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关于家庭的教育心得:你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?

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  学习啦:无论跟孩子说什么,是不是一定要先问问自己,这些内容会给孩子带来什么影响?不要只管自己一时痛快,而忽略了孩子心灵承受的重负。下面我们一起看看这篇《你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?》。

  前几天,微信里收到一个新加朋友的留言,让人意外,她是一个孩子的姥姥。她给我讲述了孩子父母的战争。细节就不叙述了,关键词是长期家暴,为了孩子,勉强维持,难以忍受,起诉离婚。

  为什么要用孩子的名义维持婚姻?让孩子长期亲眼目睹家暴,又是对孩子多大的伤害?孩子低年级就会在学校以头抢地来发泄愤怒和悲伤,家长了解吗?孩子长期自卑觉得自己“猥琐”,经常容易自暴自弃,家长知道吗?

  所以,父母离婚到底对孩子好不好?

  看到这个问题,可能大部分人最直接的反应是,当然不好。孩子能有完整的家庭,直接决定了孩子拥有健康的人格和快乐的童年。

  我却觉得这个问题要看情况而定。

  父母离婚当然不好,但如果拿孩子当挡箭牌,维持糟糕的婚姻,对孩子却是更毒辣的伤害。当前社会离婚率居高不下,一方面表现了人们对高质量生活的追求,也反映了一种浮躁的畸形心态。现在的离婚者并非大多都来自离婚家庭,离婚行为并非受家庭影响。相反,更可能的原因是,他们的心灵早就被硝烟弥漫的糟糕婚姻所戕害。在他们的概念中,婚姻就是这样脆弱,不堪一击,可有可无。他们没有从父母的婚姻中学会如何温暖宠爱另一半,学会如何经营温馨家庭。

  所以不要再拿孩子当挡箭牌,作为维持糟糕婚姻的理由。

  还是讲一个故事。

  这个故事的主人公是先生的同事A。A跟先生讲过自己的童年,基本上是在父母的争吵打骂和冷战中度过的。两个人基本上把孩子当成了垃圾桶,倾诉对方的缺点,他们的倾诉目的是为了证明自己在孩子生命中起的作用更大,却忽略了孩子真实的感受:父母都不待见自己,自己真特么不该出生。最终,父母离婚,母亲去国外,父亲留在国内。

  A跟先生说,他发誓绝对不把这样的婚姻状态带入自己的婚姻,绝对不离婚。

  一语成谶。这大概就是身边距离最近最典型的“说嘴打嘴”了。后来先生离开了原来单位,听别的同事说,A和爱人有了孩子后到国外的母亲身边呆了一段日子,他回国了,爱人和孩子留在了国外。没过多久,他们就离婚了。具体原因不太清楚,大概是A有出轨行为,爱人不愿意回国等。

  婚姻内的硝烟弥漫,和离婚一样,对孩子的杀伤力很大。

  很喜欢之前看过的一个电影里的情节,在孩子很小的时候父母就离婚了,但是孩子从单亲妈妈的口中接触到的关于父亲的信息,都是正面的:爸爸虽然离开了我们,但是因为特殊的不得已的原因。父亲深深地爱着你,永远爱着你。虽然我们不能在一起生活了,但是他在远方深深思念着你。每次孩子生日都会收到父亲从远方寄来的礼物,更让孩子惊喜的是,每次礼物都是他最想要的。当孩子长大后,才了解到父亲并非母亲说的那样,而是一个不负责任的浪荡公子;那些生日礼物都是母亲托人从远方邮寄的。

