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女人心情不好的日志空间随笔

淑琪分享

  有句俗语,女人心海底针。那么女人的烦恼,是否真的那么深不见底呢?下面小编精心整理了女人心情不好的日志,供大家参考,希望你们喜欢!

  女人心情不好的日志:想胖都难的女孩子

  看到标题,相信很多朋友首先会打个大问号,而这却是困绕我多年的难题,想胖是我多年来不懈地追求!

  从小就瘦弱的我儿时没觉得有什么不好。曾见过儿时的一张照片,细胳膊细腿似是非洲来,只见一双大大的眼睛。未生孩子前也不过90斤左右,还曾为自己的苗条而高兴甚至得意。谁也不能违背自然规律,生下女儿后,由于这孩子天生的好带省心,我的体重一路飑升至108斤,终于做了一段时间的胖子,并把以前的衣服全部送人,以为再也不能穿上它们了。曾经留下一张夏天的照片,上身纵成了三截,现在谁看了都不相信是我,就连自己也深表怀疑。

  我可能算是胖子生涯最短的了。2001年女儿不满周岁时我得了病,强烈的胃痛不时来袭。每次发作,浑身大汗,身体滚动,甚至止痛针无济于事,体重不断下降。为此吃了多少胃药,挨过几次针,并为此误进了传染科,差点把命送掉。待终于诊断明确时已受折磨一年,胆囊里已满是结石,肥膘倒是掉了,体重降至96斤,是我到现在为止最理想的身材。

  好景不长,没办法只能手术摘除胆囊,从此胃痛消失了,但随之而来的消化吸收功能不好,导致天天腹泻,长达两年形成慢性腹泻,体重只剩下80斤。那时的我好可怜,皮包骨头,脸色憔悴,买不到合适的衣服,同事戏称“骨感美女”。谁见了都是相同的话:“你怎么这么瘦?!”我不愿出门,羞于见人,觉得自己好丑。从此羡慕身材适中的人衣着的得体,曲线苗条的女子穿衣的曼妙,甚至胖人丰硕的身姿撑得鼓鼓的衣服,都充满着性感的味道,对于骨瘦如柴的自己就是一种强烈的刺激,自卑感油然而生。都说胖人怕别人说自己胖,而我最怕别人见我就说我瘦。不公平!为什么大家都会顾及到胖子的感受而不提那个字,对瘦子却毫不吝啬语言呢?难道你没有我瘦就可以随便评论别人?岂不知这已经深深地刺痛了我,我在意。于是我下定决心让自己发胖。

  去看医生,吃了开的药,腹泻止住了,体重还是静止不动。于是想尽各种方法,把妈妈接来帮忙,我休养一个月,没起色;加餐,一天5顿,各种水果点心摆满茶几,白搭;补充各种卫生素,各种营养品,还是无效;那就加上锻炼,天天去跑步,认识的人瞪大了眼睛“你还需要减肥?”我还得申辩“为了增肥!”引来人家的白眼。有时发现原来瘦的人变胖了便去讨要经验用之,所有的方法用尽体重是雷达打不动,我泄了气。看到路上的瘦人就问老公“她瘦还是我瘦?”觉得自己就是世界上最瘦的人。常问问老公“你不嫌我瘦吗?”得到的总是那句话“我喜欢瘦人。”这倒是真的,老公不喜欢胖人,在我胖的那段时间老说我难看,当初他喜欢我的原因之一就是苗条。还有友人的话给了我自信与鼓舞“你就是你,无须改变!”

  是啊,或许我天生就是瘦子,注定与胖无缘,还是放过自己吧,顺其自然,保持自我。于是在正常工作忙碌家务照顾女儿的闲瑕间攻下学业,完成我人生中最大的愿望。就算再瘦也要保持美丽,不能因此降低穿衣的标准,买不到就去做,坚持美丽独特的自己。瘦使我容颜改变,改变不了的是气质。我放下自卑的包袱,抬头挺胸,依然洒脱,力求把最美的自己展现出来。这从老公的目光与赞美中就能感觉得到。是他给了我做女人的自信,这一点足够!况且瘦确实有许多好处,可以随意享用美味佳肴不必担心腰围和你的血脂,可以穿下漂亮的小号衣服尽显身材的玲珑,可以轻松地爬上6楼而面不改色,可以使你显得比同龄人年轻许多......管它呢,只要瘦不没就行,哈哈!

