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关于伤心的爱情文章5篇

美怡分享

  没有了感情的两人,还有必要继续将就吗?生活压力那么大,何必再给自己找个祖宗呢?下面是小编为大家收集关于伤心的爱情文章5篇,欢迎借鉴参考。

  阴郁的一天

  已经有两天没怎么说过话了,不知道要说什么,对生活中的一切都是厌烦致极。

  因为内向和不善交际我在学校的朋友很少,和舍友的关系是最好的,可是,我现在真的想一个人了,孤孤单单,清清静静的。

  我想舍友一定觉得我是个神经病,每天不说也不笑,我觉得她们虽然嘴上不说,但是也一定讨厌我了,所以渐渐的,我好像脱离了她们,她们也不想理我了吧。没办法,我也讨厌我自己,讨厌到恨不得杀了自己。

  我的睡眠不好,有一点点声音都无法入睡,这几天情况一直加重。而每次我睡觉的时候,舍友明知道我的情况还是一直说话发出声音,虽然我知道我没权利要求别人怎么做,但是她们的另一个举动,就是当寝室里另一个人睡觉时,她们就会静悄悄的了。

  所以我真的觉得,我是不被人在意的。每一次她们睡着时,我都怕打扰她们尽量不发出声音的,我对她们一直都很真心,真不知道她们的想法。我忽然觉得,我不想要朋友了,只想一个人生活。

  心情郁闷的时候,就会看不到身边的好事,而把不开心的事无限放大,我这可能根本不是病。

  你是我生命中不曾预料的独一无二

  花瓣纷飞,满城尽带玫瑰芳,小城的夜也沾上了情人的味道。岁月在轮回里不知不觉跌落了忧伤,可是却没人理会我对爱恋的坚守。缘起缘落无意,心会一路相随,只是过往的时光里,有人在涂抹,有人在描摹,也有人在刻印。一夜风絮,我习惯了另一种宿命,也许,依恋终将沉醉!

  昨晚做了一个梦:一个好久没见的朋友,突然有一天看到她并送她回家,却被她突然告知的已登记震惊,而且还是无声无息的那种突如其来的惊吓,说要带我去她家看看认识一下她老公,见到是一个在家里无所事事身体有缺陷的男人,似乎家里人是不同意这桩婚事的,朋友也是如此,我在心里也不知如何开口,就这样被吓醒了,今晚才有时间跟她聊聊。说起来梦见她结婚的事,并未说其他,怕她有心理负担。后来她告诉我,原本以为见面才诉说的话,现在就说了吧:她和她的一个初中同学在一起了,而我正好与那个男的有一面之缘。想来我还是挺有预知能力的,她还说不知道未来会怎么样,现在这相处还是很舒服的,我告诉她:当下的幸福就好好把握住,谁都不会知道下一个走狗屎运的是不是自己,人就该活在当下!

  做完又在大学宿舍群里聊起,说要一起玩一个游戏:每人帮宿舍的剩下的人每天放一块钱进存钱罐里,存到那个人结婚那天,就当作是她的份子钱,30岁后没有嫁出去的就把帮她存的钱拿出来出去大吃一顿,然后还有人提议加注,30岁前有宝宝的,其他人所有人需要请回她一顿。

  这两件事情突然有引发我的思考,其实我内心适合早婚的人,可偏偏被现实打磨的要催眠自己变成一个完婚的人,也许有家庭的因素在里面,我们家的传统都是早婚早孕的。回想如今的自己,还是个连初恋都没有遇到过、经历过的“宝宝”,就觉得有点后悔,后悔当初没有在大学来一场轰轰烈烈的恋爱;后悔没有在该早恋的年龄越过警戒线;后悔没有勇敢的跨出乖宝宝的舒适圈;后悔还没有过一次为爱付出的体验。虽然说要把最好的留给最爱的,最终一起渡过往后余生的那个,可是没有经历过,怎么才知道什么是最好的自己呢!只是想谈一场永远不分手的初恋,就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起,会一直走下去,蹒跚漫步,夕阳西下,白头偕老,相濡以沫,被他轻抚着面庞轻生说出:对你的感觉从未改变!

  愿你,我亲爱的小伙伴:所有的情深意重都能换来岁月的温柔;

  愿你一生努力,一生被爱,就算有一天白发苍苍,你依旧是他最初的梦想!

  永远的祝福

  记得那是在上大学时,夜里十点多,躺在校舍的床上,爱听广播的我按时打开了收音机,找到几乎固定的频率,这是我最喜欢听的河南人民广播电台文艺台的“青春风景线”节目。还记得主持人是“清风”,他极富感情的主持风格不知打动过我多少次。这档节目不是每天都有,星期一是友情主题,星期三是爱情主题,星期五是亲情主题,内容很是丰富。

  他那富有感染力的声音再配上动人的背景音乐简直堪称完美!这天是星期五,讲的是哥哥和妹妹的故事:“哥哥上高中,在暑假的一天领着比自己小15岁,年仅2岁多的妹妹在离池塘不远的树林里玩,妹妹很是可爱,玩的也非常高兴,哥哥更是个懂事的孩子,看到妹妹在自己身边玩的很开心,就拿出随身带的书看,刚开始时,怕妹妹跑开,还能随时注意妹妹的动向,可是不一会,哥哥看得太投入了,当他回过神来,突然发现妹妹不见了,他喊了几声:妹妹、妹妹…,没有任何回答!他心里急切起来,飞速跑到池塘边,除了静静地水面,什么也看不见,妹妹、妹妹…妹妹呢!”这时,突然停电了。是呀妹妹呢?故事没能再听下去,留下的只有不尽的猜想和担忧。这么多年过去了,哥哥对妹妹的呼喊依然萦绕在耳边,依然那么清晰!

