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怀念父亲3周年的短文章

晏付分享

  人生是一个终将别离的渡口,所有的人都会离开,我们爱的和爱我们的,但也永远不会离开,因为他们在我们的怀恋当中,永生。下面是学习啦小编为大家整理的关于怀念父亲3周年的短文章的相关资料,供您参考!

  怀念父亲3周年的短文章篇1:怀念父母 ——写于父亲逝世三周年祭日

  2014年6月14日(农历5月17日),是父亲逝世3周年祭日。父亲虽已远走3年,但他的音容笑貌无时无刻不在我的脑海浮现。为了铭刻对父母的永恒纪念,在父亲逝世三周年祭日,我们兄妹四人为父亲敬立了石碑。

  父亲出生于1936年农历2月22日,病故时享年75岁,他1956年参加工作,1960年2月加入中国共产党,1956年至1984年9月,先后在邮电、公安系统工作,担任过乡邮员、行政组长、支局长、侦查员、人保干事、副局长、工会主席等职。1984年10月调入法院,先后担任庭长、党组成员、副院长,1998年9月退休。

  父亲的一生充满坎坷。父亲19岁时,爷爷去世,奶奶又双目失明,他和我妈一起挑起了照顾奶奶、抚养子女的家庭重担。那时由于父亲的工资低,我们家每年欠队里的工分钱,经常长时间交不上,充分体会了生活的艰辛。父亲的一生坚持学习。父亲只有初中文化,为了适应工作需要和追求进步,他一生坚持刻苦学习,直至退休后为当律师,他仍然一丝不苟的坚持学习,正是由于他坚持一生的不断学习,不断提高自己的文化和能力,一生都拼命工作,才不断地在工作上出成绩,一步一步走上领导岗位。父亲的一生刚正坚毅。他坚持原则,爱憎分明、心直口快,从不阿姨奉承,从不奴颜婢膝。父亲的一生极其孝顺。对双目失明的奶奶的话他说一不二,从不违背奶奶的任何意愿,为给奶奶买好吃的、买好衣服、看病拿药,父亲用尽了全力。

  他对外祖父、外祖母一样尊敬孝顺。他要求我们给长辈端饭一定要用双手端,这一看是简单的动作,充分体现了他对长辈的极大尊重。我们姊妹4人至今仍然按照父亲的这一要求去做,其实已经养成了习惯,并教育我们的下一代也这样做,体现了家风和家教的好传统。父亲的一生严格要求子女。他对我们姊妹4人要求一直十分严格。要求在学习上名列前茅,要求尊敬老师,要求心地正直善良,要求不要爱占小便宜,要求不骂人不打架等等。我曾记得,父亲这一生只往我的胸脯上拍过我一巴掌,那是在我13、4岁时,因在井上挑水,和一个婶发生了争执,父亲这唯一一巴掌,警示了我大半辈子至今。父亲的一生为儿女们操劳。他为我入伍提干,为转母亲和弟妹们的户口,为弟妹们找工作,为孙子孙女们上学等等,千方百计,费尽心力,为儿女们在工作上的进步,同样付出了毕生的努力,没有父亲的全力关怀,就没有我们兄弟姐妹的一切。

  父亲的一生极重亲情。他对两个伯家、两个姨家、三个舅家和姑家都尽力相助,尤其是对他们的健康和生活上的关心,可以说是无微不至、无时无刻。父亲对母亲恩爱有加。父亲省吃俭用一辈子,从来不追求生活上的享受,几乎把自己的工资全部用到了家庭上,为了减轻母亲的负担,他在很有限的回家时间,帮母亲干所有地里活和家里活,从盖房到搬家,从割麦到挖粪,从不惜力。特别是,母亲去世前好几年身体一直不好,父亲不但陪母亲求医问药,尽最大努力给母亲治病,还干了家里所有家务活,尽心照顾到母亲去世。

  总括起来说,父亲的一生是不断学习思考的一生,是一直奋发有为的一生,是始终艰苦奋斗的一生,是历经磨难坎坷的一生,是节俭淳朴的一生,是孝心彰显的一生,是惠泽亲友的一生,是古道热肠的一生,是爱子女如命的一生……

  1996年农历7月14日,辛勤操劳一生,还不到60周岁的母亲,因病过早地离开了我们,今年是母亲去世18周年。虽然18年过去,但母亲的音容笑貌依然像在昨天。母亲孝心极强。奶奶双目失明,几乎一切都要靠母亲照顾,从母亲嫁到我们家来,照顾奶奶几十年如一日,细心细致,从不抱怨,从不懈怠。曾记得,在那清贫的岁月,母亲经常给奶奶蒸熟面冲面汤,她对奶奶的孝敬由此可见一斑。

