快手搞笑说说句子
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1.其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
2.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
3.如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
4.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
6.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
7.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
8.第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应!!
9.今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊!”“点心?什么点心?”
10.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊!青楼的女生们注意了!
搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子
1.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2.还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗?”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗?”我：“唉~吃吧吃吧!“
3.儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见?”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
4.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的?另一个说，今天凉快，整点白的吧!我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线!
5.我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
6.“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了?”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了!”
7.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
8.昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9.“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10.今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个?。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
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1.10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看;10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
2.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎???
3.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓!”我厉声喝斥道。
4.今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了?我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊!这时爸爸怒了：吃你的饭吧你!我……我真SB了
5.那天小侄女让我给她讲故事，我实在不愿意讲，就随口敷衍她：“从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……”小侄女突然无限忧郁地说：“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?”我……我……不知道……
6.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
7.有一个人，总是认为自己是一坨狗屎!后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗!医生问：“你为什么觉得自己是一坨狗屎?”那人：“医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大!然后你再闻闻，我是不是很臭?”医生：“确实!”那人：“既然这样，我不是屎是什么?”医生：“那我问你，狗屎知道疼吗?狗屎能说话吗?”那人：“不能!”农民说完，医生立马打了他，农民：“哎哟，你为什么打我?”医生：“看，你都知道疼，还说话呢?”说着，又要给他来一下，那人连忙说：“医生，我错了，原来狗屎也是知道疼，会说话的!”
8.去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”
9.同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……
10.“为什么你要吃着碗里的看着锅里的?”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧?”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
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