关于城市夜空的随笔(2)
(四)
日子又开始恢复原先的孤寂，春天的枝头渐渐地冒出了崭新的嫩牙，常常的半夜在羽的电话铃声中惊醒，无法触摸的冰冷空气开始吞噬我的大脑，思念如飞絮般缠绵，扰乱我无法平静的生活。
这样的日子，约了姐姐一起去咖啡吧小坐，问起姐姐和羽的事情，姐姐说羽太忙，很少打电话来，倒是自己时不时的去个电话问候。姐姐的回答令我非常的满意。很多时候我无法去剖解自己阴暗的心灵，于是我开始心安理得的享受着羽对我的爱情。
这样的一个秋季，陪着姐姐在看婚纱，从姐姐口中得知羽已经在回国的路上，准备婚礼后就带着姐姐远离这座没有人性的城市森林。恍惚中回到了家，茫然中接到羽的电话说已经在过来的路上了。开门是羽风尘仆仆的憔悴样子，才得知羽隐瞒了提早归来的日期。
默默地擦洗着自己和羽的身体，心疼地泪忍不住滴落在浴缸里。曾经见过羽的母亲一面，是个知书答礼的女人，又怎么会如此的坚守姐姐和羽的婚姻而令羽陷入如此的绝境。羽说一再的抗挣后，换来是母亲越来越微弱却依然固执的身体。或许一切都是宿命，我不忍再伤羽的心，终于选择了放弃。
婚礼在一片地祝福声中开始，我一直一直地关注着羽的行踪，当四目相撞时，我已经不醒人事地躺在了姐姐酒店的新房里。
陌生的房间空荡荡得没有声音，我无力起身，只能艰难的抬头看四周，才发现在姐姐他们租的新房的套间里。厚厚的窗帘无法看清楚窗外的景色，无法触摸时间的走移。
后来我才得知，因为羽和姐姐的坚持，大家才同意将我留在新房的套间里。从姐姐幸福的目光中并没有发现异样的神情，或许亲友们都以为羽是同情我这个可怜的小姨子吧!谁又知道我们相守的那些夜夜日日的约定。
在姐姐和羽出国的前三天，羽再次来到我那间逼仄的小房子里。感受着前所未有的爱情，却又是如此痛苦难离。羽告诉我无法煎熬那些相思的苦，可又无力和我相拥到天明。我从没看见过男人那坚强的眼泪会从羽的眼角挂落，这夜，我用生命中最热烈的吻吸干了羽的泪水，并答应他会好好的照顾自己。
窗外夜色很淡，寒冷的季节很快就来临。没有守侯，没有约定，绝望在如此的夜里静静的潜入心底。除了工作上的联系，我们无法有更多的时间去亲密地靠近。不久，在羽的努力下，我终于申请到了自费出国留学的签证。当再次见到羽时，姐姐已经挺着五个月的肚子站在了我的面前。
很多时候我不明白一个男人爱着一个女人却拥着另一具女人的身体的感受，或许男人和女人不同的地方就在于男人能把性与情区分的很清楚吧!而我不能，虽然我一直的这样想过，可我无法欢心地再去拥抱着另一个不爱的男人入眠，我不能。
春暖花开又一年，在我的二十五岁生日来临时，羽和姐姐拥有了第一个孩子。而我依然住在羽为我租住的房子里，除了学业外，就是天天等候着羽忙碌后的看顾。由于和羽的微妙关系，和姐姐的联络依然很少，如不是她隔三差五的邀请我去她家吃饭，我是从来不会去主动联络她的，怕的是面对那一种看似和睦的气氛吧?在姐姐和羽的家里，我象个多余的可怜的等着施舍的人。
夏天来临前，我发现自己意外的怀了孕，是我和羽的孩子。于是在应邀去姐姐家吃饭的时候，我好似无心地提起我怀孕的事情，不过隐瞒了孩子的父亲是羽。看着姐姐惊呀的脸孔和羽苍白的脸，我随口说是一个一同留学的同学的，并打算不要这个孩子。我想姐姐和羽都清楚我向来不喜欢结交朋友，也不喜欢外出，并从没听我提起过这样的一段恋情。姐姐让我把孩子的父亲带家里见见面，并说可以帮我筹备婚礼。羽一声不吭，一直到我告别要离去时，他才开口说开车送我回去，怕晚上路上不安全。
“孩子是我的，你没有权利决定他的去留”羽抱着我有点激动地说，当我冷冷的眼神盯着羽问，准备以怎样的身份来迎接孩子的到来时，空气开始陷入一阵恐怖的沉静。
一直以来，我们都习惯以这样的方式来进入对方，或许一切都已习惯，使那些久远积储的渴望都沉淀在了岁月的泥流里，再也找不到原始的方向。长久以来，我都忘记了自己所处的险境，忘记了那些孩童时可怕的时光，那些孤单无助的夜晚。
当羽告诉我他不忍心伤害纯真无辜的姐姐时，我终于明白了爱情，也明白我早该明白的很多事情。我知道我一直地爱着羽，从相见的那一刻起，一直到他做了我的姐夫，我一直一直地爱着他，从不想有任何的改变。或许是一种惰性促使我习惯了如此的简单没有思考而存活着的理由吧!当生命从一段延续到另一段的过渡时，很多问题不得不令我去思考，去面对去解决。
悄悄地办理好一切回国的手续，没有告别，没有只字片语，在那样一个静静的夜晚，我怀着羽的孩子回到了故乡，这座激情中飘荡着冷落的城市。我知道一切都无法回头，也明白将来的路该如何去行走。那一夜，我住在陌生的夹杂着混乱气息的旅馆里，忽然觉得自己长大了许多。
没有很多的积蓄，我只能在市区的边缘找了一间很小的一室一厨一卫的老房子准备做长期的打算。看着镜子中一天天隆起的肚子，我希望是一个男孩子，有着羽那样好看的骨架和大大的眼睛的男孩子。日子在一天天的细数中缓慢的游离，我拒绝了一切外界的联系，包括羽，这个我不知不觉中深爱着的男人。
将近八个月的时候，医生告诉我因为本身体质太差的缘故，怕有早产的迹象，让我注意下，并最好能时常有人相陪，免得出意外。我不知道是否该打电话告诉羽，考虑了很久，我想我该打电话联系下羽，毕竟他是孩子的父亲。
“喂”我听到自己干涩的嘴唇里艰难吐露的话语，半年多了，我无时无刻不在思念的男人此时的他在做什么呢?
