微信搞笑说说别人必评
所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。下面学习啦小编给大家分享 微信搞笑说说别人必评，希望你喜欢。
微信搞笑说说别人必评
1.初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2.努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3.当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4.小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗?我激动的回答：“大妈你谁啊?”
5.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6.对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了!
9.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12.女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来?”老婆，你听我解释……
13.千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14.总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15.当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
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1.拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
5.我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
6.励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
7.“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么?”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
8.好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
9.终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧?”我……
10.有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?
11.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12.他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
13.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱!
14.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
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1.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2.女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5.做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。
6.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
8.爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!”
9.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
10.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
14.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15.你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
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