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分手写给女友最后的信范文优秀作文

秀珍分享

  一段感情,男女朋友经营不好的话,便会分手,分手了,最后再给女朋友写一封信吧。下面学习啦小编整理了分手给女友的最后一封信,欢迎阅读。

  分手写给女友最后的信范文篇一

  亲爱的:

  又坐在桌前给你写信了,上次给你写信是很久以前的事了吧?再拿起笔来表达我对你的思念之情,感觉像回到了那天真浪漫的年龄,没有忧愁,没有烦恼,只知道每天快乐的和你谈恋爱,给你写信,给你打电话,只知道无所顾忌的想你。那时候的日子真的很快乐,即使在吵架的时候我也知道自己是幸福的!

  每当想起你我就会打开皮夹看看你那美丽的大眼睛,你永远是那么的迷人,那双眼睛真的会让我心醉。有时候,我总在想也许以后我再也不会那么执著那么深的爱别人了,因为我已把我所有的爱所有的激情全都给了你,不会再有另一双眼睛让我的心动了!

  很怀念上学的日子啊,至少不会有那么多的烦恼。虽然很难见你一次,可我依旧每天过得很快乐,因为你在我的心里。记得在西安的日子吗?那里有我们许多美好的回忆。那个炎热的暑假我们睡在天台上一起看星星。

  记得那美味的麻什吗?总是我吃菜你吃面,两个人甜甜蜜蜜的把它分完。还有我们住的小屋下面的菜夹馍,在我们囊中羞涩的时候就买两个拿上我们的小屋吃,我们俩总是把它抢着吃完,现在去吃,它还会那么香吗?还有煎饼屋,和你在一起吃什么都是那么的香,也许是你让那食物变的美味了吧!

  记得华山吗?长了这么大第一次那么的累,可我一点都感觉不到累,因为是和你在一起,因为汗是为你流得。虽然我们没有留下一张那时的照片,可它们都深深地印在了我的心底。记得中体吗?在那个水上乐园我差点淹死,真可笑。可现在想起来,我倒真希望那时就永远的沉在水底,不再上来,那样,也许你一辈子都不会忘记我了吧!

  那个十一不会忘记吧,因为我你去流产了,看着你无助的哭泣,我的心真的痛了。其实从那时开始我就告诉自己,这一生我都要好好的爱你,不能让你再受到伤害了。我要去疼你,去爱你,永远的照顾你。这算是我的一个愿望吧,我真的希望它能变成现实。

  记得去看你的时候,记得你每天把我炒的菜统统吃完的样子,看着你一口一口吃完它们,感觉很幸福,真想站起来告诉全世界我要娶你。其实,快乐就这么简单。有时候你的一个眼神一个动作都会让我深深地陶醉。能看到你,能牵着你的手那就是我最快乐的事了。

  每当想起和你在一起的日子,就会不自觉地笑,那个时光总是快乐的,即使是吵架的时候我也觉的很快乐,因为我感觉到了,你还在乎我。

  回忆总是美好的,可我不敢想未来,我害怕面对我们的未来,也许我们根本就没有未来。你知道吗?你变了很多,从那个圣诞开始你就变了。我不知道你还爱我吗,还在乎我吗?或许我从来就不曾重要过!每当无聊的时候我都会幻想我们的未来,我们会在一起,很幸福,很幸福。可现在我不敢想了,我怕伤的太深。我知道自己并不是最优秀的,也许你在等,在等一个更优秀的男人。幸福是什么样的?快乐是什么样的?我对它的理解很简单,那就是能和自己爱的人在一起。可现实又是那么的残酷,所有想象中简单的事情都会变得复杂。爱上你我从来就没有后悔过,再复杂的事情我都会为你去做,做任何事。

  有时候觉得自己真的很傻,傻得可怜。干吗要爱上你?可我又控制不住自己,就想这样傻傻得爱你。有些东西一旦在心里留下了痕迹那就永远也抹不去了。就像你,你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘记你,不能不去爱你。也许前世欠你的吧,注定我今生要还你。爱一个人是快乐的也是痛苦的,不管是什么样的我都愿意去承受,去承担这一切。

  其实那天去献血并不是为了什么也不是一时冲动,只是希望能得到一个纪念品,只是想用自己的血换一个礼物给你,让你看到它就会想起我,它不会沾上任何世俗的东西,它用钱买不来,它很珍贵,就像我对你的爱。

