知乎上面爆火的搞笑说说
旁边的是瓦片，风在震摇窗户，房顶上有些冷风从天窗里灌进来，天空像闪眼睛般忽闪忽闪的，还有些秋雨滴在叶子上、下面是由小编给大家带来的知乎上面爆火的搞笑说说，让我们一起来看看!希望大家喜欢
知乎上面爆火的搞笑说说
1、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
2、您好，这条是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
3、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
4、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。
5、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
6、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你?
7、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
8、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
9、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
10、唉呀，你可真调皮!你看，我话还没说完你又来了。
11、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
12、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。
13、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
14、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
15、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
16、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
17、是时候出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
19、主人不在。到哪儿去了?就。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。
20、没回信息就是在放羊，一直没回就是羊丢了;没回信息就是在学习，一直没回就是学傻了;没回信息就是在睡觉，一直没回就是睡死了。
21、就算知道我的主人此刻在哪里，我也是不会随便告诉你的，毕竟你是个危险的存在。
22、你亭亭玉立冰清玉洁沉鱼落雁国色天香花容月貌金枝玉叶闭月羞花倾国倾城的爹正在赶来的路上。
23、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!
24、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他!
25、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
26、本人现在位置：WC;姿势：下蹲;脸部：抽搐;状态：用力中。
27、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗?
28、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气娃娃。
29、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
30、你好，我们老大不在，有什么事联系助理旗木卡卡西，漩涡鸣人或宇智波佐助，或者直接跟我说，记得请我吃一乐拉面，谢谢配合!
31、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
32、你好，我是X的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
33、嗨!我现在不在，如果有事找请按下机箱上的reset键，听到“滴”的一声后留言!
34、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
35、唉呀——你可真调皮!你看，我话还没说完你又来了。
36、走开一下，如果分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE!
37、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
38、我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了，给了我爱吃的嘴巴子……所以，我现在说不了话了，被打肿了。
39、您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
40、您所呼叫的用户先不在服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅。
41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42、加一等于一切，二减一等于零。拥有你，我拥有全世界;没了你，我一无所有。
43、消息已发送，但对方是5G网络，无法接收，请稍后重试。
44、你好，我是的自动回复，他现在有事不在，你可以和我说话，但我也只会这一句。
45、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。
46、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
47、有事留下你的真实姓名，家庭住址，电话号码，你的银行账号和密码、我会和你联系!
48、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机!
49、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。
50、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
51、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
52、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，也可能出去玩了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗?
53、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
54、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去!
55、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系!
56、你好，我是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
57、对不起天气炎热，你的小祖宗等待你的耐心只剩1%，不要只提醒我多喝热水，如果想跟本仙女聊天，带冰饮料来见。
58、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
59、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
60、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
61、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
62、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
63、滴!你的小仙女正在外太空，正向地球火速赶来，如果你有耐心的话，请耐心等待，如果你没有耐心的话，也请耐心等待，反正我现在不在。
64、我好喜欢你啊，是那种很想变得小小的一只躲在你的口袋里，然后被你带着到处跑，还可以爬上你的肩膀偷偷亲你一口。
65、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
知乎上面爆火的搞笑说说合集
1、你再有劲你能憋住尿吗?
2、最穷无非讨饭、不死终会出头
3、外面风大，有什么事被窝里说。
4、我把你当伙计，你把我当肯德基
5、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
6、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
7、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
8、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
9、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
10、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
11、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
13、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
14、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
15、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
16、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
17、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长
18、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
21、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
22、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
23、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
24、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
25、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
26、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽
27、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
28、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
30、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
31、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效
32、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
36、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
39、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
41、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
42、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
45、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
46、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
47、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
48、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
49、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
50、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
52、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。
53、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
54、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
55、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。
56、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
57、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
58、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
59、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
60、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
61、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油
62、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么!
63、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：
64、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
知乎上面爆火的搞笑说说大全
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
4、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
5、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
6、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
7、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
8、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
9、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
10、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
12、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
13、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
14、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
15、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
16、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
17、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
18、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
19、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
21、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
22、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
23、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
24、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
25、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
26、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
27、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
28、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
29、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
30、你有了其它的小公主，而我退而其次。
31、很高兴认识你，有空一起睡觉。
32、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
35、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
36、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧!
37、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
38、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
39、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
40、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
41、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
42、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
43、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
44、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
45、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
46、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
47、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
48、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
49、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
50、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
51、思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮!
52、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
53、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
54、答应我，你的嘴只用来吃饭。
55、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你。
56、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
57、得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
58、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
59、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
60、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
61、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
62、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
63、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
64、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
65、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力?
66、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
67、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
68、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
69、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
70、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
71、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
72、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
73、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
74、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
75、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信!
76、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
77、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
78、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
79、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
80、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
81、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
