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经典分手话题美文

小龙分享

分手后,不要回想甜蜜往事,因为只会让自己更痛苦。不要比较分手前后对方态度,因为没有意义。好好的一份爱不是由一个人来守护的,如果一定要单方来守护算什么。下面是小编为大家整理的经典分手话题美文,希望大家能够喜欢。

经典分手话题美文(精选篇1)

慵懒的趴在桌上,看着那布满灰尘的照片。一遍又一遍……手指轻略过,留下了一抹弧线,夹杂着伤和痛的线。他,依然笑得好漂亮,从他眼里,看不见心酸,看不见累。旁边那位女孩,笑得好甜,好美……

“滴……滴……“是谁的泪洗刷了那灰尘,是谁一次又一次擦着他的脸。她,依旧靠在角落边,甚至把记忆翻遍,却找不到明天他和她的故事如何续写。找不到彳亍和寂寞的地方,找不到能让她哭的地方。她忍着,忍着。可是谁知道,那爱怎么忘掉?心里最柔弱的地方,全是他的回忆,封闭的,不是爱,是属于他的天堂……

她说她不坚强。那天,下雨了,一直下一直下。她颓废的走在路边,手里握着照片。把他们曾经走过的路走一遍又一遍。抬头,却看见两个人笑得好甜。她也笑了,她往前跑,可是,每当她靠近时就消失了。她听说,故事无论花开还是花谢,都不会离开。无论天堂还是地狱,他一直会陪着她。她不相信了,她哭了。她只是在想,两人怎么那么无奈。她依旧站在那,笑着,还是哭着。我急忙跑过去,只见她的眼泪伴着小雨一直下,一直下。她说她好像看到了,男孩的背影……

夕阳西下,靠在秋千上。听到的只是秋千生锈发出的声音,影子拉的好长。她用脚荡着。以前,都是他在后面推她,一起看那夕阳下最后一根红线。下一个瞬间,她凝固了,她感觉不到他的存在,感觉不到他的心跳。她一直都不知道,自己没了他不能坚强,以前赌气说不要,现在才发现,不要,只是要的一部分而已。突然,她背上有感觉了,他来了,他在推她,她又哭了。“哭什么,我不是在这吗?“她惨白的脸上露出了久违的笑容。许久,女孩醒了。原来,那,只是一场梦……

其实他们的爱很简单,单纯、天真,所以陷的好深。只是一场有点暧昧的感情,很纯,很白色。

我看着她,一直看着她,看着她那没有血色的脸上久违的忧愁、哀伤,我看着真的很难受,对我一个那么知心的朋友却什么都不说。她说,她不喜欢下雨,问我为什么那么喜欢下雨,我笑笑说,因为,雨,下得挺美的……

她前不久对我说,我喜欢上下雨了,你说的对,雨下得挺美的。当时,我从她那粉红色的裙子里看到了她那伤痕累累的心。我仿佛看见,她身边的倒影。谁知到,痛苦,原来那么痛。她说,他走了之后,她什么都感觉不到。

一个“人间”,和一个“天堂”,有多少线牵着,其实什么都不是,线早就断了。只是人一直在接线罢了……

那个女孩,现在过得很好,她说,没了他照样活啊,他也不希望自己过得难受。

她的话说出来其实真的很不容易……

透露个消息,那个男孩回来了,我也不知道会怎么发展下去,希望,他们还是像当初那么傻……

经典分手话题美文(精选篇2)

苦苦的等待,到最终却忘了在等什么,只是心里一直有一个人总让我牵挂,我的心告诉我愿意等待。

既然没有结果,为何当初要相遇;命中注定有缘无分,当初何必执着。要爱,就光明正大的牵手;要散,就给我个理由,别让我牵挂,别让我等待。

暑假快结束了,小小提前半个月回了校,即为了自己的学习培训,也为了给和他多一些相处机会。之前他一直埋怨小小总是忙,没有抽时间和他聊聊天,陪他吃吃饭。对于即将跨入大四的小小来说时间就想手掌中的细沙,越想握紧,越是抓不住,它还是从手指缝隙间溜走。短短的培训完了,可是他从没有出现过,也没有任何的联系,培训时间虽说不短,但还是挺紧凑的,所以小小也没注意,以为各自忙完了,就会有时间了。刚开学的几天里,小小因为忙着培训、考试,也没主动联系过他。

渐渐地学习生活恢复到了放假之前,小小的生活渐渐空闲了很多,她开始联系他可是他总是关机,宿舍也找不到他,她以为他也是忙着考试、面试,没有时间,所以就没联系她。但是,他再也没有出现过了,从她的生命里消失了。