  我很傻吧,我自己也觉得傻,傻得可笑。有时候我也受不了自己,真希望你能对我说分手吧,好让我死心,让我彻底解脱。可我又害怕失去你。新年就这样过去了,突然发现你和以前那个我爱的人判若两人,我不知道是不是自己做的不够好。可是我真的全身心的付出了,我问心无愧,我所做的一切只是为你。

  过程是痛苦的,我希望能得到一个幸福的结局。你是那么的迷人,那么的让我心醉,这一生我的心都只为你活着!有了你我才会快乐,可我不知道失去你这世界将变成什么样?你对我是那么的重要。也许你从来没有感觉到我对你的爱有多么的深,你对我是多么的重要。

  曾经沧海难为水,记得这句话的意思吗?你,就是我的那片海!

  让我再说最后一句,韩晓曦我爱你,我会为你禁锢我的心,一生一世,永远的等你回到我身边!

  永远爱你的 磊

  XXXX.X.X

  分手写给女友最后的信范文篇二

  Xiu :

  允许我这样叫你,因为在我心中没别的称呼更适合我这样叫你!仅一次,对我来说,也以足够。因为我是那么的爱你。曾经总以为只要用心去爱,就会有结果,可是我错了。曾经的拥有不过是昨夜的一场游戏一场梦,来去如风,使我只想生活在梦中,不会醒来……其实给你写信我已经鼓起了很大的勇气,感觉有好多的话想跟你说,但又不知从何说起.内心真的好矛盾好矛盾……

  在这孤独的夜里我好想你,就这样静静的想,就这样默默的想,就这样傻傻的想,就这样痴痴的想.用这种方式对你说我早就想说而又一直没能对你说的心里话。夜很安静,无法安静的就是我想你的心了。 我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语只说一句:认识你,真好!感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!世上有那么多的人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?但我还是害怕,害怕我的思念熬不过这漫长的黑夜……把你这样浓浓的搁在我的心里,把你这样深深的刻在我的脑海里,任时光飞逝也无法摸去。

  我也常常在想如果不是天意,我们怎么会相识;如果不是缘分,我们怎么会相知;如果不是情有独钟,我何苦要如此爱你;如果可以选择我宁愿不曾与你相识,永远没有爱过你。可这些话说的出来,做的到吗?我多想抱紧你再说一次我爱你!可是这一切换来的只是一句对不起,就只有一句对不起,说的好快,说得我心好痛!事到如今我还是想对你说句:“我是真的很爱你!”

  天亮时,我又熬过了一个24小时,寂寞孤独的夜晚,想着你的感觉好难受,我到底还要熬过几个这样的夜晚,才能真正走出这个无底的深渊,到底还要伤心多少次,还要失落多少次,还要崩溃多少次,还要哭泣多少次,还要难受多少次,你扔下我一个人走了,你难道就连一点想我的感觉也没有吗?也许是没有吧,是我想得太多了,哎……你对我来说是多么的重要,难道你没感觉到吗?我一直站在这里等着,等着你回头,看到我就站在原地等你。难道你真的没有感觉到,我是真的爱你,难道你的心还在犹豫?当我已经无法自拔爱上了你,你却变的扑嗍迷离了。变得如此冷淡,这叫我如何受得了,真的好伤心,好难受,有谁能告诉我,到底该怎么办。难道我就连真心去爱一个人,去真正对一个人好,都不可以吗?难道我就连拥有一点点幸福的感觉也不可以吗?为什么老天要对我如此残忍,现在又有谁能知道我此刻的心情,不想问,不想听,心像风一样冷!

  其实我并不是要夸我自己,如果真的有那么一天,我不会介意你的归来,哪怕你现在伤我这样深。如果再过一分钟,我将会离开这个世界!那么在这之前我只想做一件事,就是面着对你,告诉你--我是真的很爱你!亲爱的回到我身边好吗?

  好了,这封信是我今天早上到办公室后为你写下的,昨晚已经熬了整整一夜,眼睛已经红了一整圈,你能感受到我这样的痛苦吗?我已经不能再写下去,因为现在的我又是含着泪在给你写。当你看完我的信时,我已经相当的感动,真的很谢谢你,希望你真的再考虑考虑,我是真心的,我不会骗你,我们分手的这段时间里,我无时无刻不在想你,在爱你。你对我真的很重要。亲爱的回到我身边好吗? 回来好不好??