  母亲对父亲相敬如宾。尽管母亲上要孝敬双目失明的奶奶,下要抚养嗷嗷待哺的4个子女,不但要干所有的农活,挣工分养家糊口。母亲是中共党员,她还担任过我村的妇女干部,为我村的妇女工作做出了积极的努力,就是在这种情况下,他对父亲相敬如宾,为减轻父亲的负担,再大的困难都尽力自己承担,尽量不让父亲分心,把家里好吃的好穿的都让给父亲。

  母亲辛勤操劳一生。母亲个子较高,身强力壮,记得我小时候还干不动农活的时候,母亲不管是收麦种秋,还是挑粪拉车,都和男劳力一样干,她拼命干,是为了让我们家的生活尽可能好一点,是为了减轻父亲的压力。母亲把好吃的好穿的给奶奶、给丈夫、给儿女,自己一生受苦。她白天下地干农活,夜里纺线纳鞋,为的是能让自己的儿女们体面地走到人前。

  我还记得,当我刚能拉动架子车,有一年收麦时,我拉了一架子车麦棵,母亲在后面推车,一阵狂风,将架子车刮翻,将我们绊倒在地,我们两人又没那么大劲将架子车扶起来,只好把麦棵都卸掉,重新再装上车,麦芒刺得我和母亲胳膊上都是小红点,又热又疼又痒,终生难忘。正是由于我当兵前体验了母亲干活的这些艰辛,我也尽力省吃俭用,想多为父母分担生活的压力,我刚当兵第一年,津贴费每月5元,一年才60元钱,我一年只用了10元钱,把节约出来的50元邮给了母亲,那时的50元,恐怕顶现在的5000元用。我当战士4年半,同样是省吃俭用,把大部分钱地邮给了母亲。

  我1979年5月提干后,每月工资52元,那时候地方上工作多年的人,工资也就30元上下,从我提干到结婚前的3年多时间里,我基本将工资全部邮给了母亲,为的是减轻父母的负担,为的是让弟妹们生活的尽可能好一点。我结婚时也没花家里一分钱,没买当时结婚流行的所谓“三转一响”。当我姊妹4人都上班挣工资后,家里的生活开始好转,可怜苦命的母亲没福享受这美好的生活,不到60岁就过早的离开了我们。

  我清楚的记得,1979年我当兵4年多之后,我第一次探家回到家里时,母亲在麦地锄草,当我看到4年多未见的母亲时,她脸上充满笑容眼却不停地流泪,这一幕温暖伴随我几十年。我还清楚的记得,1996年母亲去世前,第一次去我在部队的家住了几天,在我要去办转业手续时,因偏瘫走路不方便的母亲一反习惯,步子艰难地送我到小院门口,并问我什么时候回来,我说两三天办好手续就回来,母亲用目光送我很久,当我要出大院门时,回头一看,母亲仍站在小院门口目送我,这就是母亲留给我的最后一面。

  因为第二天父亲把我母亲接回老家,仅仅几天之后,母亲病情突然加重,当我接到电话,急匆匆赶到家里时。母亲已穿上了寿衣,这一天就是1996年农历7月14日,我永远也不会忘记。回想起来,母亲能到我那里住几天,并最后目送我走出大院,实际上是母亲冥冥之中,虽无意却是天意的,在他的大儿子家里住了几天,和他的大儿子多待了生命中的最后几天。

  尽管我从小当兵,远离家乡,远离父母,没有能够在眼前伺候父母,但问心无愧的是,我为改善家里的经济条件,为减轻父母的生活负担,作出了最大的努力。我能从一个农村的孩子,成长为县团级干部,与父母的教育培养分不开。当然,我努力取得的成果,也使父母得到了相应的安慰。母亲去世前我没能够亲自伺候,遗憾无尽。

  父亲去世前和去世后,我努力尽到了一个大儿子应尽的孝心。在父亲2010年12月9日住院前的12月8日晚,我从省剧团找了几张票,和妻子一起陪他看了他人生的最后一场戏,那一晚,他不知道自己的病有多重,我陪父亲看戏,他很高兴,我脸上陪他笑,心却在流泪,因为尽管瞒着父亲,但我已清楚的知道父亲得了食道癌,马上要做大手术,面临着巨大的生死考验,生命前途莫测。