  2008年是我最最开心的一年。那年的春天老天开恩了,体重突然开始以每月2斤的速度增长,秋天时已从79斤达增至94斤,足足长了 15斤。谁都无法想象我有多么的高兴与激动,开心得想对全世界大叫,却又不敢喜形于色。太高兴了,太开心了,太......语言无法描绘出当时的心情.但我还得压抑住内心的激动,生怕这来之不易的肉肉会飞走。心里暗暗窃喜,照这速度下去,到春节就能达到100斤了,那可是我梦寐以求的。我终于长肉了,终于不再那么瘦,终于穿出了喜欢的衣服的最佳效果,更加自信愉快。同事笑说“有内容了。”

  可是,正当我满怀信心等待再创新高时,担心的事情还是发生了。由于一次误用不洁的食物,腹泻再次缠身,尽管心痛阻止不住体重的下降,虽然没有几斤,可对于我来说真是割掉了自己的肉。那可是我好不容易长的,为什么又要拿走?衣服又变得宽松,裤子又想往下掉,面对镜中瘦俏的自己只有无奈、无奈......直到现在,我还是在90斤上下晃荡,心情跟着飘忽不定,超过90开心,低于90落寞。或许我这一生都与胖无缘了,不能成为丰满的女人一直是心里的痛,渴望再次出现奇迹,渴望能有一天如愿以尝。不是说人到中年会发福吗,希望在我身上得到证实,期待那一天......

  以上是小女子的漫漫求胖路,流水帐记下,请勿笑话!

  女人心情不好的日志:怀孕到产后的辛苦经历

  一晃妞妞已经三岁半了,到了该上幼儿园的年龄了,回想着从怀孕开始到抚养她的这几年的光景,心中由衷地感慨,不容易啊,不容易。。。。。。

  怀孕初期各种身体不适,呕吐、犯困,还要逐步适应怀孕后身体与工作所带来的不适应的状况,都要逐步适应。好不容易把前面最危险的三个月挺过去之后,就要开始每天研究吃什么,怎么吃最营养,让肚子里的宝宝能够得到最大的营养,而且体重还不至于增长过快。

  到了怀孕中后期,宝宝出生后各种用品,小到奶瓶、奶嘴,大到童车、婴儿床等等,都要准备妥当,一应俱全。这时候,虽然肚子大到都看到自己的脚面了,但是每天还是要坚持上下楼梯,多散步,确保真正生产时一切顺利,孩子大人都平安。

  等到真正生产时,那种场景、那种痛苦,我想每个当了妈妈的人都会记忆犹新,如果单纯顺产或是剖腹产痛苦虽然有,但是比起受“二茬罪”的妈妈们痛苦还是相对少一些。我在住院期间就遇到一个产妇,疼了一天一夜开到六指,孩子没生出来,最后没办法又选择了剖腹产,等到晚上,晚上我和妞妞都安静的休息时,我隔壁的妈妈还在睡梦中“哎呦,哎呦”的呻吟,哎呀,真心疼她。

  小宝贝出生后,我们的世界发生了180度的大转变,从一个个父母身边长不大的孩子到迅速成长为一个小生命的父母。他们那么小,那么柔软,很小心翼翼地抱着,生怕有什么闪失。喂奶、擦屎擦尿、换衣服、上医院看病,翻身、坐立、学走路、牙牙学语,一切都按部就班,一切都来得太快了。当父母的也没闲着,上网查资料、向身边的过来人请教经验,怎么样把我家的小宝宝喂养的更好、选什么品牌的奶粉更安全、身体健康少生病、聪明可爱又活泼。

  一晃一岁了,年轻的家长们开始又寻求更好的教育方式,寻找更科学的早教机构,虽然每个早教机构都价格不菲,但是年轻的爸爸妈妈为了不让孩子输在起跑线上花多少钱都值了。上一次早教课,时间45分钟,费用平均100元左右,最少两个家长陪同,一个陪孩子上课,一个做好后勤保障工作。每次上课前家长们都把自己的宝宝打扮的新潮而漂亮,这时候孩子已经不单单是个孩子了,他(她)们是父母的名片,是每个家庭的形象工程,万元的早教费用都花了,区区小小的置装费又算得了什么?

