论述自己社交中的口才艺术
社交口才是一种技能、一种艺术。他是一个人在社会交往活动中口语表达能力的表现。大凡具有社交口才的人，说话时能闪烁出真知灼见，并由此能给人以精明、睿智、风趣之感。这里给大家分享一些关于论述自己社交中的口才艺术，供大家参考。
论述自己社交中的口才艺术
三种人，三种话
在社交场合里，你稍一留心，就可以看出许多人当中，分类起来不外只有三种：爱说话的，爱听人说话的和看来不爱说也不爱听的。
第一类爱说话的，你若轻轻用一两句话逗起他，他便会一直说下去。你只要具备忍耐涵养的功夫，不管他说得有无趣味，仍能细细听着，那么他就大力满意，即或你一句话也不说，也可能引你为知己。第二种爱听不爱说的，这一种人，对谈话很感兴趣，生性虽不大好说话，但却爱听别人说话，人到非不得已时，话以少说为佳，因为听话便当，说话而能讨好却不容易。但如今碰到了对头，你若不说，这局面就不易维持下去，那么你就非小心从事不可了。
你可以从头到尾包办了说话的义务，但你要牢记着，你是说给对方听的，不是说给你自己听的。因此，说话不在于仅图自己痛快，而必须顾全到对方的兴趣，你要为听者想。要探出对方的兴趣，照例用几个回合的对答就应该可以探出来，然后择其感兴趣者谈下去。别人愿意听你的谈话，大概因为你有某一种值得他听的议论，或因你刚从某地旅行回来，或因你的事业经验值得注意，或因你知道了一些特殊的新闻，或因你对于某一问题具独特的见解，所以他才愿意耐心听你说。当你探出他兴趣的焦点，就可以一直谈下去。
你必须注意，即使是一个很好的题材，说时也要适可而止，不可拖长下去，否则会令人疲倦。说完一个题材之后，若不能逗引对方发言，而必须仍由你支持局面，就要另找新鲜题材，如此才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中，对方的发言机会虽为你所操纵着，你必须时常找机会诱导对方说话，象说到某一节时可征求他对该事的看法，或在某种情形时请他试述自己的经验等，务使对方不致呆听，才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有作主动发言的本领时，你应该设法把一个谈话结束。即使你精神还好，也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会，是不得已时才偶一力之的方法，若以为别人爱听自己的话，或不管别人兴趣与否便随意说下去，那就大背其谈话艺术之道了。
说话恭敬，对人客气
在社交上，说话恭敬，对人客气，是一件美德。但不分皂白的恭敬和过度的客气，那就不太好了。假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有唯唯而答，每和你酬答时，总是满口客套，唯恐你不欢，唯恐开罪干你，如此一来，你一定觉得如芒刺骨，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。这情形你大概经验不少吧?同时你也得想想，你是否也如此待过你的客人?虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的，己所不欲，勿施于人，请大家谨记此旨，开始会面时说几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在沟通双方的感情，而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙。如果不把这堰搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。
在社交上，最好的谈话，是有别人的话在里面。那种看来不爱说坞不爱听的人们，常常坐在客室的一个角落里，吸着香烟。当他偶然听见另外一伙人哄然的笑声时，也照例的跟着一笑，但这种笑显然是敷衍的，因为笑容随即收敛，他的眼光已经移到其他事物上去了。虽然这种人绝对不会单独来看你，但若在别人家里遇着，或一个宴会里刚巧坐在你的身边，那么你就不能不想个办法了。首先你要明白，这种人大概是一班人当中年纪较大或较小，或学问兴趣较高，而同时在座的其他人比较市井气一点，谈天说地，问题无非是饮食男女，或出语俚俗，言不及义，使较有修养的人望而却步，所以他才独自躲在一角。只要你知其症结所在，应付是不难的，你可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何，然后才和他谈论下去。只要你会提问，就可以保持着一个增长你学识的机会。如此一来，僵局打开了。年纪较大或较小的一类，亦因兴趣不同，故气味不相投合，原则上可以运用同样的方法。
