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关于父亲去世的短文章

淑贤分享

  父亲虽然去世,但是父亲伟大的形象永远在心中,父亲的爱永远都陪伴着我们。下面就是学习啦小编给大家整理的关于父亲去世的短文章,希望大家喜欢。

  关于父亲去世的短文章篇1:写在父亲去世五周年的日子

  今天,是父亲去世五周年纪念日。

  每当想起父亲时,浮现在眼前最多的是临走时的父亲。那时父亲躺在医院的病床上,瘦削的面庞上拉出道道褶皱,双唇干裂,眼窝深陷。尤其忘不了的是父亲的眼神,充满了对我们的无限眷恋,又很无助的定定的看着我们们。我分明在里面看到了一丝恐惧,我明白父亲已经意识到了什么,他有话要对我们说,却无法表达出来,他不想走啊,他舍不得我们哪,父亲的眼神已深深烙在我心里,是我长久的痛!­

  我常常想,不知道那时父亲是否怨恨我们,我又想,不,不会的,即使是受到委屈时,哪个父亲会埋怨他的孩子呢。可是我却不能原谅自己,我经常问自己,如果当时我们把父亲送进北京的大医院,请来更好的大夫为父亲医治,也许父亲不会这么轻易的离去;如果我不是一个无为的小老百姓,不是一个穷光蛋,也许父亲就不会遭此厄运。可是我什么也不是,什么也没有,只是一个仅能借到一点救命钱的窝囊废,空有一颗想留住父亲的心,只能眼睁睁的看着死神在我的眼皮底下夺走父亲,却没有一点办法留住父亲,我心里窝囊啊!我知道,父亲的去世,是因为我的无能,父亲不是病逝的,是我害死的,是我亲手害死了生我养我的父亲,是我内心刻骨铭心的悔恨,永远也不能原谅自己,一辈子。­

  父亲是感染流行性出血热住进医院的。这种病在家乡青龙散发流行几年,邻近有多人感染过此病,多数是感染数天后才确诊,入院一二星期即可治愈。父亲患病即住进县医院,当晚又转入市医院,在市医院连闯过四道生死关,却在最后一关,因电解质紊乱心脑充水医生无力回天,父亲撒手人寰,丢开孤苦的母亲和深爱着他的儿女们,一个人孤零零的走了。父亲是个朴实的农民,朴实得在人们说起父亲时不允许加有半句带有是非的字眼;父亲是个勤快的庄稼人,决不让半分时间从身边白白流走。就连在医院的病床上,父亲看着自己因为大量输液而肿胀得不能握起的手时还说,‘我的手咋这样了,以后咋干活啊!’,让人听得心都碎了。可就是这样一个安分守己的人,竟遭此厄运,怎能让人接受,老天不睁眼,老天不睁眼啊!­

  父亲命苦,在世时没过上一天好日子。父亲留给我最美的记忆,还是我很小很小的时候,也许我就是从那时起开始记事的。只记得那天在屋里父亲把我横担在他的双手上,随着他有力的一声“嘿”,我被他高高的抛了起来,高得好象要撞到屋顶的柁木了,落下时接住再抛起,在我发出一声声欢快的惊叫声时,我也看到了父亲挂满幸福,写满知足的脸。我现在才知道,父亲看我玩的高兴才露出笑容的,是替我高兴呢!在以后的日子里,好象再也没有见到父亲笑过,生活的担子压得父亲喘不过气来。那时家里的日子实在是太艰难,父亲一个人劳动,却要养活我们一大家人。在那个人们活动没有多少自由的年代,只靠一个人的双手劳作支撑一个家,其艰苦是可想而知啊!现在日子比以前好一些了,可是父亲却走了,没容儿女尽一点孝道,没等到孙儿在膝前承欢,便一个人默默的离去。父亲不在了,在的只有我无尽思念的泪水。­

  父亲走了,昔日父亲用过的农具还在,它的主人再也无暇照料它了,只能静静的靠在墙角任凭风吹雨打;父亲走了,曾经劳作过的田埂上,依然郁郁葱葱,却再也见不到父亲挥锄铲草的身影;夕阳西下时,不舍的在村西的山头上张望,找寻着往日在她余辉中辛勤劳作的那个人。­

  父亲走了,去了别的地方。­

  好好歇歇吧,勤劳苦命的父亲。­

  关于父亲去世的短文章篇2:祭奠父亲去世四周年

  文/守然

  四年前的今天,父亲永远离开了我们。无论如何让我无法接受他老人家的离世。

  靡靡之中总感觉父亲不应该以这样的方式撒手人寰,但这又是无法抗拒的事实。

  当时已经八十四岁高龄的父亲,看着身体很魁梧,但是,随着年龄的增长,原来1米八多的身躯已经缩成成了1米7多,但那山东人特有的身板让父亲始终都保持着他特有的气质。

  年轻时的父亲为了养家,走南闯北,下煤矿,致使他的肺部功能很脆弱,老年后因为肺部和血压的问题,屡次住院。后来又患了老年常见病—糖尿病。但生性胃口好的父亲却从来不忌口,他喜欢吃肉,对于肉质食品他是从来不拒绝的。有时候我们都感慨父亲的身体素质来源于他超好的胃口。

  但是,终归年事以高,无法抵挡风寒,四年前去世的前几天因为在外边和老年人一起玩牌,受风感冒高烧,去医院后,在急诊室里输液,连续输了好几天都无法退烧,当时父亲一直都是在昏睡,每天的各项常规指标检查总是不合格,就这样,在父亲去世的前两天,他老人家就一直没再苏醒,最终在四年前的今天他的心脏停止了跳动。

  我无法接受的是,为什么一个伤风感冒就能要了父亲的老命,在医院急诊室里,治疗的方法就是输液,输液,化验,化验,就没有别的办法可以治疗吗?

