写给分手女友的信3篇(2)
写给分手女友的信范文三
XXX：
你还记得吗?我们第一次相见的时候。
那天你是考试吧!我在小公园里等你，第一次去梨树，找个小公园，找了很长很长的时间，见到你的时候，天已经黑了，我们一边打着电话，一边走向对方，见面了。我却不敢一直看着你了，呆呆的望着一边。第一次见面很短暂吧，你送我去车点，一边走，一边躲着熟悉的人，胆怯的像个犯错误的小孩子。
你还记得吗?我们第一次牵手的时候。
那天是你朋友的生日，你去参加了聚会，我找你提前了两个小时，却没有打电话告诉你，怕你提前离开，你的朋友会不高兴，见到你的时候，我的手脚已经僵了，你责怪我，为什么不给你打电话，笑着骂我是傻瓜。那个时候，再冷的冬天也是温暖的。我们坐着车去四平，在车上，我把手放在了你的腿上，你把手放在了我的手中，我握着，然后是紧紧的握着，从那一刻起，我就坚定，我绝对不会离开你。
你还记得吗?我第一次去送你礼物的时候。
那天我学校有课，可我一定要把礼物交到你的手上，于是我抽了时间去找你。送给你一个项链，我记得，那是我第一次郑重其事的送给女孩子礼物吧!你很喜欢，离开的时候亲了我一口。坐上车，我一直看着你，直到看不清了，我舍不得离开，多想天天跟你在一起，我想那天晚上睡觉的时候，我的嘴吧唧吧唧，还是甜的。
你还记得吗?你送我星星那个礼物的时候。
那天我还在床上玩着游戏，头没梳脸没洗，正跟寝室的朋友打的火热，你给我打电话，告诉我说你来了，我顾不得多想，扣上电脑，赶紧去洗漱。头发还没干我就跑了出去，怕你等着着急，那时正是冬天最冷的时候，寒风里你的手被冻得通红。手里紧紧的抱着一盒星星，那时候，我知道，我是这个世界上最幸福的人。
你还记得吗?我去你寝室为你洗衣服。
你总是把衣服堆的好多好多，寝室也弄的很乱，每次去，我都会说你，女孩子家家整齐一点么，我会帮你收拾屋子，跟你一起洗衣服，你洗后，我再用清水洗一遍，不一会十几件衣服就很快洗完了，一点也不觉得累。
你还记得吗?我为你洗脚的时候。
你总想让我帮你洗脚，我时候喜欢摸你胖胖的小脚丫，你总是怕我抓你的脚心，躲着我的手，弄的我满脸都是水，你在一旁咯咯的 笑。
你还记得吗?我为你做饭的时候。
你的胃不是很好，今后也一定要注意啊，好好照顾自己。你喜欢吃汤大一点的饭，这样的饭比较软，你吃了就不会难受了。我当时真的很笨，每次都做不到你要求的那个标准，不过，我会把你从家中拿回来的肉做成美味，而你和你的室友只会干巴巴的沾着酱油。
你还记得吗?我们一起去公园捉泥鳅的时候。
刚开始，我们不知道怎么抓，泥鳅总是狡猾的从我们的小网下逃跑，后来我们找到了方法，捉到了很多小泥鳅，你总是站不稳，害的我也差点摔倒，不过我相信那个时候，我们是最开心的。
你还记得吗?我们一起去吉林的那段日子里。
你知道么，我当时有多么的担心你，因为你从来没坐过火车。我真的怕你走丢了，你真的很笨唉!站在出站口，看着渐渐稀疏的人却看不见你，我真的害怕了，拨打你的手机还关机了(后来才知道是没电了。)知道有人拍我，我看见了你，这时心才放下。我们一起去松花江边玩，石头剪子布，谁赢了背谁。我总是输给你，总是背着你，你好重哦，我有点背不动呢。也是我身子太单薄了。路人都羡慕的看着我们一路上嘻嘻哈哈的打闹着。我想那个时候，我们是最幸福的。我们去动植物园里看动物，有狼有豹子，那个豹子真怪，我怎么叫它它都不理我。还有那参天的树，正好下着小雨，像热带雨林一样。我好想用相机记录下这美妙的瞬间，因为那里的景色好美，因为那里有你。