朋友初次会面略谈客套后，第二第三次的见面就应竭力少用，那些阁下，府上等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废去，则真挚的友谊必无法建立的，客气话的生产过剩，必致损害快乐的市场。客气是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮猾，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：递过一杯茶吧，你说声“谢谢”也就够了。说客气话的时候要充满真诚，把平时对朋友的客气话略改为坦率一点，一定可以享受到友谊之乐，象流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说话态度更要温雅，不可有急促紧张的状态。还有，说时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态来帮助你说话的表情，并不是一种雅观的动作。
莫要硬作聪明
在社交上，有些人不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且自以为比别人高明，事事要占上风，即使你真个见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好象要把他窘迫到无路可走，才觉得满意似的。这种习惯使你自觉于一切的朋友和同事，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。首先你要明白，在日常谈论的十有没有绝对是非标准的问题当中，你的意见下一定是对的，而别人的意见也不一定是错的，把双方的总和再行分配，你至少有一半是对的，那么你为什么每次都要反驳别人呢?有这毛病的却是聪明人居多数，想从自己的思想中提出更高超的见解，以为如此可使人敬服，但一些平凡的事实，是不必费心作更高深的研究，至少我们日常谈话的目的，是消遣多于研究的，既然不是在严肃地讨论问题，又何必在琐屑的事情上执拗呢?所以你要注意在轻松的谈话中不可以太认真。在别人和你谈话时，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑便了，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解来，对方绝不会乐意接受的，所以你不可随时摆出像要教导别人的神气。
有时，谈话的目的是想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。希望别人也能和自己一样地对某一事物有同样的看法。这时，如果谈话双方的意见一致，他们会感到一种同情的安慰;如果发现有差异，有不同时，也会感到这是一种刺激，引起互相辩论，并有作进一步探讨的需要。所以，当你听见别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同，不要迟疑。不要以为这样做，会被别人认为你是随声附和，因此就不出声了。不出声，虽然下会被别人误解为随声附和，可是却也容易使人误以为你并不同意，当你听到别人的意见和你不一致时，你也要立刻表示你什么地方不同意，不要迟疑。
社交口才艺术
把握开玩笑的分寸
春秋时期，齐顷公即位，晋国大夫却克、鲁国大夫季孙行父、卫国大夫孙良夫和曹国公子首，各奉本国君主之命到齐国祝贺，巧的是晋大夫却克只有一只眼睛;鲁大夫季孙行夫头上没有头发;卫大夫孙良夫两脚高低不平;曹国公子首弯腰驼背。齐顷公觉得很可笑，就想跟他们开个玩笑。
第二天，齐顷公挑选了独眼的、秃头的、瘸腿的、驼背的各一人为四国大夫驾车。晋却克独眼就让独眼车夫为其驾车，鲁季孙行父秃头就让秃头的车夫驾车，卫孙良夫瘸腿就用瘸腿的车夫驾车，鲁国公子首驼背就用驼背车夫驾车。四国外交使节的车辆走过观礼台，惹得齐国百姓、文武百官、三军仪仗放声大笑。
四国使者察觉之后，勃然大怒：“我们好意来建立外交关系，反而被侮辱，此仇不报非君子!”于是，四国使者歃血结盟，回国之后，兴兵攻打齐国。从此，晋、鲁、卫、曹四国与齐国之间因一场玩笑，十几年战争不断。
在交际中，以善意、友好的戏谑形式表现出来的玩笑可以让大家开怀一笑，活跃严肃的气氛，拉近人们彼此之间的距离。但开玩笑如果越过了应掌握的尺度，失了分寸的话，则往往弄巧成拙，反而影响双方的感情。
齐顷公开玩笑不顾分寸和对方的尊严，竟然把四位使者的身体缺陷作为玩笑取材，使他们当众出丑，结果四国使者“勃然大怒”，招来四国与齐国十几年战争。可见，掌握开玩笑的分寸在人际交往中是很重要的。这也警示我们：不能拿别人的“疮疤”，甚至生理缺陷开玩笑，否则，只能破坏人际和谐。
在学校里，彼此熟悉的师生之间，大家相互玩笑取乐，是师生相处融洽的表现。但是因为开玩笑不注意分寸，而使双方不欢而散的事屡见不鲜，下面请看一个中学生玩笑不当引来反感的实例。
