乐翻天的小故事说说
有些搞笑的小段子真的是让人笑的停都停不下来，人还是要多笑笑才好，但也不要笑太久，会肚子疼!以下是小编为你整理的乐翻天的小故事说说，希望能帮到你。
搞笑的小段子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
2、小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有?妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
3、你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行!
4、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖;背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。
5、“悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样?”，“靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好”
6、记得以前我们一起晒月亮吗?我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢?
7、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
8、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
9、我爱你，这话说的多了就没分量了;不如这样说显得有分量：你爱我!
10、悟空问：“八戒快走，你干吗呢?”，八戒道“我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”
11、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话!学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋!
12、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥!你快勒马!”刘备：“我快乐你妈了个大血逼!!”
13、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
14、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
15、老师：“什么叫做‘先睹为快’?”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
16、 一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
17、我好自责啊，身为一名医生，我竟然把我的病人给睡了，虽然有好多人安慰我，可我还是觉得很难受，毕竟我是一名兽医。
18、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”
19、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
20、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
幽默的短笑话段子
一、 夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧!”
二、 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
三、 老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
四、 外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬!”科学家：“那是我们领导!”
五、 今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”
六、 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
七、 愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦!
八、 老师：你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?
九、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
十、 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
十一、 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
十二、 男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了!
十三、 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的?财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
十四、 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
十五、 老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
十六、 看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗?”“不，我是牙科医生。”
十七、 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了!
十八、 一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
十九、 昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
二十、 单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
让人想笑的小段子
1、怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
2、曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛!
3、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!
4、我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
5、一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。
6、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
7、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。
8、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
9、怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
10、猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语(一石二鸟)
11、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
19、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
20、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
