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2017最新幽默冷笑话大全爆笑

小兰分享

  幽默是一种优美的、健康的品质。愿你让自己幽默起来。以下是学习啦小编分享给大家的关于2017冷笑话大全爆笑,希望大家喜欢!

  2017冷笑话爆笑

  1、我没吃那玩意啊

  小时候喜欢吃烤红薯,有一次和小伙伴去别人家弄了几个——快烤好时有个人拉稀,就跑到一条小溪后面的草丛。我喜欢吧红薯洗一下再吃,这个时候他也完了。我从小溪里出来,正好他看见我的嘴边还有我手上的红薯,那表情……。

  2、糊涂兔

  有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。狗:“兔子,快来帮帮我。”兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。”狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去。”

  3、兔子误入虎穴

  兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你!老虎说:别以为蛇精病的我就不吃!

  4、为了生活在外任劳任怨

  早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:“美女,到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。

  5、给女朋友做手术呢

  给一好友打电话,问:在干嘛呢?答:给女朋友做手术呢。再问:又漏气了?他:没有,给手剪指甲呢!

  6、出神入化的境界

  朋友叫了四年外卖,终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友:“喂。”外卖小哥:“好的”!

  7、咋就看上你闺女了呢?

  高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这,校长递给主任一根烟,又道:“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?……”。

  8、你带的是狗牌?

  今天我心血来潮,把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了,儿子看到,用小手摸摸它,然后问我,“妈妈,这是什么,你带的是狗牌吗?”晕,我想了想,笑喷~

  9、戒掉了一个爱好

  我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

  10、把这件薄的给我包起来

  俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

  幽默冷笑话爆笑

  1. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

  2. 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

  3. 坏人需要实力,败类更需要品位。

  4. 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。

  5. 绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

  6. 最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

  7. 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

  8. 郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

  9. 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

  10. 我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

  11. 哗众可以取宠,也可以失宠。

  12. 警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

  13. 噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  14. 现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  15. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

  16. "捷克斯洛伐克"!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  17. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了"绣花针"了。

  18. 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

  19. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  20. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  经典冷笑话爆笑

  1. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

  2. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

  3. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  4. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  5. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  6. 我要玩的是感觉,不是你的器官!

  7. "疼吗?""疼。""那算了吧!""别!"

  8. 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是"一九九二年"的钱,"这钱过期了"

  9. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。

  10. 我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  11. 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

  12. 社会经验不足就是欠操的意思。

  13. 明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

  14. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

  15. 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  17. 用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  18. 我是穷人,请勿盗墓!

  19. 对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

  20. 吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

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