大四,所有的人都是早出晚归,小小因为准备考研,还在过着三点一线大学生生活,宿舍—食堂—图书馆。小小经常一个人在宿舍,她想给他打电话,可是她怕打扰到他学习,他之前说过,他要参加国考,并且一定要考上。因为俩人的志向不同,他俩也曾为此闹过多次,但都因还不到最后就罢了。学校规定,图书馆20:30关门,所以小小会提前几分钟走,舍友门都为了找工作、实习都没有回来,宿舍里没有了原来的各种声音,各种味道,小小还一些不习惯,她想联系舍友们的,但她又怕太晚会打扰到她们。想到了他,但是,之前小小找了他的朋友、同学们打听也说各自忙各自的很少联系。小小很少参加他的同学聚会,他的同学也没认识几个。大四,一切都是按计划走,并且一路都是那样的顺利;大四,就这样一个人过完了。

她和他是在老乡会上认识的。那个时候的小小,虽然大三了,但也只是刚过了20岁生日而已,并且小小生性开朗、活波,还是大一新生一样天真,嘻嘻哈哈,没完没了,完全没有一个大三学生该有的的沉稳。他一开始把小小当成了大一新生,给她让座,替她取盘子,给她选吃的。晚会中途老乡们自我介绍时他才知道小小是大三的。这是后来他们相爱之后他告诉小小的。记得第一次约会小小就放人家鸽子,但他还是没有生气,第二天依旧约小小一块吃饭。他比小小大四岁,很沉稳,很会照顾人,对小小很好。直到大三结束放假,他把小小送上车后,走了,从此消失了。

时光流逝,一切都结束了,一切也都有了结果,唯有小小的等待一直没有回应。

小小的硕士毕业论文提前了一个月完成了。以为一切都会随着时间的流逝而渐渐淡去,可是没有,时间加重了他在小小心中的分量,沉沉的压在胸口,随着时间的流逝,小小怕有一天自己会窒息。她决定去寻找,找个他不辞而别的理由。

她回到大学的母校,路边的树长了不少,复古的建筑物颜色变暗了不少,但显示了母校大学氛围的浓烈。六月的天,说变就变,细雨飘洒在小小身上,轻轻地,带有一丝寒意;母校门口的那一股风还是和以前一样,不管何时、何季节都是一直坚持,一直带有寒意。小小想到了四年前,她和他在这等公交车,他把小小裹进他的大衣里,小小还得寸进尺的把自己冰冻的小手伸进他里面毛衣里,他却什么都没说,只是微微一笑。雨还在下,小小靠在门口的建筑物上避雨,她在蒙蒙中好像看到了四年前的他们在这等车,她嘴角微微笑了一下。

雨还在下,小小撑着伞,走在曾经做过的路,周围的一切都有所改变,路边的花坛、座椅都变了,路标也有所更改。凭着感觉小小还是走到了宿舍楼。宿舍楼侧面的空地,又盖起了好几栋楼,没有了之前她们那个时候的宽敞明亮。宿舍楼下大厅的座椅还是那样,有时人满座,有时没有一个人。那时,他总是坐在离门口最近的一个位子等小小,而小小总是爱磨蹭,有时让人家等上一小时以上,下来了还跟他撒娇说是为了他,把自己打扮的美美的,他在他朋友面前才倍有面儿,其实小小很少和他去同学聚会的。

学校的食堂比过去更加宽敞明亮,所有的桌椅都变成了双人座。小小找了个位置坐了下来。依稀在斜对面看到了自己,她总是那样爱吃,嘴里的还没咽下,手还不停的拿,他坐在对面笑着说:“这个吃法,可能会长胖,小小我不要你。”小小不在意,继续吃她的。小小从小就喜欢吃,但是从来没长过,从高中毕业到现在硕士研究生毕业还是没把自己吃到三位数。

雨停了,阳光很温和。小小绕着参加熟悉的校园走着,虽已是物是人非,但她还是忆起了他们曾经的点点滴滴。他们曾经在湖边打闹,在在草坪上一块躺着看天空,在路边的座椅上喝奶茶,在广场上一块跳舞,他们曾经吃一碗麻辣烫,喝一杯奶茶,看一本书,听一首歌……

所有的一切都是那样熟悉、亲切,只是它们在小小的记忆里在慢慢褪去,曾经的一切开始变得模糊。

她想要寻找,却无从开始,一切都回不去了,也许这就是上天的安排,注定他们有缘无分。小小还是很感激他的,是他给了小小爱情,让小小体会爱情的味道。

如果当初听了他的,没有考研,会是什么结果,他会不辞而别吗?如今的他还好吗?当初他国考考上了吗?

他们也和其他大学生情侣一样,有刻骨铭心的热恋,也有过曾经的海誓山盟,但最终还是天各一方,如果大某一天在街上的某一个角落相遇,他们还会相识吗?还会互相打声招呼吗?