杨光是个开朗外向的男生，平时喜欢跟同学们开些无伤大雅的玩笑，很多同学知道他只是出于顽皮，并无恶意，所以也就一笑了之。但有一次，他开的玩笑却过了火，弄得老师、同学对他很有意见。事情是这样的，前段时间，杨光他们班级来了位新的班主任秦老师。秦老师温文尔雅，平易近人。他在给同学们的第一次讲话中说：“……上课的时候，我是你们的老师，你们要听我的，要守纪律，下课的时候，我们是朋友，我们可以在一起玩耍、开玩笑……”
第二天，秦老师新理了头发。下课后，秦老师刚走出教室，杨光就跑到他的身后，跳起来在他头上轻轻地打了三下，嘴里还嚷着：“理发打三光，不长虱子不长疮。”不料，秦老师瞪了杨光一眼，说了一句“不像话”，就气呼呼地走了。
秦老师本着与同学们搞好关系的想法，希望与同学们友好相处，但是杨光没有把握好开玩笑的分寸，竟然轻率地敲打秦老师的头，说着这般戏谑轻浮的话语，“理发打三光，不长虱子不长疮。”他这过分的玩笑有损于秦老师的威信和尊严，难免会让秦老师下不来台。如此行为招来秦老师的反感也是情理之中了。
同学们，我们在与人开玩笑时，必须要懂得适可而止，保持一种分寸感，做到得体含蓄，点到为止。那样才能达到轻松愉快的结果，人际关系自然会和谐顺畅。
口才社交方法
1. 用抱怨吸引注意力
我们每个人都难免和朋友倾诉，抱怨生活和工作中遇到的不满，有时候产生共鸣的抱怨可能还会拉近自己和陌生人的距离。但是一两句足以，每个人都已经要不断面对生活中的各种困难，谈话时再不停的抱怨，只会让交流变的沉闷，让你变的无趣。
我们应该不管遇见谁都能迅速找到双方都感兴趣的话题，然后天南海北掏心掏肺，让你觉得跟他们聊天的感受只能用一个词来形容，那就是倍儿爽!在这里，我们请来名人代言，亲自示范在不同场合下如何做到“会聊天”。
2. 只想表达自己，忽略眼前对话
当别人表达观点时，你只管构思自己的想法，不听别人的观点，最后可能导致观点重复，话题偏移，浪费双方时间。而当别人询问你的意见时，不假思索就给出答案，发表一大通感慨，没有实质性内容，不如先仔细思考，告诉对方：“嗯，请给我点时间，让我仔细想想。”这样也能表现出你认真的对待你们的交流，而不是随便应付。
3. 一心多用的交流
即使你是个一心多用的高手，也别在和别人说话的时候浏览网页、看电视、刷微博、聊微信、在印象笔记里更新待办事项清单，更别在打电话的时候吃东西，无论对方是否说出来，这都是非常惹人讨厌的行为，尊重是交流的最基本要素。如果真的没时间，不如诚恳的告诉对方，另约时间或者简而言之。
4. 米歇尔·奥巴马：让对方感觉特殊
今年3月米歇尔访华时到北京大学做演讲，一上来便给了“挑剔”的北大人一付暖心剂。她说：“我今天来到这里是因为我知道，未来取决于全世界像你们这样的年轻人之间的联系。我们相信，国与国之间的关系不只是政府或领导人之间的关系，它更是人民——特别是年轻人之间的关系。”简单几句话把北大师生捧到了特殊高度不说，也暗合了年轻人渴望改变的心理，很快拉近了双方的距离。
5. 虚伪谦虚，换取称赞
看到一位同事今天盛装打扮，TA自己却说：“我今天是不是看起来很糟糕?”当你如实称赞她后，她却说：“我只不过在最后一分钟随便穿了件衣服。”你此时是否又一种很厌恶的感觉呢?因此，千万别虚伪的谦虚，以此换取别人同情的称赞。
6. 过分谦虚，不好意思接受称赞
当受到别人称赞和表扬时，大方的说一句“谢谢”，是很正常的事情。如果受到表扬后，你一直谦虚的托辞，反而会让对方绞尽脑汁说更多表扬你的话，陷入尴尬境地。作为前任外交部长，李肇星的风趣早已是名声在外。有一年两会期间，发布会上有记者问道：“有人提出，我们的代表在哪里?认为与人大代表的联系不够畅通。对此您有何评论?”李肇星回答：“越是简单的问题越重要。全国人大代表在哪里?现在都在北京开会嘛。”
7. 话说一半打断别人
除非是在头脑风暴，不说出来就忘了，否则不要在别人话说到一半时打断，这样往往会错过谈话中最精彩的部分，而且你也需要告诉对方你尊重TA。
8. 态度消极
和别人的交流中，最好的鼓励就是相信对方，并让他们知道你的关心。看到别人的优点和美德时，毫不吝啬的表达你的欣赏;听到不幸和痛苦，也别忘了向对方传达希望。
9. 费尽心思取悦别人
自己的想法有时可能暂时不受欢迎，于是去迎合别人。这并不会真的改变你的想法，别人依然不是你，反而会让自己更没有自信。只要你的想法和做法不伤害任何人，就坚持下去，只要自己能找到乐趣，就坚持做自己。生活是自己的，不是用来取悦别人的，而你，也是独一无二的。因《爸爸去哪儿》走红之后，张亮跟很多明星一样被“耍大牌”的传闻困扰，甚至在录制节目的间隙，因为拒绝拍照而惹恼了媒体!本以为这位新晋男神会跟其他人的反应一样，要么一本正经地拒绝到底，要么放下身段讨好媒体。然而没想到的是，他却用一句熟络而热情的“等回到北京后，请记者们吃麻辣烫”，将一场口诛笔伐消弭于无形之中。说到底，谁好意思跟自己的“铁哥们儿”计较呢?
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