睡前一乐搞笑幽默的爆笑句子
每晚睡觉前要是可以看一段好笑的幽默爆笑句子，肯定就会很容易的进入睡眠状态。下面是小编精心为你们整理的搞笑幽默的爆笑句子的相关内容，希望你们会喜欢!
睡前一乐搞笑幽默的爆笑句子精选
1. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
2. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
3. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
4. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
5. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
6. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
7.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶!终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻!
8. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
10. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
11. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
13. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
14. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
15. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
16. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
17. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
18. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
19. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
20. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
睡前一乐搞笑幽默的爆笑句子推荐
1. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
2. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去
3. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
4. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
5. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
6. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
7. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
8. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
9. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
10. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
11. 我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。
12. 朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!
13. 刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。
14. 一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板，我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。
15. 一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。
16. 我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。
7. 一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
18. 有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。
19. 公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!
20. 大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。
睡前一乐搞笑幽默的爆笑句子
1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
6. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
7. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
8. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
9. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
10. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
11. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
12. -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
13. 今天我不隐身了. 我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
14. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
16. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
17. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
20. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
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