  在父亲从2010年12月9日住院到2011年1月23日出院的近50天里,我与妻子和弟弟妹妹为给父亲请名医拿名药、尽心伺候,极力滋养,竭尽全力,尽了儿女应尽的孝心。因为父亲的体质一直很好,他老人家对自己恢复健康充满信心,加上手术做得好,父亲的身体恢复的不错。我一直认为他老人家再多活几年很有希望。可是,让人悲痛的是,在他去世前的十几天病情突然恶化。在父亲去世前的一个多小时,我还和他商量好,等他病情稍微稳定后,再到省城治疗。当一个小时后,父亲突然离世,我脑子一片空白,很长时间难以接受,总以为父亲还活着。

  父亲的去世,使我突然感到,属于父母亲的、把我养大成人的那个家轰然倒塌,再也没有老人可以汇报、可以依靠,一切都感觉空落落的。我妻子、妹妹、弟弟和妹夫与弟媳,为照顾父母亲,付出了巨大的努力,虽然说这些付出是应该的,但是他们还是替不在父母跟前的我,多尽了一份孝心,我这个当哥的,从心里感谢他们。我们兄弟姐妹一定会互相照顾,过好日子,以告慰远去的父母,让他们的在天之灵静心安息。多年来,伯家、舅家、姑家、姨家和叔伯兄弟姐妹等亲戚家,给了我们家很多的帮助和照顾,没齿难忘。

  几十年来,全村的父老乡亲,对我父母和我们姊妹4个的帮助和关照数不完、说不尽,在父亲3周年之际,代表我父母和姊妹4人,道一声最衷心的感谢!如果乡亲们有用得着我们的地方,我们一定竭尽全力。衷心祝愿全村:所有的爷奶伯娘叔婶健康长寿!所有的兄弟姐妹事业兴旺!所有的小朋友茁壮成长!

  父母勤奋勤俭一生,恩情惠泽家人亲朋,音容永在。

  子女奋发拼搏终身,业绩告慰父母养育,家风长存。

  双亲安息!

  怀念父亲3周年的短文章篇2:父亲三周年祭

  2009年4月27日(农历四月初三)是父亲的忌日,这天12时16分,我亲爱的父亲没留一丝遗憾,没有一声叹息,安详而平静地走了,永远的离开了我们。按照风俗,老人的周年是按阴历计算的,所以今年4月23日,也是农历四月初三,是父亲去世三周年纪念日。

  三年来,人情繁忙,世事喧嚣。一点没有改变我们对慈父的深切怀念。父亲离去前那最后的情景,一直尘封在我的心底,不愿触及,但却历历在目。三年的岁月流逝,带不走我们对父亲无尽的思念,带不走我们对父亲深深的敬仰。三年来,父亲的音容笑貌、身姿背影、点点往事,仿佛就在眼前。

  今年春节前后,兄弟们就筹划着如何给父亲过三年,清明时节,二哥又专程回老家与其他兄弟商议此事。三周年的前几天,哥嫂及孩子们已提前回家。就连70多岁的叔父、叔母不顾体弱多病,也提前从西安回到老家。我是有事抽不开身,22号上午事情一毕,我即驱车回家。出发前电话询问还需要什么,得知家人在吹乐手们的引导下,从墓地迎回了父亲的灵位,我只能遗憾没有赶上。

  下午四时左右,车停老家门口,我不由得先奔父亲生前老屋。看到他老人家住过的床铺,坐过的凳子,用过的家俱,以及墙上一字排开的奖状和存放父亲获得锦旗与奖章的木箱……每一件物品,只要与他联系起来,无一不触发我难以言传的伤感,无一不勾起我深沉绵远的思念,仿佛他还在我们中间。然而,他清癯的身影不会在眼前出现,谆谆的话语不再在耳边响起,就连那熟悉的泥土味道也逐渐在老屋中消散,又使我真切而痛心地感到,他真的是离我们远去了。我们真的失去了生活中最诚挚的导师和最亲密的朋友。我们的父亲,他在那个地方,他鞠躬尽瘁,在奉献了一辈子的黄土地中永远的歇息了。

  下午,亲朋好友纷纷赶来,在父亲的灵位前燃香,烧纸,施礼,鞠躬,送上默默的问候。晚上,宴请完众亲友乡邻,在司仪的引导下,孝子贤孙及主要亲戚在唢呐笙管等的器乐合奏中,在父亲灵前献饭祭奠,烧纸敬蜡。老屋门外的空地上也在同时放映着我2009年就精心制作的关于父亲安葬的纪录视频——《父亲,一路好走》。祭奠结束后,夜深人静时,全家人又聚在灵前,燃烧亲戚朋友送来的纸质祭品,在烧这些时,姐和嫂子们在一旁叮咛,一定要在火旺后再投放进去,以免抛撒时烧得不干净彻底。

