班主任搞笑说说
世界上最恐怖的事情莫过于后门或者窗边突然出现的班主任了。现在想想又好怀念和班主任斗智斗勇的那些年，那些记忆都是一份份欢乐!
1. 老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来!”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”
2. “老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
3. 今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末…………考试……
4. 小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有!
5. 老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……
6. 老师你给我多少分我祝你活多少岁。
7. 学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”
8. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
9. 老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。
10. 今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。
11. 站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦!”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人?”
12. 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点!”
13. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的?”
14. 我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说：“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来!否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：“否则你们就晚些交上来!”
15. 考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风!”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”
16. 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
17. 老师，我们能换一种授课方式吗?比如说……托梦……
18. “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
19. 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么……
20. 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
21. “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”
22. 同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主……”
23. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
24. 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
26. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27. 老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
28.高考已结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:
考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工!
考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们!
二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师!
也要和没上大学当兵的同学搞好关系，因为他们将来是交警，警察和城管!
富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能成为你后妈。
29.愚人节前一天跟我们说“明天咱们过愚人节，大家都不用穿校服了”。于是第二天上操的时候，其他班级整整齐齐地穿着校服，只有我们班这一排花里胡哨一副要去春游的样子。
隔壁班同学一脸疑惑 --你们班是要干嘛啊?
--过愚人节啊~ --(⊙ˍ⊙)
然而大家都站好之后，真正的高潮出现了，班主任穿着我们的校服大摇大摆走进操场，春风满面，带着猥琐的笑容默默穿过人群站在了队尾。
按规矩，上操不穿校服是要扣分的，然而那时管上操的老师和值周生大概都真的以为我们班有活动吧……于是大家开开心心地过了一天没有校服的日子。
30.班里的一个同学突然要转走了，班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生，他的同桌也是个男生，他同桌也哭了。
31.时间：2009年10月
地点：高二(9)班教室
事件：由于校内早恋现象比较严重，学校指示各班主任加强预防早恋现象的产生。
老班“经典”：从前我问过我带过的一个男同胞，以后要在哪里找女朋友。
他居然说：“天涯何处无芳草，何必非在地球找”!
我就对他说：“你志向还挺远大哈，难不成你还想去月球和嫦娥姐姐养兔子!那里还有桂花酒，确实挺安逸的嘛!但是要当心咯，天蓬元帅就是因为这样才变成猪的!
32.时间：2009年10月
地点：高二(9)班教室
事件：甲流爆发，学校希望各班主任为学生宣传好预防甲流的相关知识。
老班“经典”：......(为使话题统一，以上省略有关甲流的宣传)
做好个人卫生，甲流没这么可怕，哎呀其实都是大自然的规律，人的(得)猪流感，猪的(得)人流感!
班主任经典语录
1. 什么是数学?你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗?就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11.晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!
12.上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉
13.上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的-----身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
14.看你那面庞也挺消瘦的，皮怎么这么厚，我都这样羞辱你了，你怎么就不能从眼里挤出点液体来配合我一下呢，特失落。。。特没成就感。。。。