  也许我孤陋寡闻,那时候在急诊室里我两天两夜几乎没有合眼。急诊室里大部分都是老年人,每天都会有去世的老人,看着那些失声痛哭的人声声呼唤着亲人,心里感到很压抑,仿佛急诊室就是像是一个地狱。

  而当医生宣布父亲死亡的时刻,我控制不住自己的情绪,失声呼唤着父亲,为什么?为什么?你连一句留言都没有对我们说就走了啊。医生拔掉了父亲的呼吸机,带出来的鲜血留在了父亲的脸上,我用棉球擦拭着那有些发黑的血迹,感觉真的无奈,生活的脆弱,真的在瞬间就终结了。

  父亲没有留下遗言,他是带着满足走的,他放心这个家庭吗?或许他觉得任何遗言都无足轻重,但是他的在天之灵会保佑我们所有的人都要健康,快乐,平安,幸福地好好生活。

  短短的文章,无法表述我思念父亲的心情,但愿天堂的父亲安好。您放心吧,我们会好好生活的。

  八十四年人生路,

  儿孙满堂已知足。

  含笑九泉整四载,

  守然梦中会慈父。

  关于父亲去世的短文章篇3:回忆父亲

  父亲是个地道的农民,一直到他去世都没有停止过侍弄土地。我不知道“古铜色”是什么颜色,但我想一定就是父亲的肤色。每到春夏之交,别人开始穿衬衣的时候,父亲就开始光着脊梁在田间劳动,还向我解释说:“趁现在天不热就得开始锻炼,不然到夏天太阳太毒的时候再光着脊梁会受不了,要起泡的。”因此父亲的上身就被晒得成了酱油的那种黑褐色,很均匀,很自然。但我到现在都不知道父亲为什么非要光着脊梁劳作,究竟是为了劳动起来方便还是为了节省衣服。

  父亲是个手巧的人,他什么都会做:木工、泥工、瓦工、铁匠------家里姊妹多,经济紧张,因此很多东西都是父亲自己做的:桌子、凳子、碗柜,连小厨房都是父亲领着哥哥自己盖的。

  父亲是个不爱求人的人。为此虽然家里穷,各种家伙什儿却一应俱全。父亲说,庄稼人,离不了这些东西,总借别人的不方便,再说坏了也得赔人家,还不如自己买。那时候自行车很稀缺,父亲硬是攒钱买了一辆,虽说是二手货,却也方便了很多,不但可以当交通工具,还可以当运输工工具。最重要的是,父亲可以骑着它驼些副粮去卖了换些钱来补贴家用。

  父亲是个乐观的人,不管遇见什么事,不管我们有什么疑问,他都会说:“有办法。”真的,不管遇见什么难题,父亲都能想到解决的办法:比如说半路上车坏了,空手走路的时候捡了点煤渣之类的东西没法拿等等。或许是受了父亲的影响,我从很小的时候就会自己解决问题。

  父亲是个很会分派劳力的人。小时候家里劳力少,父亲总能够都作出安排:有力气的干什么,力气小的干什么。就连我这样五六岁的女孩子也有活儿干,被派去看守菜园,防止有人偷菜有鸡叨菜;或者家人在前边收割庄稼,我在后边看牛;再或者花生播种进以后去看花生,以防有乌鸦刨了去------你觉得有趣吧?所以我长大后再回想往事,一直坚定地认为父亲要是当个人力资源部长绝对胜任。

  父亲是个很容易满足的人。他年轻时吃尽了苦,到年老的时候家里依然不富裕,但父亲每每说起现在的生活都很满足,说:“现在多好呀!吃得饱,穿得暖,这要搁旧社会,就是地主老财也没我们吃得好穿得好。我很满意,人得知足。”我一直认为,在我们姐妹六人当中,我是受父亲影响最深的一个,一直到现在,我都是个知足的人。

  实际上,父亲是个命苦的人。年轻时,父亲过继给了他的婶婶。我的这个奶奶心肠有点狠,对父亲极不好,父亲常常是干了活回来没饭吃,还要被诬陷为不孝。后来成家立业有了孩子,奶奶不再刁难父亲,却遇上哥哥是个爆脾气,常会无缘无故的冲父亲发火,父亲伤心却忍气吞声不敢吭。每想到这些,我都止不住眼泪。虽然父亲走了多年,但现在再敲出这些文字的时候,我依然泪流满面。

  以此祭奠我的父亲!

  
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