浸在这样的氛围里,非常危险。我跟他说,我不是那种消极沉浸的人,希望他不用担心,之所以会难过,会喜欢看这样的东西,是因为悲剧更有欣赏的价值。

  我知道他是关心我,但如果他更了解我一点,大概就不会有这样的担心了。很多时候都觉得自己和妈妈很像,她非常善良,也非常敏感,毫无意外地,我也遗传到了这两种特质,相较于普遍意义上的敏感,我的敏感特质比较健康,它给了我很多延伸的优点,综合自己和别人的评价,大概是这么一些:共情能力强、理解能力好、感受力丰富。

  所以对于很多事情,我都能比别人更深入一点,体会到更多。每当感受到他人身上的痛苦、无奈时,我都挺难受的,如果能给予帮助,那当然好,但大多时候你只能眼巴巴地看着。有时候走在街上,看着大热天冒着高温清洁街道的环卫工,吊在未成型的高楼大厦上工作的建筑工人,在垃圾桶里翻找水瓶的流浪汉,忍不住地想:如果生而为人,真的是一件痛苦的事情,那像他们这样不得不辛苦用力生活的人,情绪的出口在哪里?他们又是怎么样看待人生的意义?

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  昨晚和朋友见面聊天,不可避免地说到了一些沉重的东西,说到友情的时候,她告诉我,因为三观的不同,和一位很好的朋友没再说话了,用沉默划清了彼此之间的界限。继而又问我:“你有过吗?就是那种心里再也不会想要去和对方和好的感觉。”我一时没说话,我当然知道她说的这种感觉,倒不是因为经历过,恰恰相反,是我知道那种和朋友吵完架,不管谁对谁错,心里却还是期望着和好的感觉。那一瞬间,脑袋里想到的是两个不同的朋友。

  Q 是我初中到现在都很好的朋友,一路走来也闹过不少的矛盾,记得当时虽然彼此冷战、孤立对方,但是看到她发过来的问候消息时,眼泪还是止不住地掉,高中毕业的时候也闹了一次矛盾,在毕业照上可以看到,两个平时形影不离的女生,都站在离对方很远的位置,这是一种特别奇怪的感觉,好像彼此站成了两个世界。在毕业宴上,我们也没有坐在一起,十八岁还是那么青春稚气,但在毕业这样的节点上,又好像突然之间就懂事了,明白这样欢聚热闹的场面之下,涌动着离别的前浪。于是在快散场的时候,我们默契向对方走过去,举起手中的杯子碰了碰,一饮而尽的时候,眼睛里的泪水在代替我们说:我很想你,我们和好吧。

  另外一位朋友是 N,她是我大学时期很好的朋友。我是一个常常自己去干很多事情的人,也不是孤僻,我倒是善于社交的那种人,只是觉得独自出发很自在,但她是少数的我想起来会想要她陪在身边的人,她并不会妨碍这种自在。毕业之后,虽然很少见面,但也保持一定的联系频率,可是不知道从什么时候开始,我和她之间的距离越来越远了,我清楚地感觉到,我们的友情只不过是在维持着一种表面的友好。这样的状态差不多有大半年吧,有一天早上,我坐在上班的公车上,打开朋友圈,看到她分享了一条链接,平常都不怎么去点开别人的分享链接的我,鬼使神差地点开了看,这一看,就看到了我们的友情为什么变淡的原因。她在自己的公众号上写了一件安慰朋友的事情,她说:“这件事让我想起了,之前有个很好很好的朋友,当我发现我们没有共同话题,深感追不上其思想层次后,回来痛哭一场,深感这段友情只能放在心上,祝好。”

  我很吃惊,闭上眼睛努力去回想,我们的最后一次见面里都聊了些什么,是不是说了什么不该说的话不小心伤害到了她?如果是这样,我真的很抱歉,但我从来没有想过是这样的理由——一个朋友因为觉得追不上我的思想层次而选择放弃我,这让我很受伤,是我错了吗,是不是我没有照顾好我的朋友?看到她说那次回去后大哭了一场,我挺心疼的,如果去想象她一个人大哭的画面,自己的眼睛也会红,因为她的脸在脑海中浮现的时候,总是笑盈盈的,给人一种非常温软的感觉,我几乎从来没有看见过她哭的样子,也许也不会看到了。

  “人的一辈子真的很短很短,微小的个体实在难以去深刻体会这个丰富的世界。朋友的出现会不会是这种无奈的一种补偿?当两个人生命轨迹开始重合的时候,我们通过朋友去体悟不同的人生阅历和感受,以此来拓宽自己生命的广度?从另一个层面来说,我们留在每一个朋友心里的印象和记忆是否就如同伏地魔的魂器?我们通过与朋友交往,通过给予彼此灵魂的一部分,从而将自己生命的一部分附着在另一个人的身上。”

  不管以后还能不能见面,祝福她一切都好,每天都有开心的事情,最好能遇到可靠的人在她身边照顾她吧,因为她是一个真正的小可爱。

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  对了,今天在公司观看大会直播时,突然有一种莫名其妙的使命感,站起来跟唱国歌的时候,眼眶还湿了。长者的出现是个惊喜,他看起来身体还很健康,精神也很好,不由得想起了群里的朋友说的一句话:“我一直相信,只要活着就是一种见证,不管是见证美好的,还是荒谬的。”

【本文作者:Ter(微信公众号:T儿的记录)授权转载】

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