关于家庭的教育心得：你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?
学习啦：无论跟孩子说什么，是不是一定要先问问自己，这些内容会给孩子带来什么影响?不要只管自己一时痛快，而忽略了孩子心灵承受的重负。下面我们一起看看这篇《你还在用孩子当挡箭牌和泄愤桶吗?》。
前几天，微信里收到一个新加朋友的留言，让人意外，她是一个孩子的姥姥。她给我讲述了孩子父母的战争。细节就不叙述了，关键词是长期家暴，为了孩子，勉强维持，难以忍受，起诉离婚。
为什么要用孩子的名义维持婚姻?让孩子长期亲眼目睹家暴，又是对孩子多大的伤害?孩子低年级就会在学校以头抢地来发泄愤怒和悲伤，家长了解吗?孩子长期自卑觉得自己“猥琐”，经常容易自暴自弃，家长知道吗?
所以，父母离婚到底对孩子好不好?
看到这个问题，可能大部分人最直接的反应是，当然不好。孩子能有完整的家庭，直接决定了孩子拥有健康的人格和快乐的童年。
我却觉得这个问题要看情况而定。
父母离婚当然不好，但如果拿孩子当挡箭牌，维持糟糕的婚姻，对孩子却是更毒辣的伤害。当前社会离婚率居高不下，一方面表现了人们对高质量生活的追求，也反映了一种浮躁的畸形心态。现在的离婚者并非大多都来自离婚家庭，离婚行为并非受家庭影响。相反，更可能的原因是，他们的心灵早就被硝烟弥漫的糟糕婚姻所戕害。在他们的概念中，婚姻就是这样脆弱，不堪一击，可有可无。他们没有从父母的婚姻中学会如何温暖宠爱另一半，学会如何经营温馨家庭。
所以不要再拿孩子当挡箭牌，作为维持糟糕婚姻的理由。
还是讲一个故事。
这个故事的主人公是先生的同事A。A跟先生讲过自己的童年，基本上是在父母的争吵打骂和冷战中度过的。两个人基本上把孩子当成了垃圾桶，倾诉对方的缺点，他们的倾诉目的是为了证明自己在孩子生命中起的作用更大，却忽略了孩子真实的感受：父母都不待见自己，自己真特么不该出生。最终，父母离婚，母亲去国外，父亲留在国内。
A跟先生说，他发誓绝对不把这样的婚姻状态带入自己的婚姻，绝对不离婚。
一语成谶。这大概就是身边距离最近最典型的“说嘴打嘴”了。后来先生离开了原来单位，听别的同事说，A和爱人有了孩子后到国外的母亲身边呆了一段日子，他回国了，爱人和孩子留在了国外。没过多久，他们就离婚了。具体原因不太清楚，大概是A有出轨行为，爱人不愿意回国等。
婚姻内的硝烟弥漫，和离婚一样，对孩子的杀伤力很大。
很喜欢之前看过的一个电影里的情节，在孩子很小的时候父母就离婚了，但是孩子从单亲妈妈的口中接触到的关于父亲的信息，都是正面的：爸爸虽然离开了我们，但是因为特殊的不得已的原因。父亲深深地爱着你，永远爱着你。虽然我们不能在一起生活了，但是他在远方深深思念着你。每次孩子生日都会收到父亲从远方寄来的礼物，更让孩子惊喜的是，每次礼物都是他最想要的。当孩子长大后，才了解到父亲并非母亲说的那样，而是一个不负责任的浪荡公子;那些生日礼物都是母亲托人从远方邮寄的。
但又何妨?孩子的童年虽然父亲缺失，但却是在充满了爱的环境下长大的，心灵成长已经完成。足够强大的心可以应付这突如其来的变动，同时也懂得感恩母亲的用心良苦。
还有那本温暖人心的绘本《我的爸爸叫焦尼》，离婚的家庭中孩子并没有因为父亲的缺席而自卑而沮丧，相反他为爸爸骄傲，他想向全世界宣布：“我的爸爸叫焦尼!独一无二的焦尼!爱着我的焦尼!”故事里妈妈的形象只有一个背影，我却被这背影深深打动。从孩子一举一动中，能体察到这位妈妈在孩子成长中起到的重要作用。至少有一点可以肯定：她一定没有在日常点滴中告诉孩子，你爸爸焦尼是个差劲的爸爸，他根本不管你，不负责任，懒惰自私……她一定不断强调，爸爸多么爱你，爸爸多么无奈，不得不离开你，但是他珍视跟你在一起的分分秒秒。你永远是他的宝贝……
破碎的婚姻里，两个人都有海量的怨恨要倾泻给对方，但是这些有必要像倒垃圾一样倒给孩子吗?
