有趣味的说说
现在有很多说说，特别是有趣的，比较受欢迎。下面小编准备了有趣味的说说，希望对您有帮助！
有趣味的说说【肥胖篇】
1. 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
2. 肥邝果然长得肥，皮球似的滚到汪玲身边，木桶似的立在她面前，声音却有如一条线，又细又低。
3. 韩老六的大老婆子应声走出来。这是一个中间粗、两头尖的枣核样的胖女人，穿一件膏绸子大褂，衔一根青玉烟嘴的长烟袋。
4. 那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
5. 个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。
6. 他来了，远远地一摇一摆地走过来，挪动着两条粗短的腿，腆着一个圆圆的大肚子，真像一只蹒跚的鸭子。近一点，你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动，大汗淋漓，看样子走这么远的路真累得他够呛。
7. 我下海游泳都是自带救生圈的……
8. 我的裤子又缩水了……
9. 胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
10. 微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
11. 最近衣服是越来越瘦了啊!
12. 他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
13. 脸上的肉长满了，就往脖子下“溜”，脖子变得又粗又短。那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出“啪啪”的响声。最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
14. 天哪，她今天穿了件黑白相间隔的晚礼服，像一只高贵的南极企鹅一样向我走来
15. 好久不见，你胖若两人了!
16. 我身上的三大缺点就是：一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!
17. 不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
18. 大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人
19. 这么多年，一直没有找到比脸大的洗脸盆。
20. 低头看不见脚面……
有趣味的说说【热门篇】
1. “什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
2. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
3. 你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
4. 小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
5. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
6. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
7. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
9. 小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
10. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
11. 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说：小样，不找个拖，还整不了你!
12. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
13. 记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
14. 喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
15. .玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
16. 此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
一天， 他说：“分手吧!”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
17. 从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
18. 对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
19. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包
有趣味的说说【最新篇】
1.如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
2.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
3.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
4.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
5.同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
6.“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”
7.永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
8.太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
9.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
10.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
11.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
12.你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
13.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
14.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
15.觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
16.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
17.为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
18.别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
19.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20.曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
21.有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
22.“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
23.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
24.三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
25.考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
26.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
27.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
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