经典唯美情感美文有哪些

　　我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存

　　昨天看到一个日剧单：

　　要结婚了看《最完美的离婚》

　　害怕自己性格太怪会孤独一生的看《恋爱结婚到底是什么》

　　年纪渐大焦虑自己的结婚恋爱问题的看《倒数第二次恋爱》

　　失去爱人盼望走出来的看《昨日的咖喱明日的面包》

　　不想结婚就想好好生活的看《西瓜》

　　看到这个日剧单的时候，我对号入座，心想我该看哪一部剧?再次阅读之后，我想我应该看《恋爱结婚到底什么》

　　2017年6月自己正式毕业，2月14日来北京实习。这一年遇见了新的人，也送走了许多人;做了蠢事情，也付出了代价;经历了孤独无助，可还是没有变的强大。会怀念从2013年开始到2016年底的生活，然后悄悄湿了眼眶。

　　//这一年，感谢异地//

　　我没有办法责怪你独自去了上海，即便我嘴上永远饶不了你。一直记得2月14日是你去上海，我去北京的日子，分离的痛苦现在想起来依旧想哭，那是一种我无数次想忍住的崩溃,却都无济于事的情绪。直到你我各自经历了半个月找工作的酸爽之后，我内心仿佛有点接受你不在我身边的了，尽管我那段时间我孤独的要死，因为除了你，每天只有一个人刚认识的人会找我说话，而我找你说话的时候，还要小心翼翼。

　　2月底的时候工作稳定了，我上下班需要4个小时。时间有点久，工作有点不适应，短短两个月瘦了将近10斤，依旧不爱说话想哭，甚至觉得还会有点抑郁。那个时候我们都在挣扎，努力不成为对方的包袱，想放手也舍不得放手。各自艰辛的度过最孤独和无助的日子，假装理解对方却在内心深处痛斥这份感情带给自己的矛盾和焦虑。

　　3月底的时候，我离开了爸爸妈妈的住处，和室友合租。总算有了一点点自己的空间，尝试了给自己做饭，每天阅读学习。而这一切要感谢之前的leader纬地和kiwi给我的启发。纬地跟我说：毕业头两年，是至关重要的两年，因为这两年，你会飞快的成长。kiwi跟我说：很多人最快乐的时候就是大学那四年，其实那样很惨，因为后面还有很多个四年，今后的人生，要比这四年更精彩才有意思。那时候我就在想，我一定要在这两年快速成长起来，不能懈怠，我给自己两年的时间;我今后的人生，一定要比这四年更精彩!直到今天，纬地和kiwi的话，依旧给我了巨大的勇气和信心。至少在我坚持不下去和绝望的时候，我会想起他们两个人的话。

　　5月份的时候，我生气你放假不来北京看我而是去岛上放松，我嫉妒在你身边的每一个人，男人女人都嫉妒，因为他们可以看到你，可以触碰到你，可以和你面对面交流，而我，只能通过手机看到你。我甚至把这种嫉妒带来的憎恶发泄到你的身上，开始对你发脾气，说很过分的话。看，天蝎座的女人嫉妒心就是这么可怕。后来慢慢意识到自己这样做是不对的，我好像花了将近2个星期是时间才平复了自己的心情，我告诉自己，在这件事情上，自己应该有一个正确的态度和三观，最起码是不应该责怪你没有来看我，因为你也需要空间和自由，

　　以前觉得23岁的人，就不再是小孩子了，可现在觉得23岁的人真的是个小孩子，至少我是。第一次明白生活的艰辛，体验工作的压力，经历职场的争斗，被他人的误解，社会的险恶，有太多事情让我感觉自己其实还没长大，于是开始不排斥别人叫我小朋友，欣然接受自己的幼稚。我什么时候可以宠辱不惊，风轻云淡呢?

　　工作上真的不算满意，不管是工作内容还是周遭的氛围，总是觉得丧丧的，时常觉得心累和无趣。其实问题更多出在自己身上。真的需要不断地学习学习学习学习学习，去见识，去经历，去试错。时间不应该用在每天看剧看手机上，至少应该每天看书关注行业热点。关于学习，我想送自己一句话：如果真的有“轻松学习”，那么只可能是学习方法，不是学习过程。我希望自己时时刻刻的记住，别停下脚步。

　　生活上，这一年要夸奖一下自己，因为我做饭越来越好吃了。其实学做饭也是大三暑假才会的，如果没有那次生病，我可能现在还没开窍吧。今年才意识到做饭是件非常治愈心灵的事情，压力很大的时候，就躲在厨房里，做自己想吃的菜或者按照菜谱做菜，做成功之后是非常有成就感的一件事情。

　　七八月份的时候自己正在工作低谷期，每天下班后就把自己关在厨房里，待一个小时。想不通某件事情就切胡萝卜丁，切得越方越正绿豆粒大小就好;压力大的时候就切土豆丝，切得越细越好。后来在无师自通的学会了做红烧肉。切菜变快了，做饭的速度也变快了。

　　什么时候想跟你分手的呢?大概是九月份的时候，我很累，心里很累。每天主动打电话约视频，每天主动发消息，主动维持这段关系。我反问自己：自己现在的坚持，值得吗?后来我没有找到答案，我在放弃和坚持之间来回徘徊。慢慢逼自己不在感性的生活着，理智的去对待一切。后来觉得，我反而轻松了，因为我终于在这段感情里，学会了爱自己。

　　都说熬过了异地，就是一辈子。在我看来，一辈子那么久，这个人以后会变成什么妖魔鬼怪，谁也说不准。

　　11-12月份的时候，我好像越来越学会爱自己了，但如果你问我是怎么爱自己的，其实我也说不清道不明。

　　2018年，你们看到的我，都是假的。因为这一年，我的想法越来越多，也越来越理智，也开始没有人能够走进我的心里，知道我在想什么。

　　一个女人的温柔只是表象，她的内心应该温柔且有力量。

　　这篇随笔记于2018年1月27日，迟到了很久才发出来，但依旧代表自己的想法。我知道，24岁这一年，我一定会失去什么，上天也一定会给我一个重重的打击，但是没有关系，我会坚强而又有韧性的走下去，自己也会一直保护自己。这一次，又是新的启程。

　　另外，想送给有的人一句话：这个世界上，是有报应的。