  初三这天,主要是家人与亲戚们祭奠。早饭与午饭之间,乐队奏乐,众亲们举着花圈纸扎,沿着出殡时候的路线,经过村中,穿过街巷,缓步走到桥头直至坟地。我清楚就在这堆已经长满杂草的黄土下躺着永远离开我们的父亲,跪拜在坟头前,不顾酸枣杂草的刺痛,当凑起哀乐点燃香蜡,大哥举杯酒洒坟前的时候,我的心又一次像被撕裂般地疼痛。随着花圈纸扎在火苗的吞噬下哔哔剥剥的声响,父亲,您可知晓?儿女们看您来啦。

  “子欲养而亲不在”,每想起这句话,我就追悔莫及。父亲过世至今整整三年,现在我想再对父亲表达一下孝敬之情都没有办法了。正因为如此,我曾提议在父亲三周年时,由在西安的二哥、三哥和我作为主要出资者,由在当地的大哥、四哥和弟弟三人作为主要操办者,以聊补过去对父亲照顾不周而带来的遗憾,没有想到这样的提议本身就是对兄弟们的为之不恭。

  在老家院子核桃树下,表哥对我说“兄弟,姑父三年过后,咱们弟兄俩见面机会就不多了”,我当时并不在意,怎么会呢?这里是我的老家,这里是生我养我的地方,这里还有我的兄嫂姐弟,这里还有众多亲戚,这里的黄土下还有我的父亲母亲,我会常回来的。不料同样的话语在村子里有多人问起,就在我开车离开走到村口时,遇见年过八旬柱着拐杖的文华,我立即下车问候话别,结果他也同样问了这样的问题,我不由得再多看了几眼老屋,再扫视一下村庄,黯然神伤,驱车离开。

  今晨与大哥通电话,他告诉我,昨天父亲的三年过得很顺利,你们走后,晚上就风大雨急,一大早,老家娘就过来说“你伯做了那么多好事,积了大德,两个事(指安葬与三年)都过得很顺,老天爷都长眼着呢!” 是的,2009年父亲安葬后第二天就一直持续下了一周的大雨,昨天三年刚过,晚上就风大雨急,难怪连孩子们都说“那是爷爷在天有灵啊!”

  怀念父亲3周年的短文章篇3:想念父亲--写在父亲去世三周年纪念日

  明天是父亲去世三周年了,我却在这里抱着酒瓶子晃悠.真不知道父亲前世做了什么,怎么生了我这么个不孝之子!酒一口一口喝下去,居然不觉得苦,也许是太苦了吧,所以居然失去了那种味觉!

  昨晚没有梦到父亲,很是意外!难道父亲不再想我了吗?他一直挚爱的女儿!也许不再爱我了,我现在这样颓废的样子实在是丢他老人家的脸啊!!!

  三年了居然已经没有眼泪了,不知道如果是在父亲的坟前的话我会不会流泪?

  眼睛里会时常出现父亲的音容笑貌!难道是我在想念他吗?流浪这么久,还能有感情在?

  没有给老妈打电话,我实在是不知道该说些什么,其实也不敢打电话,害怕面对一些事情!!!很难过的时候居然是他打电话给我,一个在学校里面连招呼都很少打的同学!让我很意外!!!

  到现在还难以接受那样的事实,总觉得父亲还在某一个地方看着我,总以为是父亲是悄悄的躲起来了,不让我看见,其实所有的人都知道他在那里的!不是吗?

  母亲没有告诉我,爸爸妈妈没有告诉我,姐姐没有告诉我,姐夫没有告诉我,弟弟没有告诉我,姥姥姥爷没有告诉我,舅舅舅妈没有告诉我,姨夫姨母没有告诉我,好朋友没有告诉我,所有的人都没有告诉我不是吗?我在自己承受这些事情,我没有理由不恨他们那种所谓的爱,也许我真的受不起吧!可我不敢也不想恨他们,爱没有错,只是爱的太深就错了方向了!

  我不会说我恨谁,除了我自己!!!我不知道我在做什么,就象现在这样?在做什么呢?我真的爱我的父亲吗?我爱过所有爱我的人吗?我在怀疑自己是不是冷血动物?或者这个世界上我除了自己谁都不爱?

  崩溃,眼泪居然下来了!我在哭吗?为什么,我不会哭的!一个男人,只是我生命中最重要而已,我为什么要哭?

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