你还记得吗?我们在从吉林回来的火车上。
那时候是盛夏，火车里好热，你本身血压低，我不知道该怎么办?看你难受的样子，我很心疼，手里拿着毛巾，一遍又一遍的用热水冲着手巾，回来给你擦腿，擦胳膊，怕你中暑，来来回回进进出出，过道的人都不高兴，可我不管，让他们羡慕去吧，我心中只有你。
你还记得吗?我半夜跑出去为你买药。
那天你肚子胀的很厉害，根本就睡不了觉，我焦急的不像个样子。穿上衣服跑了出去买药，却不知道那个时候，已经很晚了，药店都关门了，我拼命的跑，把梨树所有知道有药店的地方都跑遍，可是看见的却只有一篇漆黑，这时你也已经打了两个电话给我，于是我跑了回去，陪着你，这一宿你没怎么睡，我又何尝不是呢，也忘了是什么时候，可能是太累，我们都睡着了。
你还记得吗?我为你洗你弄脏的床单。
真可怜，你涨肚，还睡着了。弄一床都是祥，怎么办，作为你的男人，先把你弄脏的床单洗洗吧!然后看旅店大姨怎么说，你可到好，犯了错误还在那里傻笑，好臭的你知道么?我想除了你的爸爸妈妈在小时候为你洗过，再一个就是我了吧!还记得陈姐听说后，说这样的男孩，估计是找不到第二个了，我只觉得这是我应该做的。
你还记得吗?我们一同拨通了对方的电话，“对不起，您所拨打的电话正在通话中。”
太多太多了，我想我坐在东师的食堂里写上几天几夜也写不完的。从你那里回来，我都没怎么上班工作，也许真的应该调整一下自己。我不知道一下午九个小时的时间，不吃不喝不说话的站在大街上，是怎么挺过来的。我只是想换来你的一句你的责怪：“知道错拉?”但是我没有等到，我换来的是一句：“你走吧!”当时，那种撕心裂肺的感觉，这辈子我都不想再尝第二次。为什么到头来是这种结果。
我师哥对我说，吵架是生活中的调味剂，关键是看你怎么去调，调的好感情会越来越深，调得不好，两个人的感情越来越淡。冷战的时候，无论说了多少的狠话，心里又何尝不是盼着你能给我发个信息，打个电话，其实你不知我一直都在焦急的等着，10086来的短信，我都会迫不及待的去看，以为是你的短信，你会回心转意，就是上卫生间的时候，我都会拿着手机，生怕你来了短信，我不能及时回你。如果我不说这些，你永远不会知道。你会想，现在说这些还有什么用，我是怕，现在不说，我会把它带到一个没有人去倾诉的地方。
我们在一起快两年了，我只跟你说过一次分手吧!说完我就后悔，然后去求你，把你求好。我很爱发脾气，虽然每次都是瞬间就好。一个信佛的人开导我说，这个毛病是根啊，女孩子脸小，一次两次还可以，时间久了，就会受不了的。现在我懂了，你却说你的心已经死了。虽然心死了，可你见我的时候，为什么还会哭呢?我不希望你哭，哭了就不好看了，那天我多么希望能上前去为你擦掉眼睛，可是我连走上前去拉住你不让你走的勇气都没有，这一刻，我知道，以前那么强势，现在却这么没用。
你跟我说过很多次分手吧!每次，我都会问你，你是不是有喜欢的人了。如果说分手是真的，希望你有新的男朋友也是真的。那样我才能安心啊。你说在我们相处的这段时间里，你经常生病，没有一个细心的人照顾你，怎么能让我放心离开，你要告诉他你血压低啊!他才会知道告诉你多喝点红糖水。你要告诉他你胃不是很好啊，他才会不领你去吃麻辣烫之类的东西，为你做软一点可口的饭。你要告诉他，你走路时不习惯看脚下啊，他才会小心翼翼的牵着你的手走好每一步。你一定要把一切想法都告诉他，这样他才知道到底应该怎么去爱你啊!