“你在哪里?我一直在找你”羽第一句就焦急地透过话筒传到我的耳朵里，
有泪滚落到我的手背上，很烫，那些压抑已久的情绪瞬间无法控制的爆发出来令我无法回答问题
“告诉我，你在哪里?我马上去找你”羽焦急地声音一度得提高了好几分贝，在我听来忽然觉得扑面而来好多好多的委屈，我无法回答，无法有言语从我的口中发出，哽咽中，羽近乎哀求的声音再度传来：“告诉我，你在哪里?我现在就在国内，一直地再找你，告诉我，求你了”
天空很淡，飘着灰色的云彩，空气是混白色的，朦胧的，潮湿的感觉很压抑，令我无法呼吸。母亲，母亲的记忆很模糊，可我感觉到母亲的手很温暖，但我无法看清楚她的脸，于是我开始努力的回想，搜索一切的记忆。才想起母亲已经离我很远很远。
我无法睁开眼睛，很累，很疲惫，干燥的嘴唇无法张开发出言语，耳边是很吵闹的声音，不熟悉的脚步在周围一直地忙碌着。
“出血太多，家属呢?怎么都不见一个?”一个年老带着烦躁的声音在旁边响起， “是路人送来的，好象家属知道了，说马上赶过来”一个清亮的声音在回答着，我喜欢女人有如此的嗓音，那一定是个漂亮的女人。
疼痛的肚子和陌生人的对话让我明白我是早产了，在和羽通话的时候，我晕厥在路边，被人送到就近的医院，羽好象在过来的路上了，我想我马上能见到他了。
想起和羽第一次见面的时候，他身边带着他的未婚妻-我的姐姐，那一刻我想拥有羽，可流水般的日子夺去了我的渴望，绵绵细长的柔情令我甘愿做羽的情人而不是陪伴一生的妻子，虽然我曾那么的不甘愿过。
我发现我在一处深深的海底，海水是深蓝的透明，很冰冷，很压抑，令我无法呼吸。于是我努力地挣扎着想浮出水面透一口气，但有疼痛从我的身体内发出，那种痛另我没有力气，尽管我已经那么的努力也无济于事，于是我开始放弃挣扎，想随着水流飘荡，可呼吸却异常的艰难令我非常的难受。
我的脸被人拍打得很痛，我努力地睁开眼睛，是一个陌生带着口罩的女人的声音，“醒醒，别睡，努力下，孩子马上就出来了”门口有吵闹的声音，我好象听到羽说话的声音，眼睛掠过墙壁上的闹钟，时间在九点的三十五分，记得我在七点的时候拨去羽的号码，后来，后来的很多记忆我都不再记得了。
“孩子出来了，是个男孩，”我笑着看了眼护士递过来的灰白色的孩子，是双眼皮的男孩，长大了一定象羽。大人出血太多，有危险”我听得那个焦急的声音再度响起，而我很冷，也没有力气去拥抱我们的孩子，羽怎么还没进来，他在哪里?我好冷，真的好冷。
母亲的脸越来越近，她的手指好洁白，我终于可以看到她的笑容，那么亲切，是我需要的温暖感觉。
关于城市夜空的随笔篇二
让心灵随着午夜的月光一起去旅行---题记
我躺在城市夜晚的窗前，看着渐入夜幕的城市走进一片灯海中，似乎这夜晚的月光也只是城市里的一个点缀。很少这样静静的躺在椅子上，这样安静的看着城市的夜晚。
视线所能企及的方寸之地，有路灯清幽的光散落地面，妖娆了一天的花儿也静静的走进了梦乡。对面亮灯的窗子里有人影走动，夜空里的繁星似乎总是在我所能看到的视线内点亮。
一个人的夜晚，有很多繁杂的思绪，或多或少的感伤着生活里的点点滴滴。这样的背景，适合翻阅回忆或者想象的扉页，一步步走进属于自己的空间。
一杯温凉的水在窗台上放着，有斑驳的树影映进杯中，恰是婆娑的心事在午夜里摇曳。我把目光放在夜空中，看黑幕里的苍穹是怎样的孤寂清冷，又是怎样的繁华充实。
星与月，承载着多少传说，这样夜夜守着寂寞的夜晚?我无从知晓它们的心事，也不愿探寻关于它们的故事。谁的一生还没有一段不为人知的经历呢?
随手拿起窗台上的一本诗集，任意翻开一页，看着诗集里面诗人寂寞的心声在夜色里流淌。我不知道他们拥有什么样的心情才会如此拄笔感怀。
合上诗集，闭上眼睛，我宁愿这样的坐着，也不愿在诗人的叹息中走过。城市的夜晚，没有安静，也没有喧嚣。
我，依旧在夜晚的窗前安静的坐着……
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