  XXX

  XXXX.X.X

  分手写给女友最后的信范文篇三

  徐:

  见信好!提起这支笔的时候,却不知道写一些什么,改写什么,该不该写,明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到,或者你收到了会不会看,也许你连信封都不会拆开就直接撕了,又或者你拆开了却不愿意看,太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿,太多的或者只是因为我的傻和无知。

  其实我也不知道自己写这封信是为了什么?也不知道写这封信想表达什么?也许什么都不是,只是我孤独的心找不到一点点倾诉的地方才提起这支沉重的笔。不知道在远方的你还是不是以前的那个彩晴,也不知道现在的你是否已经找到了自己的归宿,是否早已经偷偷的将另外一个人装进了自己的内心,每晚我都会在想,其实我不愿意去想,可是我一躺到床上那些事就会占满我所有的思想,可我却没去太在意,直到前几天吃饭的时候我妈妈突然摸着我的头说:“强儿,你头上怎么会有那么多的白发?”我才惊了一下,原来不经意间我已经不再是以前的我了。是的,没有人能理解我的内心,包括我最亲的家人,他们也无法理解为什么每天早上起来的我会双眼布满血丝,为什么我会经常呆呆的站在楼顶望着江水发呆;为什么我会经常一个人静静的走到公园的一角沉默;为什么我会痴痴的一遍一遍听着那些伤感的情歌;而又是为什么我会常常爬到山顶傻傻的望着远方?这些他们都无法理解!唯一能理解我的只有这支笔,因为我所有的思绪都会由它来记载,所以他知道我内心的一却,可是晴儿,你能感觉得到我的这些吗?

  徐,你走后从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡,正如我写的那句话那样“这段时间老是无眠,不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯,假如哪天不再无眠,我反而会睡不着觉。”也许你会骂我傻,白痴,神经病,又或者你连骂都懒得骂,我只能说这些都是我自找的,我只能这样安慰自己,你这样对我我已经知道了结果,已经知道了不可能再有重头,只是女人的心是猜不透的灵魂,我永远也无法理解和猜透你心里想的,或许我已经猜透了,却已经来不及了,就像刘若英的那首《后来》里唱的一样:“后来,我终于在眼泪中明白,有些爱一旦错过就不再来,后来,我终于学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海,永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩…….”

  回忆过去痛苦的相思忘不了,每当闭上眼睛的时候,总是会浮现我们曾经在一起的身影,那些我们一起牵手走过的地方,总感觉那些都是发生在昨天,是那么的美好,可是一睁开眼才知道你早已不在我的身旁,也许人生中这样的美好只有一次,我早上在你宿舍门口的等候,桃花山公园的承诺,百脉泉广场上面的牵手,是否能成为浪漫的重头。”我不知道你是否还会记起这些画面,或许你已经慢慢的淡忘了,我知道你的性格,你是不会把这些放在心里的,更别说再次拾起。我可以想象你现在心里想的是什么,追求的是什么?在乎的是什么?“女孩子的爱情就是第二次生命,我要的是幸福,你知道我要的幸福是什么吗?我不是那种玩玩的人,我的爱情就是一辈子的事情,我宁可以后自己吃苦,我也不会叫另一半吃苦,但我要另一半给我安全感,给我温柔,给我一个温暖的家,给我幸福的感觉!”这话是我说的,你都记得吗,你的每一句话对我都很重要,你的每一句话我都会努力的去做到,即使是用我的生命去换,我也甘心,我也不会后悔!只要有你!也许全世界我也可以忘记,但至少还有你依然在我的心里。对!你说的没错“幸福”是女孩子的第二次生命,相信你的父母也希望你有一个幸福的家,有一个一生一世生生世世爱着你的丈夫,有一个永远都对你不变心的男人,也许在你们心里我现在还不是,我不是那个能给你幸福的人,你今后的幸福就是他们后半生的幸福,他们一定希望你的丈夫不光对你好还得对他们好,这样他们才会放心的将女儿给他,也许我不是你们心里的那个人!可是我相信我就是那个人!也许现在不是,但在不久的将来我可能就是你幸福的依靠,别人能给你的我一定也能!为了你的幸福,为了你的家人,放心,我一定能做到!可能这都已经太晚了,因为你说那句话的时候我才知道我其实早已经不在你的心里,你说:“认识的早点了,你正在发展,我会等你.”我知道假如你是爱我,在乎我,像以前那样的话,不管是多少年,不管是相隔多远,你都会等我,因为你心里全是我,也许你也会为了我等,也许一年我们又能牵手走过那些浪漫的地方。现在我的心已经碎了,再也不能修复到以前那样了,我也不知道会是谁来拾起那些碎片将我的心再一次拼起来。你知道吗?

