qq微信说说有趣搞笑

众所周知势不可使尽，福不可以享尽，便宜更不可占尽，聪明切记不可用尽。下面是由小编给大家带来的qq微信说说有趣搞笑，让我们一起来看看！

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1、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

2、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

3、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

4、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

6、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

7、你的优点就是，关键时候毫无用处。

8、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们

9、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪

10、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

11、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过

12、我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

13、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

14、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

15、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了

16、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。

17、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

18、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗

19、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲

20、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量

21、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

22、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

23、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

24、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

25、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。

26、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

27、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

28、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

29、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

31、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

qq微信说说有趣搞笑合集

1、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

2、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

5、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

6、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

7、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。

8、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

9、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的

10、苹果7问世了，作为最大的苹果市场—中国，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻逼

11、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

12、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有一是他又有了新的恋情。

13、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

15、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

16、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊！我的丈母娘！

17、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

18、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

19、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。

20、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。

21、一说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国

22、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

23、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

24、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。

25、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

26、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

27、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

28、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

29、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

30、上历史课时我的同桌问‘‘、老师，老子是谁？’’，老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。

31、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

32、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

33、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

34、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

35、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！

36、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听一一一瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊！

qq微信说说有趣搞笑大全

1、时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

5、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

6、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

7、快考试的时候整个人就像少女时代那首《gee》一样的状态：“记记记，背背背…记记记，背背背…”

8、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。

9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

10、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

11、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

12、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

13、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

14、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

15、大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织！！就在刚才，有个女的回头就问我“你要不要脸”。

16、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

17、想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。

18、我的夜生活还是很丰富的！比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

19、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

20、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

21、打败你的不是天真，而是天真热。

22、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

23、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

24、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。

25、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

26、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

27、有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样的？”“找个能看上我的就行！”“你这要求可不低啊！”

28、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。

29、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

30、几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀？这么贱”

31、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

32、昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

33、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

34、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

35、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

36、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

37、我要是和一一一同时掉进水里，你先救一一一吧，让我在水里凉快会儿，真的。

38、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。

39、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

40、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。

41、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

42、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

43、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

44、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

45、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

46、什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。

47、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

48、自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。

49、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来？我告诉你吧，这些都是真的！

50、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。