我后悔来到了长春这个城市，如果是在那个快餐店打工，一个月还两千，店长还很想要我在那工作，然后我还可以一直陪着你就好了，我做错的太多的事，对你的关心少了，你心里乱，打工很累，我却不知道该怎么劝你，那个时候给你发信息你已经不回了，虽然我工作回来很累，可你知道不知道，就算我被你的短信吵醒，我也会多么的开心。这时却让另一个影子趁虚而入，这是对我的惩罚啊，我活该!这几天，我没怎么上班和工作，我没有心情和力气，肿着眼睛，颓废的样子让团队的人看见也不好吧，他们心情也不会好，于是这些天，我决心写这封信，虽然回忆很痛苦，但我想把我想说的全说给你听。
婷婷，请允许我最后叫你一声“老婆”。老婆，你知道我多么的舍不得么?我多么希望这是一个玩笑，一个天大的玩笑，是你在吓唬我，我怕了，我真的怕了，你赢了，你的目的达到了，可以把你的玩笑收回去么?我要受不了了。我带你见父母，我对妈妈说，这就是你未来的儿媳妇了，我多么希望能跟你一直走下去，你还说要为我生个小宝宝呢!你还记得吗?这几天，我一直翻看着我们的聊天记录，我恳求过你，给我一场永不分手的恋爱好么?就算吵架过后也要在一起。现在看来，当时的我多么的幼稚。你看它们在冲我笑呢，是在嘲笑我吗?
那天你说：“自己找地方呆着去吧。”转身就离开了，我好傻，走了一遍我们曾经一起走过的路，只是如今，变成了我自己一个人，今晚好冷啊，你为什么不多穿一点呢?望着你远去，我知道，我幻想着童话故事没有出现在我的身上，离别，在一个十字路口，你向左，我不知道该向何方。
真的到此为止了吗?也许真的就这么结束了!我多么不愿意承认，可是如今，我没有任何办法来挽回你了。就像你说的，好聚好散，不过你可以告诉我：“他好吗?”
“飞累了，就回来吧!我还在原地等着你呢!”
写完这长长的一封信，我整个人都像放空了一般，经常两眼无神的望着一个地方。
你可能会嘲笑我，你是否明白，眼睛里嵌这泪水，嘴里含着药丸，写了这么多文字，是一个多么浩大的工程，我竟然我有勇气完成，你是否也有勇气读完呢?眼睛湿润着，嘴里苦着，心里痛着。这封信写一半的时候，我感觉我的心脏跳的很快，我也不知道我为什么突然这么激动，我知道自己不能喝酒，喝酒也一样，心脏承受不了，我怕我出什么事，就去买了救心丸，医生告诉我含在嘴里6粒，以后心情不要波动的这么大就好了。我笑了，原来我这么脆弱。
从一开始，我就疲于讲一个故事，我甚至能想到讲完之后，它所触及的疼痛与悲伤，所以写完之后，我坐在椅子哭了很久很久，释放我心中藏匿许久的压抑。
那两年的往事，就像流年的倒影，从我眼前一一掠过，这些往事说来悲伤，听来惆怅。
很多人其实不知道，我不喜欢文字，只是想给自己找一个出口，用文字，把那些难以与人启口的故事讲给人们听。
望着窗外大学寝室亮着点点灯光，孤独油然而生，还依稀的记得，你说过等你上了大学就好了，于是我傻傻的在这边等你。我就是一个矫情的人，其实大多时候我都挺快乐，当一个人的时候，就把自己弄的特别悲伤。
我很怕面对每一个夜晚，以为我不能陪着家人看着电视欢笑，因为不能承欢在父母的膝下，因为没有你，这就是漂泊在外的痛苦。
每天到东师去写这些东西，看到食堂里出入着一对对的男孩女孩，就会觉得特别惆怅。“分手”人人都害怕的一个词吧。
曾经以为写完这封信，我会特别的平静，但写完之后，哭过以后，我才知道，原来你的根深蒂固连我自己都无法预料。
东师的校园里有一个静湖，今天没有风，柳絮只是轻轻的飘在湖面上，异常的美，坐在湖边，看着水中的孤独身影，我不知道，还能不能等到深爱的你。
珍重!
珍重!
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20XX年XX月XX日
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