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所有的曾经,都是我成长的模样

晓琼分享

  走了很久,没有回头观望,甚至忘记那段路,或是不愿想起,有些走过的路、错了的事不断逼你成长然后学会埋单,迷茫也有阶段,后来懂了、知足了、感恩了。

  有一段时间总是害怕黑夜,夜是现实的,总在夜里流泪,有时候会失声痛哭,不知道过了多久,忘了流泪忘了哭泣。爱上远方喜欢别致的风景,总能沉醉其中。生活,没有放纵只是冷眼旁观,忘了疼痛,不再空白,不再好奇。不知道从什么时候开始手心里就布满了掌纹,那双从小就只有三条线的手满是手纹,我开始心疼自己,心疼曾经的空白。

  曾经一度怀疑我抑郁,开始不断阅读心理学书籍,不断开导自己,觉得不定哪个意外我就会跟世界说拜拜,那时候觉得死亡一点都不可怕,终于在经历各种病痛折磨后觉得活着真好。几经百度咨询走上手术台,经历此生难忘的痛后,自此我恨上了这个医生,我很中立,好人我绝不会说你坏,但坏人,抱歉,我诅咒你。小手术,托人介绍医生,因为那位优秀的医生请假临时更换主治医生,安排住院两天后终于安排手术,恕我不够成熟少见多怪,这医生居然把我跟我爸叫到观察室要红包,这我忍了。术中,我痛的想要自尽,小手术 怎么切开口怎么取东西包括到缝伤口都清清楚楚,我开始反抗,手没有被绑,甩手就打医生身上,紧接着手被绑了,煎熬,隔壁手术结束医生大姐过来极力制止,大吼为何不补麻药,这时才懂,原来可以补麻药。

  三天后在一次去厕所的途中老爸看到我病号服上的血脸色凝重,我才明白手术途中流的并不是药水而是血,这是市级医院。同样的手术在同一个医院做了两回,一回给人的是温暖,一次给的是绝望。

  再后来看到医闹新闻后我淡然,我不会去指责谁,与我无关,或许是那患者被逼到极限了呢?

  有时候我会做一些奇怪的梦,梦到走到一半的路突然没了,梦到上升的电梯突然下坠人人可以安全逃离唯我越逃越糟,梦到好好的门等我过去后变成穿不过去的窗,越变越窄,梦到……

  不知为何如此压抑,徒劳无功的挣扎,疏导自己后的佯装潇洒和假装大气。有时候又没有那么糟,一个远方就能够很幸福,喜欢黎明,爱看夕阳,对,挺唯美。

  过了许久,忘了曾经哭泣的脸庞,剩下被社会拯救过后的成熟和麻木无法当真的心性。一度羡慕永远保持童真的人,在他的世界肯定有把他当成孩子般保护的人吧。嗯,很好。经历后懂了任何事,理解任何人,不问原由,只是懂了。

  生活依然没有放纵,还是那么安静、简单又和谐,一个人的世界,不争不吵不闹,连走路都那么安静。忘记有多久没有看完一本书,也忘记有多久没有看过一片景,所谓的远方变成了眼睛看得见的地方,有云、有树、有草。自幼生性懦弱不喜争执,所谓的辩解只是脑海中的一堆句号。有人说我有着不符合年龄的幼稚,又有着超出年龄的沉着,如此很好。

  闲淡许久,忘了忙碌的味道,偶尔瞎走乱逛,走累了但起码真切。看着身边人来人往,不知道什么时候起开始变得淡薄,如此随性。我不知道能给未来的自己什么礼物,唯有把心里的阴雨晴天都记录下来,如果有一天我长大,变老,忘了一切,再不经意的翻开记事本,一章章读下来,原来这就是曾经的自己,那个幼稚又天真的自己。

  希望现在的随性能对得起未来的自己,有些文章写给自己读给自己,只为成长,我不再是小孩。


  【本文作者:戚。(微信公众号:耕读吧)】

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