2020年最新重庆方言歇后语合集
老重庆歇后语十分诙谐，用词遣句体現了对重庆人情世故的细微观察，准确、生动、俏皮，直接体现了老重庆人的快活豪迈的性格，这些老重庆歇后语，把你眼泪花花都要笑出来!下面,小编给大家介绍一下关于重庆方言的歇后语合集3篇,欢迎大家阅读.
重庆方言歇后语1
白市驿的板鸭—干绷，形容打肿脸充胖子的行为。这句歇后语很生动地道出了白市驿板鸭的制作特色，将肥鸭子晒干烤，味道干香。
“缺牙巴”既是牙齿咬合不严密，对于细小而精蹦的虱子，能凑巧咬到一个的话实属幸运，形容十分巧合的事!
“癞疙宝”既是“蛤蟆”，“嚯嗨”既是“哈欠”。这句话实际是取其反义，一只蛤蟆打哈欠能有多大的动静?形容讽刺自以为是、不知轻重的人。
牙刷的毛脱落以后就会露出牙刷毛的洞眼，密又多，形容想法多，点子多，心眼多。有的人屁本事没得，还一天这个那个，板眼儿多得不得了，哼!
冲壳子，字面上指臭气冲向乌龟壳，形容说大话，吹牛皮。下次碰到装逼的朋友，你懂得!
重庆丰都以“鬼城”出名，丰都城拉二胡就形容没有中心或没有根据地乱说，比喻胡说，闲扯。重庆朋友，说话要有根据，不然你斗是在鬼扯，反正我不信!
这句话是用来形容专门骗熟人的情况。这句话说的斗是朋友圈里面某些熟人微商，一直给你安利，结果看到东西……
“宝器”原指宝贵珍惜之物，后来被重庆人用来形容人神经兮兮的，类似活宝意思，如果朋友调侃时说宝器，说明两人关系密切。
脱掉裤子再放屁，用来形容多此一举或者画蛇添足的举动，反正就是讨嫌!
茶壶嘴儿是细长的，汤圆糯米制成，肯定从茶壶里面倒不出来，形容寓意虽有学识能耐但因主观原因不能施展实现。
夜晚看不到桃子是否成熟了，只能挑软的偷，这句话形容欺软怕硬，专挑软柿子捏。狗哥小时候老实惨老，放学就总被个小胖子欺负，好造孽啊。
风箱是农村里用来吹稻谷的，两头一个小孔，一开一合不停地动起来，把一些稻草经吹掉。形容一个人处于矛盾的双方中，两面不讨好，到处受委屈。重庆男人，你被夹在堂客和老妈之间，受过夹板气没得?
解放碑的钟以前会整点准时敲响，后来不知道是时间久了还是什么原因，解放碑的钟越走越不准，有时还干脆停摆，就有了这句歇后语。嘿，二狗我给你说，隔壁新开了一家串串，味道简直不摆了!
老太婆牙口不好，腊肉的猪皮反复咬不烂。指无原则地争论纠缠，不负责的推诿。扯皮，撕逼，搬出十八般武器，斗个你死我活，就没得消停的时候!
情深深雨蒙蒙
鸭子的嘴巴本来就是硬的，死了的鸭子嘴巴还是一样硬。形容被都快被拆穿了，还一直为自己辩解，为了维护面子。狗哥想每个人曾经都经历了“死鸭子嘴硬”，死要面子的时候!
较场口的旗杆子孤独地竖在那儿，形容单身一人，没有配偶。嘿，单身狗，看哪里呢，说的就是你!
瞎子通常是闭着眼的，低着头打瞌睡当然就看不出来了，寓意行事低调或是不怀好意的人暗渡陈仓。
吃玉米饼，张开嘴就看见满口黄色。 黄，谐“黄腔(外行话)”。 比喻只要开口说话,就满嘴外行话。就是现在说的You can you up，no can no BB!不懂就不要在旁边不停地瞎BB!
神话故事，相传二郎神与孙悟空斗法，二郎神将糍粑做成了蟠桃状，孙悟空抱着“蟠桃”就啃，可糍粑又烫又粘，烫得孙悟空甩都甩不掉，只能落败而逃。后来重庆人就用这句话来比喻脱不了干系。
猫
瞎子虽然看不见，但吃汤圆的都会数一数，形容做事心里有数，胸有成竹的样子。
重庆人将竹编的笼子,放在火上，用来烘干衣物，放到肩膀上自然就是佬火了。形容遇到了棘手的事情心里烦躁。糟了!上厕所又搞忘带纸了!恼火得很!那个好心人送点纸。
烦躁
字面上意思是坟上面撒花椒，花椒是麻的，坟肯定是过世的人，那只能是……寓意表示糊弄别人，有弄虚作假的嫌疑。老师，你勒个鱼有三斤蛮，你麻鬼哟!
我们十七岁
漂会让衣服褪色，如果是彩色的衣服就毁了。寓意形容完蛋了，死定了。出门打几盘麻将，几张票子就洗白了，回家等到跪搓衣板嘛。
好好先森
给你点颜色看哈，就是要给你点厉害看看的意思。老虎不发威，你当我是hello kitty迈?硬是要给你点儿颜色看哈，你才晓得我的厉害!
乌龟的肉都在龟壳下面，肚子上，这句话用来形容寓意学识能耐超群但却行事低调。
黄泥巴和shi是一个颜色的，如果不小心弄在裤裆上了，那都不是屎也是屎老，寓意形容弄巧成拙，百口莫辩。
重庆方言歇后语2
头放屁——熏爷爷来了
黄泥巴滚裤裆----不是屎(死)也是屎(死)
丰都城拉二胡-------鬼扯
看倒菩萨喔屎-------鬼扯
解放碑的钟-------群众观点
三年不屙屎---粪胀(混帐)
夜明珠拌酱油----宝得有盐有味
猫抓糍粑——脱不了爪爪
滚到漂水头——彻底洗白
别以为自己逗是许仙——要日蛇
袍哥人家——决不拉稀摆带
锭子滚到裤裆头——打卵
吃竹子喔筲箕----肚儿头编勒
锤子个锤,嘴巴头吐地雷!
毛斯坎坎栽菜——将就屎(使) 用:将就用
重庆方言歇后语3
饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜。
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。。
老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”老公：“不知道”老婆：“你想知道么?”老公：“想啊，咋不想”“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”
爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上! 小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家! 爸爸。。。一个月了，小明还没有出院!!!
早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你!
男：妹子你怎么看待gay?
女：真是暴殄天物。
男：怎么说?
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。
记得小学的生物课上，老师问我们 为什么企鹅的肚子是白色的?同学们纷纷摇头说不知道。
老师说，发挥一下想象力
我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。
从此，我成为了小学的名人。
今天在逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。我问老板：这衣服500卖不卖?老板说：卖!我说：卖就卖呗，我又不买～
木兰替父从军，一天夜里，大将军突然闯入木兰的帐房，二话不说就将木兰压入胯下。
娇弱的木兰绝望至极，尽管自己平时已经努力装的很man，但还是被大将军识破!
就在此时，一阵乱摸的大将军突然惊叫：“好恶心，你竟然是女人!”
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