2018最新朋友圈很火的有趣笑话(2)
朋友圈很火的幽默笑话
1. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
2. 说好一起到白头`你却偷偷焗了油。
3. 肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。。。
4. 与其抹掉自己的眼泪 不如抹掉那个让你掉泪的人。
5. 别在我坟前哭，弄脏了我轮回的路。
6. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
7. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
9. 对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。
10. “新时代的雷锋精神是什么?”“分享wifi密码!”
11. 别把姐当备胎，姐是你换不起的轮子。
12. 无缘无故 对我说滚的人 请你先滚一个我看看。
13. 我说你这孩子说话怎么这么冲呢?吃化肥了啊。
14. 动力源于压力，只有逼迫才能显示能力。
15. 恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
16. 虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派!
17. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
18. 我还是喜欢素颜,,因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
19. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
20. 本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。
21. 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
22. 最难打败的对手永远是别人家的孩子。
23. 你再不滴滴我一下我就准备骑着坦克去炸你了。
24. 我不是你爹妈 别拿你的脾气来挑战我的性格。
25. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
26. 老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。
27. 有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
28. 有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。
29. 天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
30. 数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧。
朋友圈很火的有趣笑话推荐
1. 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
2. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果本老师就这样挂掉了。
3. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
4. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
5. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
6. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
7. 小店的避孕套为何频频失窃?敬老院的内裤为何瘘遭黑手?数万头母驴为何半夜惨叫?连环奸猪案究竟何人所为?尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼?数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么?这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧?是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈?尽情关注今晚点的年度巨献《一代淫魔xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界!
8. 不是我不小心，而是我故意的
9. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10. 读年语文，不如聊半年QQ。
11. 老板来碗泪流满面
12. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13. 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
14. 心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过
15. 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
16. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
17. 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18. 我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情
19. 期末如此多矫，引无数学生竞折腰!
20. 今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
朋友圈很火的搞笑笑话
1、我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!
22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
猜你感兴趣：
2.经典朋友圈段子