  xxx

  年月日

  分手写给女友最后的信范文篇四

  虹虹:

  不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你,记得一本书上写道,一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个,一个是父亲,另外一个就是男朋友。现在我们分开了,但一想到除了曾经调皮的称为岳父——你的父亲外,将会有另外一个男性这样唤你时,我的心就绞痛绞痛。

  今天,乌市迎来了2006年的第一场雪,洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园,看起来那么的纯净,那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上,心里没来由的就想起了你,进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己,却有一种彻骨的寒意,浑身哆嗦个不停。

  说好了不难过的,缘分尽了,就让它走的。

  说好了不难过的,没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。

  说好了从那以后不可以把爱情当真的,人世间,爱情从沧桑一路走来,那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀,脆弱,不堪一击,经不起轻微的考验。

  可自己却一再的言不由衷,每每黄昏,那个忧伤的音调总死死的缠住自己,不肯放手。

  突然就难过了,难过的是失去了你,失去了爱,失去了原本属于自己的一切。

  争吵的那晚我听见了心破碎的声音,撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强,把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子,然后故作镇静地说了声我没事,一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹,气氛死一般的沉默。许久,一个兄弟像是受不了压抑,跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃,在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切,我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。

  郑源的歌里唱道,如果你真的需要什么理由,一万个都不够,这是真的吗?

  我一直在骗你?我骗你了吗?你怎么能那样说我,我有那么可恶么?

  我不在乎你!我没有在乎你吗?每次在分开一天后就开始想你,想你。我甚至怀疑,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮这一说,到底有没有根据?我不想要求你为我做什么,只要你收回这些话就够了,这些话让我伤心。

  你不是问我为什么要在QQ个性签名下写这么一句话:我终于明白,恋爱就是一场苍白简单的游戏,谁当真谁就是傻逼,而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗?太多的牵伴,太多的无奈,我只能把这句话作为我虚伪的招牌,摆在那儿,不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到,你却哪这句话来怀疑我对你的真心,用来伤我,这句话是你摆脱我硬找的借口吗?我宁愿你说是。

  今天我才发现自己已经一贫如洗,除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。

  我开始懊悔,可又有什么用,失去的懊悔一下就能回来么?每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气,可我说的什么都不是,我还是惹你生气了,气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。

  长了这么大,一晃就二十了,我至今没有在你之外对哪个女孩子说过“我爱你”这几个字,更没有真正牵过一次女孩子的手,以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气,这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩,第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率,也不是当时热血沸腾,一时激动,而是我是真的真的,很爱你。我想,我现在有资格对一个女孩说这个字了。

  昨晚上网时不经意听到了那首牵手:今生牵了你的手,来生还要一起走……眼泪忍不住就掉了下来,我们今生都无缘在牵手走,还奢求什么来生。

  昨天还是我生日,一直忘了告诉你。早晨睁开眼,就开机等你的电话或是短信,我固执的认为你会打的,可是等了一整天什么也没等到,哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻,我的心像是死了,感觉你残忍的可怕,我却恨不起你,我只能恨自己懦弱,没用。

  时间走得那般仓促,挥挥洒洒中,又是一年。

  回忆里总是感伤的成分,我也只好把思念寄托远方,慢慢的选择了遗忘。

  现在,我劝自己就这样忘记你了,你不会再怪我什么吧?

  好了,最后衷心祝福你幸福一生,除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情,祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌,无奈中只有选择这样,某种程度上最不真实的。不管他们怎样说,这是我心里最真实的想法。

  最熟悉的陌生人

  *年*月*


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