我心中不落的暖阳

　　華燈初上，夜色清寒，已是將要立夏之際，北方的五月依舊冷的讓人發寒。望窗外燈火闌珊，垂柳搖曳，獨自在家的我，於電腦桌面的音樂收藏隨手一點，一首"世上只有媽媽好” 便以清靈婉轉的聲音緩緩地劃過耳畔。童音嫋嫋，入耳生憐，卻是惹的心頭陣陣隱痛，瞬刻間，淚眼婆娑，無言的，只有眸光閃爍。

　　不曾記得，第一次聽這首歌是什么時候了，只知道很小很小，小到當時甚至都聽不懂歌詞唱的是什么?時隔多年，我已然長大成人，也曾經曆風霜雨雪，也曾遍嘗酸甜苦辣。唯獨，這首歌，是我從來不敢輕易去聆聽的心音。它仿佛是一道潛藏在我內心深處始終都不敢輕易觸碰的傷壑。默默無言中，隱匿的，是過往於心間太多太多的酸楚。

　　如果說，那段不可改變的往事，是我人生曆程中痛心刻骨的不幸，那么，她的出現，便是我不幸中的萬幸。

　　【一】終於，我不再是一個沒有媽媽的孩子。

　　還記得，那年，我六歲。一個看似什么都不懂的小孩子。

　　一天中午時分，我從鄰居家玩耍路過自家門口，突然，發現家裏來了好多人。好奇心驅使我打消了繼續玩耍的興致，我便跑回了家中。

　　還沒等我伸手開門，奶奶就已經面帶笑容的把門打開，迎面而來的，是一個戴著眼鏡穿著紅色大衣的年輕女子。她溫柔的微笑著，沖我打著招呼，將小小的我迎進屋裏……

　　當時的我，做夢都不曾想到，就是眼前這個陌生的女子，會是我此後人生路上的重要向導。也許，這份情緣，是命運在冥冥之中早已為我安排好的。她的出現，徹底的改變了我人生的方向，成為了我人生旅程中永遠的指南針。

　　她便是我現在的媽媽。准確說，是繼母。但是這個詞，若用來稱呼我的媽媽，於我內心來講，那是一種莫大的生疏與背離。

　　在我心中，她就是我媽媽，不是親生，卻勝似親生。

　　聽說，當年待字閨中的媽媽是經人介紹認識爸爸的，雖然談不上一見鍾情，卻也是初見過後就於彼此心中默許的。媽媽是一名公務員，在鄉政府部門工作。她於我六歲時來到我身邊，為我洗衣做飯，教我讀書識字，待我視如己出。六歲，尚且不知道這世間有一種被稱之為最偉大的愛，叫作母愛，因為我從來就不曾知道那是什么?甚至也從來都不曾知道，“媽媽”這兩個字，要怎么開口說。媽媽的到來，彌補了我內心對“媽媽”一詞的空缺，也滿足了我能夠開口叫一聲“媽媽”的渴望。

　　直到現在，我都很佩服也很感謝媽媽的精明與開通，聽說媽媽在決定與爸爸結婚前，姥姥曾有言，問媽媽要不要再考慮一下，畢竟，爸爸還帶著我。若說有此顧慮，作為老人，完全情理之中。只是媽媽卻很堅決的說：“有孩子又怎么樣?沒有孩子不也還得生嗎?” 就這樣，媽媽便一下子為人妻，也為人母的來到我家，與爸爸攜手人生。

　　其實，我從小就是一個比較懂事的孩子。那幼小的心靈，過早的承受了本不該屬於那個年齡所承受的思想與心理負擔。還記得就是在爸爸媽媽籌辦婚禮期間，有一天，奶奶對我說，因為媽媽之前去很遠的地方去工作了，所以這些年都沒有能夠在我身邊。奶奶還說，她就是我的親媽媽，只是因為多年沒回來，所以舉行婚禮慶祝一下……

　　沒有人會知道，我那幼小的心靈，她其實什么都明白。我不但知道奶奶所言，是一個天大的謊言。更是明白奶奶為什么要編這樣的謊言給我聽。六歲，我便能夠深深的讀懂奶奶的一番良苦用心，我甚至為了讓奶奶放心，裝作豁然明白的樣子，對奶奶說：“我知道，我都知道，媽媽外出工作是為了和爸爸一起給我更好的生活”。奶奶聽後滿意的笑著，我便也笑著裝作玩耍的跑開。

　　亦是沒有人知道，我對奶奶所說的“知道”中，都包含了什么?那天下午，我蹲在一個無人的牆角，一個人哭了很久很久。幼小的心靈中，第一次感覺到了一種疼的感覺，在隱隱作祟。我哭，不是因為酸楚自己是被生身之母拋棄的孩子，而是心疼奶奶對我那疼愛與呵護的心情;我哭，亦不是因為我傷懷於曾經被小朋友叫作“沒娘的孩子”，而是欣慰我終於也可以是有媽媽的孩子了。