刚工作时，遇到过一件事情。班里一个孩子父亲跟我联系，见面后跟我聊了一个晚上他们家的情况，孩子母亲如何顽固，孩子如何不愿意见到他。因为孩子母亲坚决不让孩子父亲及奶奶一家人见到孩子，她认为这是他们一家人罪有应得。希望能获得我的支持，让他见见孩子。希望我跟孩子聊一聊，让孩子接受自己。一个大男人，在一个小年轻老师面前流眼泪，这场面实在不忍直视。
当时还是太幼稚，自以为负责任地不懂事，卷入这种家庭纠纷。我找到孩子大概询问了下她家的情况，然后告诉她不管什么时候她的爸爸都是最爱她的。她的眼神透出迷茫和怀疑。
第二天她的妈妈就来了，跟我聊了一个下午。这个妈妈很强势，话语就流水一样滔滔不绝，一边哭一边历数孩子父亲和爷爷奶奶一家的种种罪行。孩子出生先天性心脏病，奶奶甚至主张放弃这个孩子。父亲逃避责任，不给予经济支持，爷爷奶奶冷漠无情……母亲和姥姥把孩子拉扯长大。好不容易长大了，父亲想起女儿来了，爷爷奶奶想起有这个孙女了!他们凭什么!哪有那么便宜的事情!说到激动处，母亲几乎泪崩。
我太理解这个妈妈的不易了。这让我想起了《原生家庭的功与过》中那个朋友跟我讲述的童年经历。何其相似。
但是，这就是在女儿心中播撒仇恨种子的理由吗?
恨父亲，恨爷爷奶奶?心灵还未真正强大，就已经被仇恨充盈，这样对孩子真的好吗?
不得不说，这个母亲可怜，值得同情;但同时她也自私，愚蠢。她不懂孩子心灵成长需要爱的滋养，母爱再伟大再饱满，也不能替代父爱;仇恨再真切，再痛彻心扉，也不能播撒在孩子幼小的心田。
事实如此，女孩胸中没有阳光。一次上课没带书，她私自拿了同桌男生的书，还不让男生告诉老师。男生只好替她背了“不带学具”的黑锅。学霸级的孩子，最应该开朗无拘无束的8、9岁，却胸有城府，眼神永远充盈着计谋、怀疑、惊惧的光泽，只让人觉得可怜，却无法靠近和喜爱;相比之下，另一个同样学霸级的女孩玮，小溪一样单纯，阳光一样温暖，山泉一样快乐，更让人感觉岁月静好。
离婚，不管是心平气和，还是暴风骤雨，给孩子的应该永远是温暖和爱。以“为你好”为名播撒仇恨，都是吞噬孩子心灵的愚蠢之举。
当然，最佳的选择是父母细心经营婚姻生活。家庭的裂缝一定是日久天长地不修复，不保养，才造成不可挽回的后果。为了孩子，为了自己，应该多拿出时间关爱另一半，在爱的滋养下，家庭一定是幸福的。
不要再拿孩子当挡箭牌和泄愤桶。
每个孩子都拥有至高无上的权利——有权拥有最完美的妈妈，最有爱的爸爸!
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