很火的朋友圈周末搞笑段子

　　有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容，希望能让大家有所收获!

　　朋友圈周末搞笑段子精选

　　1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。

　　2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

　　3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

　　4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

　　5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

　　6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

　　7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

　　8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

　　9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

　　10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

　　11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

　　12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

　　13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

　　14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

　　15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

　　16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

　　17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?

　　18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

　　19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

　　20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。

　　朋友圈周末搞笑段子推荐

　　1. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

　　3. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

　　4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

　　5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

　　6. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!

　　7. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　　8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

　　9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

　　10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

　　11. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　12. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

　　13. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

　　14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　　15. 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

　　16. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　17. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

　　18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

　　19. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

　　20. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

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