  但又何妨?孩子的童年虽然父亲缺失,但却是在充满了爱的环境下长大的,心灵成长已经完成。足够强大的心可以应付这突如其来的变动,同时也懂得感恩母亲的用心良苦。

  还有那本温暖人心的绘本《我的爸爸叫焦尼》,离婚的家庭中孩子并没有因为父亲的缺席而自卑而沮丧,相反他为爸爸骄傲,他想向全世界宣布:“我的爸爸叫焦尼!独一无二的焦尼!爱着我的焦尼!”故事里妈妈的形象只有一个背影,我却被这背影深深打动。从孩子一举一动中,能体察到这位妈妈在孩子成长中起到的重要作用。至少有一点可以肯定:她一定没有在日常点滴中告诉孩子,你爸爸焦尼是个差劲的爸爸,他根本不管你,不负责任,懒惰自私……她一定不断强调,爸爸多么爱你,爸爸多么无奈,不得不离开你,但是他珍视跟你在一起的分分秒秒。你永远是他的宝贝……

  破碎的婚姻里,两个人都有海量的怨恨要倾泻给对方,但是这些有必要像倒垃圾一样倒给孩子吗?

  刚工作时,遇到过一件事情。班里一个孩子父亲跟我联系,见面后跟我聊了一个晚上他们家的情况,孩子母亲如何顽固,孩子如何不愿意见到他。因为孩子母亲坚决不让孩子父亲及奶奶一家人见到孩子,她认为这是他们一家人罪有应得。希望能获得我的支持,让他见见孩子。希望我跟孩子聊一聊,让孩子接受自己。一个大男人,在一个小年轻老师面前流眼泪,这场面实在不忍直视。

  当时还是太幼稚,自以为负责任地不懂事,卷入这种家庭纠纷。我找到孩子大概询问了下她家的情况,然后告诉她不管什么时候她的爸爸都是最爱她的。她的眼神透出迷茫和怀疑。

  第二天她的妈妈就来了,跟我聊了一个下午。这个妈妈很强势,话语就流水一样滔滔不绝,一边哭一边历数孩子父亲和爷爷奶奶一家的种种罪行。孩子出生先天性心脏病,奶奶甚至主张放弃这个孩子。父亲逃避责任,不给予经济支持,爷爷奶奶冷漠无情……母亲和姥姥把孩子拉扯长大。好不容易长大了,父亲想起女儿来了,爷爷奶奶想起有这个孙女了!他们凭什么!哪有那么便宜的事情!说到激动处,母亲几乎泪崩。

  我太理解这个妈妈的不易了。这让我想起了《原生家庭的功与过》中那个朋友跟我讲述的童年经历。何其相似。

  但是,这就是在女儿心中播撒仇恨种子的理由吗?

  恨父亲,恨爷爷奶奶?心灵还未真正强大,就已经被仇恨充盈,这样对孩子真的好吗?

  不得不说,这个母亲可怜,值得同情;但同时她也自私,愚蠢。她不懂孩子心灵成长需要爱的滋养,母爱再伟大再饱满,也不能替代父爱;仇恨再真切,再痛彻心扉,也不能播撒在孩子幼小的心田。

  事实如此,女孩胸中没有阳光。一次上课没带书,她私自拿了同桌男生的书,还不让男生告诉老师。男生只好替她背了“不带学具”的黑锅。学霸级的孩子,最应该开朗无拘无束的8、9岁,却胸有城府,眼神永远充盈着计谋、怀疑、惊惧的光泽,只让人觉得可怜,却无法靠近和喜爱;相比之下,另一个同样学霸级的女孩玮,小溪一样单纯,阳光一样温暖,山泉一样快乐,更让人感觉岁月静好。

  离婚,不管是心平气和,还是暴风骤雨,给孩子的应该永远是温暖和爱。以“为你好”为名播撒仇恨,都是吞噬孩子心灵的愚蠢之举。

  当然,最佳的选择是父母细心经营婚姻生活。家庭的裂缝一定是日久天长地不修复,不保养,才造成不可挽回的后果。为了孩子,为了自己,应该多拿出时间关爱另一半,在爱的滋养下,家庭一定是幸福的。

  不要再拿孩子当挡箭牌和泄愤桶。

  每个孩子都拥有至高无上的权利——有权拥有最完美的妈妈,最有爱的爸爸!

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