爱情走了,我们都长大了;风已逝,别再等待。

如果要爱,请给我一个信号,别让我傻傻的追求;如果要走,请提前通知我好吗,我累了,别让我再默默等待。

经典分手话题美文(精选篇3)

我一直以为两个人在一起了,结婚了,就成为了必然,可是我忽略了婚姻中还有一种叫偶然的东西,这种东西我没有遇到过,可是如今我遇到了,我才明白,这种偶然彻底让在一起的两个人分手成了必然。我从来没有奢望过可以一直在一起,可是当我们其中一个人因为这种偶然而再也不能在一起的时候,我们的分手就真的成了一种必然!

面对这样的感情,我知道已经无力在去挽回什么,当第一根导火索点燃的时候,我已经预知到了这样的结果,不能说没有想过挽回,因为我觉得有时候我单方面的努力也是于事无补,对方不给我机会,我去剃头挑子一头热,只是徒增烦恼罢了。这样的感情就这样维持着,还是走到了彻底这一条路,真的没有退路了,只能咬着牙向前行。

想起孩子,如果没有孩子也许我还可以洒脱,可是虽然嘴上说没有什么,可是因为孩子,心口还是隐隐作痛,我该拿什么去和父母孩子交代,他们都是小不点啊,我该用多大的勇气去让仍在上小学的孩子去承担父母离婚的痛楚。单身家庭的孩子往往缺少一方的爱,所以最后都会或多或少受到影响,我不希望我的孩子也是,我希望就算我是一个人,我也能给他们最完整的爱,我爱孩子,他们是我的宝贝!如果可以,我希望把伤害减到最低!

我以前从来不信宿命论的,可是当事情不受控制发展到这一步的时候,我忽然信了,我们的缘分已经走到尽头了,这几年时间不长不短,从结婚到生子,七年时间,果然我们也没有走过七年之痒,我不知道是该庆祝还是该悲伤,可是我感觉心里更多的是一种无奈和痛楚,没有那种绝望,也没有什么失望,爱过了还有什么可后悔的,现在我需要的是安静,是一种平淡的心,去面对我的未来。

前方的灯还亮着,路还很长,如果我不坚强,我拿什么去给我的孩子幸福,我爱他们,就如我爱他一样,可是他已经不在需要我了,连孩子也一并抛弃了。这么漆黑的夜晚,忽明忽暗的路灯,我怎么去面对前方没有灯光的日子,我不敢想,也没有勇气去想这些,因为光明还在,我还在,一切都还在,不在的只有那一个人。

让我洒脱一次吧,我从来不会去醉酒的,可是这一次,这一天就让我勇敢的喝醉一次吧,因为已失去,可是我真的失去了吗?到现在我还不相信,我一直守护的爱就这么从我的生命里离开了,就好像抽了我的心一样痛苦,我不表示,不说,不代表我不难过,不代表我内心不疼。那种别人无法理解的疼,深深的占据了我身体的每一根神经,我已经无法去释怀了,所以用酒精麻醉自己吧!至少可以让我感觉我还活着。

当分手成为必然,我们还能做什么?有句话说:分手以后不能做朋友,因为曾经伤害过;不能做敌人,因为曾经相爱过;最后成了最熟悉的陌生人。那么我们以后会是什么?会是什么?以后是形同陌路还是再次相遇,不知道我们再次邂逅会说什么?还有什么可说的呢?说什么都是会显得苍白无力吧!

我从来不奢望什么,那种平平淡淡的幸福我以为我已经得到了,可是当分手成为一种必然,所有的偶然都成了必然,所有的过往都成了痛苦的开始,那么就让我勇敢的结束这一切吧!如果这一切注定要有一个人来承担,那么就让我来做这个人吧!

经典分手话题美文(精选篇4)

你说你爱吃鱼,于是你每天都要吃次鱼;后来你吃鱼吃腻了,突然鸡肉的出现让你胃口大增,于是你每天都会顿鸡吃,却不料鸡肉你也会有吃腻的那天。

你说你爱听这首歌,于是你便单曲循环,慢慢的这首歌你听腻了;于是你又找了一首歌继续单曲循环,可是后来这首歌你又听腻了。

后来才发现,原来什么东西都会从新鲜到厌恶。

后来才发现,原来新鲜感总是一时的。

分手的原因不是因为距离,不是因为时间,更不是因为一句不合适,而是因为你们还不够爱。

新鲜感和好奇心的力量往往是不可思议的,这股力量却不知拆散了多少恩恩爱爱的情侣。

分手就不再说爱,因为你们还不够爱。

经典分手话题美文(精选篇5)