  我不想猜测故事的结果,只想默默地祝愿“妹妹”平安、健康、快乐!

  黎明之前的痛苦

  我喜欢过一个人,喜欢到曾经每次想起他,都会...难受到无法自已。

  2017年4月18日晚上19:00

  我紧攥着手里的情书,低着头,不敢与他对视。就这么五分钟过去了。

  你想说什么,就说吧。他说

  算了,死就死吧。我大着胆子抬起头,目光相撞。像是仙女棒,蹦出的刺人的火光。

  这个给你,你...看一下。我先走了,说完我就把信函丢与他。

  晚上20:00

  晚自习结束,我独自地,走在,操场跑道上,听着耳边一遍又一遍我怀念的。

  你是xxx么?陪我去下公告栏呗!

  一位陌生女孩突然地,提出这么一个要求。但我还是去了!

  还没走近,就已听到内边传来的嬉笑声:想一直看着你,陪着你,天荒地老。

  呕!那个乡下土包子写的狗屎啊,有够晦气得嘞。

  我顿住,脑袋空空的

  [诶!来嘞,土包子带到了啊。你怎么不走啊?她瞪着我,随即拽着我的衣领,将我甩出去]

  我重重的摔在栏板上发出咚的一声,板上的的文章,连带着我的情书,落了一地。

  我看着人群中的他,吞云吐雾。看见我望他时,笑了。

  [嗨!同桌,我先走了]

  她们抓着我的头发一下一下撞在公告栏板上,细细密密疼痛从头皮传来。她们松开了,任凭我从栏板上滑落。

  [灌她洁厕灵,清脆又动人的声音,却说这最恐怖的话]

  干什么呢,一个个的堆在这里,让开,里面怎么了。宿管阿姨边说边往里走

  我被救了

  21:00

  我刚出医院大门,接到姑妈打来的电话。

  青青,你爸妈出事了,赶紧来医院。

  我转身又跑进医院,站在手术室外面,焦急的等待着

  22:30

  手术室的灯熄灭了,医生摘下口罩,缓慢的吐出,节哀

  23:00

  吱的一声,随即是肉体砸在地面上的沉闷声

  24:00我应该是死了吧

  滴答

  2017年7月,我在曾经好友的朋友圈里看到,纪念画,有我的签字,是他代签的。

  对不起,我习惯了卑微

  爱情,可是花好月圆?可是珠联璧合?可是琴瑟和鸣?爱情似玉,剔透;爱情似火,热烈;爱情似鸟,自由。爱情,独特又美好,吾亦愿得一人,白首不相离。

  每天清晨,看着一如既往的“早安”,礼貌性地回复,“早”。没有任何的面部表情,习惯了关心,习惯了每一天的第一句早安,习惯了每一天心都暖暖的。

  每天夜晚,入睡前,一句“晚安”,从未迟到,带着祝愿入睡,一夜好眠。没有回复,担心他以后也睡得晚了。没有回复,期待他也一夜好眠。

  每天的第一条信息是他的,最后一天消息也是他的。忘了是何时开始,忘了有多久了,只知道习惯了,习惯了这些。本以为会长久,但是,心关上了,也可以说从未打开过,求得了实情,却尴尬了交流。知道了他的喜欢又如何,以后该如何相处。一如既往吧,曾经的同学,现在的普通朋友。

  无聊的时光,不想说话,不想外出,不想看书,就想躺着,数数星星,看看月亮。可惜,无月无星。成天抱着手机,却不看消息,时间一点一点地跳没了。断了每天的问候,因为得不到回复。这样也好,省得以后断不了,伤情却深。不习惯了,每天看着空白的消息,没有理由找他,也就淡了吧。没有感情,不知感情,就扼在最初算了。

  可为何,为何要时常想念,没有喜欢,为何要念呢?曾经不珍惜,现在却可笑得很。得到的不留,没有却扑腾,抓不住了。或许,真的不知爱为何。

  一个不算优秀的人,却好运地有那么几个人喜欢过。第一个,只当是小孩子之间的玩笑;第二个,只当是被认为了替代品;第三个,只当是初见时背景过于美好;第四个,只当是成了他仅有联系的女生之一。以后,就没有了吧。还是期待,下一个是一生的,两情相悦的。

  仔细想想,发现,不是他们不好,不是自己不知爱,是自己不知如何爱。习惯了自私,习惯了一个人,习惯了封闭,习惯了卑微。

  不优秀,不会弹琴,不会唱歌,不会滑冰,不会跳舞,不会的太多了。缺美貌,没有柳叶眉,没有樱桃嘴,没有明眸皓齿,没有乌黑秀发,没有的过多了。少背景,紧凑的家境,零星的亲戚,计划的吃食,自造的娱乐,好在父母一直守在身边,没有被父母丢弃。

  苦读了近十年,没有一丝放弃,现在也累了,想一个人出去,累了,在窗前点一支烟,乏了,靠在沙发上蜷一会儿,倦了,用酒精麻痹神经,一切都会好的,再努力,为生活打拼。

  习惯了少爱,习惯了只被父母爱着,习惯了君子之交,习惯了距离,习惯了卑微,习惯了不相信爱。

  对不起,习惯了卑微的人,总觉得低人一等,习惯了卑微的人,早已经没有了飞翔的心,习惯了卑微的人,自私地断定不是真爱,习惯了卑微的人,落入尘埃没了身影,习惯了卑微的人,只能一个人守着一个幻想,不会当成现实。

  对不起,我习惯了卑微。

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