深度好文：被正能量毁掉的中国人
《世界管理人》杂志曾列出企业中“非炒不可的十种人”，其中第五种必炒的人为“受到委屈坚决不抱怨的人”。震惊之余，又觉得颇有道理。
理由有二：第一，性格封闭，习惯性将所有的委屈、不满积压在心理，不解释、不发泄，也不敢面对，久了，肯定出问题。
第二，另有所图，可能是为防止“打草惊蛇”而等待报复，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果绝对严重，别人过去怎么委屈他的，他也将变本加厉。
总之，这不是一个正常人应有的心理常态，对企业来说，两种可能都是“毒瘤”。
事实上，中国是世界上最不爱抱怨的国家：
曾经有一个关于的排名显示，最爱的抱怨的国家里，第一是瑞士，第二是英国，第三是澳大利亚，第四是加拿大，这些国家幸福指数都很高。中国，排在倒数第三，倒数第一的是朝鲜。
因为所有的鸡汤都在告诉我们：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。
心理学家肖航说：“学会在沮丧的时候抱怨，是对自己最有效的保护，如果你不说出来，就只能被埋葬在一个人的悲哀中。请相信，抱怨能够抚慰伤痛。”
·抱怨是负面情绪的出口
为了解决员工的情绪问题，日本松下公司公共关系部还专门设立了“出气室”，里面摆着公司大大小小行政人员与管理人员的橡皮雕像，旁边还放着木棒、铁棍。
假如哪位员工对自己某位主管不满，心有怨气，可以随时来到这里，对着塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用铁棍砸，为的就是让不满的情绪有个释放的出口。
从心理学的角度分析，负面情绪的积蓄和沉积会严重影响人的精神和心情，不仅会降低工作效率，还会破坏人际关系以及家庭和睦。
不抱怨看似豁达，不过是将伤口暂时隐藏了起来，一旦负面情绪积压过多，所有的不满和愤怒终将如洪水猛兽般倾泻而出，结果也将是毁灭性的。
·增进情感的润滑剂
刘瑜说：“检验友谊的唯一标准，就是两个人能否在一起说别人的坏话。”
一个人如果从来不曾对你抱怨，一副坚强淡定、云淡风轻的样子，不是他的心态有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。
一个人如果从喜欢对你抱怨变成不再对你抱怨，那么也绝对不是她的心态突然提升变得有多好，而是你两的关系要黄了。
人们往往把抱怨作为与人开始交流的最有效手段。人们之所以爱从负面的角度切入话题，是因为负面的角度比正面的角度更能引起大家的共鸣，从而拉近彼此之间的距离。
如果你想和某个同事拉近关系，最好的办法就是找个安全的地方，吹着啤酒，把你们的SB领导臭骂一顿。
·抱怨是种潜在的力量
这存在于目的明确的实用型的抱怨中：就是把自己心中的不满倾泻出来，以此来解决问题、改变现状。
比如，你向酒店的经理抱怨很早就被垃圾清理车吵醒，其目的是为了能换一间更安静的房间或者房价打折;你向上司抱怨总在堵车，是为了让他考虑打卡时间是否能宽松些。
而如果你向公车上的临座抱怨堵车，只是想通过共同话题聊聊天，以打发时间;你冲着丈夫大声吼叫，其实是为了让他把注意力集中到你身上来，这都是有目的性的抱怨。
只是，我们通常都不自知。
《中国梦想秀》一期节目：一对亲生父母在孩子一个月左右的时候将其抛弃，二十几年的生活，亲生父母从未前来探望，养父母对女孩来说才是真正的原生家庭。
一个月前，节目组打去电话，让女孩参加认亲节目，在舞台上，面对周立波犀利的提问，以及亲生家庭的血缘绑架，女孩并未失态，而是很有节制将自己的抱怨和不满表达出来：
“不能够理解，为什么亲生父母二十几年，这么近居然都没过来看过我啊!”
这时候，周立波却以心灵导师之名，指责女孩狭隘、不宽容，强调女孩只有理解父母的难言之隐，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。
中国人总是习惯于抡起道德的大棒，要求你放下自我，在问题都还没解决之前，便用道德、心灵的鸡汤告诉你：所有的痛苦都值得原谅，所有的不幸都不应抱怨。
陈志远教授哦说，我们有权而且也应该正视我们的不幸福。有时候抱怨恰恰是解决问题的开始，是将所有的合理诉求与现实的缺陷做一个合理的清算。
所有不分青红皂白的原谅和绝不抱怨，不是逃避现实的麻药，麻痹了他人，也麻痹了自己，最终的苦头却还得独自咽下。
人在抱怨时，其实是给情绪一个合理的出口。当你向家人倾诉自己在工作中受到了多少委屈时，并不是寻求解决方案，而是在这个宣泄的过程中，你希望得到更多的关注和理解。
心理学上称之为有效释放，对心理和身体来说，都是好处。你倾诉了自己的烦恼，而身边的人也借此了解了你的状况。
当然，前提是，你懂得正确抱怨。
一次有位男同学请我们去吃他儿子的百日饭。结果他的娇妻因身体不适临时不过来了。把我们领到饭店，这位男士把菜点好后先打包了一份干炒牛河，给老婆送过去后才回来入座。
事后我们才知道，他老婆是个抱怨狂：他加班了就抱怨他加班;他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是，他老婆经常在众人面前抱怨他的不是，那次的小儿百日宴便是个例证，满满几桌人，说不来就不来，让老公下不来台。
这样的抱怨简直就是折磨，自己的情绪是发泄出来了，身边的人便要遭殃了。不久前，听说他们夫妻已经分居了。
并不是所有的抱怨都能换来拥抱和理解，抱怨也分对象、分场合、分时机，更分尺度，一个好的抱怨应该是“有效抱怨”，而不是无理的发泄：
·不做攻击，说明自己的需求
带着钩子的抱怨，永远都不会被对方接受，人的心理都是相通的：没有人会赤裸裸被对方指责，与其攻击对方的言行，不如告诉他你内心的真实感受。
充满指责的抱怨，才是真正的关系杀手。在最亲近的人面前袒露自己的脆弱和伤痛，并且为自己的脆弱伤害负起责任，才是正确抱怨姿态。
·聚焦具体行为
如果你想在抱怨之后得到更多的收获，那么抱怨要具体就是必备法则了，比如吃饭从来不洗碗，比如脏袜子都是到处乱放，比如起床后从来不整理被子……
而不是一上来就是上纲上线，那样的抱怨永远不会有什么实质进展，唯一的可能就是，尽可能地离你远点。
·注意场合，绝不在公开场合抱怨
时机很重要，找个好时间才能让的抱怨事半功倍，只是说起来容易做起来难，从来都是见机行事、见缝插针。
好的时机没有法则，但你可以避免坏的时机，比如绝不在人多的时候抱怨，让对方下不来台是绝对不会有好果子吃的。
·注意抱怨的次数
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨绝不是万能的灵药，更像是行走的春药，用多了，损耗了自我，效果也没那么灵了。
如果你不想提前进入怨妇或是怨夫的阶段，那么一天抱怨的次数不能超过一次，一周的次数不能超过三次，多了，后果绝对是你不能承受的。
美国作家乔希比林斯说：“我讨厌发牢骚，我总是渴望和平，但是吱吱叫的轮子，总能得到油。”抱怨是门真正的艺术，要智慧，也有节制。
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