  两岁了,小宝贝们已经会简单的语言交流了,宝宝们在家长们的精心呵护下,茁壮成长,此时家长们还不要高兴,孩子进入社会的第一战役才刚刚打响。三岁的时候,宝宝们要上幼儿园,可是众所周知,目前,孩子多,幼儿园少,好幼儿园更是少儿少。那么,在孩子2岁的时候,想让孩子上一个好的而且是国立幼儿园家长们就要开始着手准备了,这是考验家长们的时候来到了,至于能不能上一个好的幼儿园就要看家长的能耐,和孩子的造化了。

  妞妞三岁了,我们很幸运的被家门口的八幼摇号摇上了,为什么说很幸运呢,据我所知,几乎问过我,与我家孩子同岁的孩子,摇号的时候,全都没摇上,这里面确实存在着撞大运的因素,还有就是招收名额少。不过,没关系,那就多花点钱,上个好点的私立幼儿园,老师负责任,教给孩子的知识也不少。

  最重要的时刻来到了,上小学是完全根据孩子户口所在地划分片区的,比如,新村片区的实验小学和浙江路小学,在我还是孩子的时候这两所学校就是优质学府,开发区三大街区域的泰达一小,如果你家孩子的户口恰巧落在这几片区域,那么恭喜你,你的孩子非但没输在起跑线上,还帮你省下了大量的银子。如果孩子户口没在这里,那么你可能就要豪置千金,买那些又小、又破、又吵的老房子,没关系,只要孩子能上好学校家长们就认了。不过还好,比起北京的学区房,动不动花钱买个平房、买个公共厕所强多了。

  女人心情不好的日志:心情不好,很低落的情绪

  风,吹起破碎的流年,我看见远方的寂寞,泪流满面.

  女人总是认为自己可以改变对方,相信自己会是那个特例。他一身毛病?没关系!我能改造他!他风流成性?没关系,我是他最后停泊的港湾!他不爱我?没关系,他早晚会被我感动的!万一侥幸成功的话,那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。

  心里那种悸动是否跟你有关。

  时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。

  没有什么过不去,只是再也回不去。

  如果曾经有一个人为了你而等待,不管是三年还是三个月,请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价,再平凡不过的相遇与相识,亦是 前世的修行在今生的回报。在亲情以外,没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果,也一度温暖过冷若冰霜的心灵。

  一辈子有三天,今天,昨天,明天,把握吧。

  寒冷的风吹红了眼眸,冻疼了我的手指,大片大片的雪掺杂着雨飘舞,落在我的发额上,散漫的步履间,我听见了那种细碎曼妙的声音,缱绻向后回首,时光向前匆匆流逝,淋湿着灰白的记忆。就这样,与青灯结伴,忍受着不堪重负。

  还是那么冷淡,还是那么陌生,不会再停留,不想再留念。群众路线

  有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  似乎习惯了等待,单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了,那些可以得到的幸福。在失去时后悔,为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。

  在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤伤伤!

  即使有一千个人从我身边经过,我依然能够轻松的认出你来,因为其他人踏着的是地,而你却踏着我的心。

  记住了并不代表是永恒,忘却了也不等于没发生。

  玫瑰花安静的盛开,紫罗兰安静的谢了。也草安静的蔓延,一丝沉没与压抑,却有品味。我沉默,不再离去

  或许;今生的守望,只能等到牵来世的手,飘摇的冷风,浮动着忧伤的残梦,握不住的岁月,写下满风雨的忧愁,破碎的梦靥,随流年而逝,暮然回首,我们的故事,山盟海誓的誓言,在残章句子里印刻着凄美,洁白的素笺上,一路蹒跚,一路浅叹流年。

  曾经看过一句话,“如果没有别离,成长也就无所附丽”。如果是这样,我们的成长都找到了依靠,所有的爱与恨,痛与伤都化成一缕缕缥缈的白烟,徐徐升空去寻找它们的归宿了吧。多想写一首诗,让你知道,无论多远,我都会回来。只因你是我最牵挂的负荷。

  借一抹寒冬的掠影,谁在那扇门的外边翘首哀伤的痴望?声声叹息勾勒出曾经一次次打开那扇门的欢愉,一缘的聚散,所有的快乐都已化为灰烬,风吹灰扬,烟花过后是宿命里的悲伤离别。

  假如人生不曾相遇,我还是我,你依然是你,只是错过了人生最绚丽的奇遇!

