戳中你笑点的经典句子
如果你不给自我烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。正因你自我的内心，你放不下。以下是小编为大家整理的戳中你笑点的经典句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！
戳中你笑点的经典句子
一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
三、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
五、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。
七、申请进入你的心里，我敲门了喔。
八、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
九、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
十、螃蟹死之前还是活的，
十一、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
十二、如果不能同舟共济，那么就分道扬镳吧。
十三、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
十四、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...
十五、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
十八、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
十九、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
二十、给朋友买的，穿着特难看，好评
二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
二十三、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
二十四、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
二十五、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、黎明之前，鸡千万别叫，否则我宰了你。
二十七、灰太狼，我们结婚吧，一起打败喜洋洋。
二十八、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
二十九、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
三十、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!
三十一、最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我
三十二、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
三十三、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
三十四、我感觉黄金脆皮鸡的票数都是麦当劳投的。
三十五、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
三十六、真搞不懂只会把吃下去的'东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
三十七、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
三十八、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
三十九、群空寂，人无语，独坐屏前听歌曲。
四十、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
四十一、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
四十二、一白遮百丑，你白还是丑。
四十三、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十四、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
四十五、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
四十六、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
四十七、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
四十八、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
四十九、见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
五十、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
经典有内涵的段子
1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
8. 工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
最新经典爆笑段子
1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症
2、吃饭女儿跟老爸说："爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？"半碗饭过后，老爸深沉的说："让他带点儿旺旺雪饼吧"
3、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来
4、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个："你叫什么名字？"小朋友说："我叫第一。""那你一定是哥哥喽。"小朋友说："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友说。
5、电梯里，我问站在前面的大叔："大叔吃饭了吗？"大叔笑着说："吃了""吃了啥呀？""就啃了两个馒头。"我笑着点了点头："大叔要注意营养均衡啊。"转身又问身边的哥们："大哥你呢？"那哥们看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那刚刚那个屁是你放的吧？
6、昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说："看见没？这就是找前男友的下场！"全场爆笑。。。
7、思想课，老师："如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？a：希望。b：金钱。c：知识。"学生："撒b！老师撒b！"学生，男，享年16岁！
8、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的...他进来之后地铁就发出"滴~~滴~~滴~~"的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了......然后......眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到："艹，我还以为是电梯。。。"
9、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的'吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
10、老婆洗完澡，腼腆的问："老公，看我是不是又胖了？"老公说："你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。"老婆心里很美，但还不确定："真的吗？"老公淡然的说："就是皮有点厚。
11、车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了
12、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