你发来短信说,我烦你了,请你以后别再来找我了,我们到此为止。我笑了笑不以为意,仍然跟你有一句没一搭的闲扯。

吵了那么多,闹了那么久,我想我们是离不开的,至少,你不会那么狠心的对我这个你小心冀冀深深爱恋的人。可是,后来你关机了,手机和小灵通都关了,那么干干净净彻彻底底的关了。

我感到了一丝的惊恐,又掺杂着多些的落空。

我知道你是因为我又联系某某而生气了,这个某某是你警告了我一遍又一遍不准再联系的人,而我天生的依赖一种被记惦的幸福感,所以,在他关切而有心的送上生日祝福的时候,回复了个笑脸。

这个事实,我百口莫辩。没有必要解释什么,因为事实摆在那儿,他问候了,我回应了,这样的一来二去便成了你眼里的藕断丝连,你生气的对着我吼,带着让人心疼的哭腔,你说,凌雯,你真是一个大骗子,说好了不再联系了,为什么不听话呢?然后,不容分说的甩掉了我的手.尽管我尾随着你走了好久好久。终于,没有跟上你的步子,我一个人折回了宿舍,我们谁都没有吃饭。

回去的路上,我自我安慰地想,只是一件小事,等你火消了,事情便结束了。

可是,你竟然恶狠狠的发来信息宣告我们的爱情到此为止,不顾我一声声的歉然与承诺。甚至,关了机,删了Q,这是我始料未及的。

我慌了.我想你是真的生气了烦我了。

突然之间,我也生气了,你真是一个不够大气的人,这般小事,竟然如此夸大。所以,这个分手的理由,我不接受。

是的,分手可以,给我一个像样的理由,让我彻底地死心,而不是这么一个冠冕堂皇的幌子。可是,你不容分说的关机了,我去了你宿舍,没有人。仿佛人间蒸发了一样,我失去了你所有的联系方式。

失魂落魄的在校园里走着,东进路上看着迎面走来一对打闹的情侣,眼前突然晃过一阵风,竟然泪流满面了。

我喃喃自语着,这一次,是不是真的结束了呢?

又情不自禁的掏出手机,拨着那一串熟悉的号码,依然是连接错误,依然是冰冷的语音提示……

狠狠的嗅了下鼻子,想到爱情,又回头看了一下刚才擦肩而过的情侣,是的,每段爱情都有结局,他们是不是可以这亲一直的打打闹闹开开心心的过下去呢?

相恋够深的,把爱带进坟墓,天上相会。

相恋不够的,把爱断在凡尘,人间陌路。

我们的相恋又怎样呢?

其实,我们的矛盾在很久之前就有了,挣扎也无刻不在,爱情不可避免的从开始的新奇甜蜜退化成了最后的霸道与纠结。我想你是爱我的,那种过于霸道的吃醋虽然很无礼,但有时也让我感觉很满足。所以,我一直在坚持着,坚持着我们的爱情,尽管分手这两个字被我提了一遍又一遍,我单枪匹马的走着一条你并不了解的路,我用心珍藏着每一次美好的点滴,我刻意淡去那些纠结的伤痕,明明很苦,却还淡然的告诉自己有一种快乐叫苦中作乐。

不知道从什么时候开始,你没心没肺的冷漠便猖狂了,常常一声不吭,常常一鸣惊人。你觉得我流泪是因为天生的好哭,你觉得我回应某些关心是对你爱情的背叛,你觉得我认识你以后就应该一直在原地等你,等你在闲暇的时候分出时间陪我……

而我,酷爱自由的我,怎么甘心受缚于你条条框框的限制里呢?

爱你,是真的,可是那和追求我的自由无关。

礼貌的回复一个有心的祝福,我从来不觉得这是一条多大的错,要错就错在我曾经幼稚而无奈的许下了不再与谁再联系的承诺,所以,我低头了,我打了一通又一通的电话给你,我想歉然的跟你好好谈谈,索要一些自由,而你,不容分说的关了机。

什么意思?这样就算分手吗?我不接受。

我等在你的宿舍门口,等你一起吃晚饭,可是,我等到了你的舍友,而你到很晚很晚都没回来。

次日清晨,我很早很早地去你上班必经的路口堵你,可是,你迟迟没有到班报到。

次日中午,我再次打你电话,依然关机,毫无讯息。

这座城市并不大,你的行李还在宿舍,育才路也就那么长,而你,就这样在我的世界里消失了。可是,我一直都没有接受与你的分手,那个理由是明白着的借口,我凌雯没那么好骗,我只当你暂时离开了,除非哪一天,我真的累了,你的消失成了一种死亡,到那时,我会心甘情愿的与你相望,依偎着另一个肩膀,坚定的告诉他,我不放手,你休想走。

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