  孤单是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多。可是当你突然看到一片曾经在梦里反复出现的葵花花田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是过后却不知道

  假如有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。

  结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

  被那扇红漆漆的门遗弃了,钥匙再也打不开以往通向幸福的家园。在夜凉如水的冰冷中,曾经的那份感动,飘进了被记忆遗忘的隧道里。金色黯淡了的身躯,带着忧伤还有几滴凝固了的泪,冰冻了留痕的幽梦。

  白天,穿梭在熙攘的人群中,手掂一份单薄的执念,奔波。月爬轩窗,抖一地聚散浮萍的清愁,收拢在文字间,细细的品味。这个秋季,离开了文字,我不知还有什么值得我来眷恋的?几经割舍,总是放不下,秋走远,便是寒骨的冬,弃舍文字,我还能拿什么捂热我的灵魂?

  把寂寞隐藏在月色隐去的夜里,散落叹息,把冬天的烛火点燃,照亮身旁那空荡荡的位置。囚禁在回忆牢笼的寂寞空城里,忘却了一把钥匙只能开一把锁的定 局。到如今,端放在此生没有用途的终点,有门的地方,再也看不见自己的影像,用踟蹰的双脚丈量那些无奈,自此后,千千重门,那些忧伤再也无处安放。

  暗夜开始消魂、味道很迷人、可我却无缘享受、我的灵魂早已出卖给那一缕风、随风而逝。亲手摘下一叶子、扔向了水面。像小舟左右的摇晃着。-

  开端的时侯,我们就晓得,总会有闭幕。

  有人问,分离的时候,到底是离开的人比较痛苦,还是留下的人比较痛苦?应该说,爱得最深的那个人比较痛苦,抛弃别人总比被抛弃好过一些。

  什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。心情签名

  因为记忆中的曾经太美好了,美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。你若不惜,我亦不爱。

  有时候,一切显得那么苍白无力。

  念你的梦在风雨交加的夜里是那么的荒芜和凄凉,我茫然的目光望见的是梧桐孤影写满了厚厚的忧伤。在候着你今生漫长的路上,你的身影越来越远,而我越走越迷茫。捻开岁月的时光,曾与你相依相偎的画面如今高悬窗前,依着孤独,疼痛着浅吟浅唱。

  凝一泓惆怅,紧撰在那孤独落泪的手中。然,绕过指尖的幽怨,那颤抖的双手已是伤痕累累,凄泣着,将这份精致的凄美,把相依的那扇门分割成天上人间的 月残。怀着是一个废弃物的痛楚,伤卧在柜底的角落,把那扇熟悉的门仰望成一个天涯远隔的角度。那些说好的锁匙紧扣,相诺以沫的誓言呢?如今变成了淡若梦尘 的千千心结。关于友谊的名句

  飘雨临风的夜晚,习惯了厮守那一段曾经有你的过往,幽幽浮月,我的池城里承载了熏香的思念,凝眉落花处,一曲忧伤,泊了我半世荒凉,铭刻下你轮廓的微笑,字缠心灵的旋律,逃不脱寂寞的路,一阕断章,失去了你的世界,如今只剩下一个人的地老天荒。

  从清晨到日暮,从奔波到忙碌,不仅叹息着岁月的奢华,恐惧于岁月的煎熬,这一切,而对于我来说,都是一份漫长的等待。

  喜欢这样的天气,不太明亮,又不晦暗。如果一颗心也有晴雨,我就宁愿一直阴着,阴着。

  他的心早已变换了季节,而你还站在他许下诺言的那一天。

  为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于 悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实,知足就是幸福。

  你说分手时的表情、就跟我拉不出屎的神情一个鸟样。

  我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

  从最早的喜欢那个名字,到讨厌这样的名字,再到喜欢上这个名字所代表的人,经历了两个季节,在那些个漫漫寒冬里,我一直渴望有个名字可以让我抱着取暖,而那个缠绵的名字总让我在黑夜感到孤独。

  今夜,我被思念俘虏,想你的心,如同断线的珠子,散落一地,那滴答滴答掉在地上的声音,紧紧的敲击着我的灵魂。在这样的夜里,听着风,听着夜的喘 息,也想听听你,因为,你是我无数次游离在黑夜里,那颗最亮的星星,可以照亮我崎岖的路。如果,今生无缘和你相守到苍老的容颜,那我就颌首苦等几千年,等 到来世,与你携手相随!

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