今夜失眠的空间随笔心情日志
失眠属于身体神经紊乱的生理现象，但是更多时候它时由心理因素引起的。今夜如果你失眠，应该是为什么呢？下面小编精心整理了今夜失眠的心情日志，供大家参考，希望你们喜欢!
失眠的心情日志：今夜失眠了
今夜失眠了。
爬起床，打开电脑，翻覆地听着blog的歌曲，打开‘日志’，写下这篇日志。
想你，辗转反侧，反侧辗转，难以入眠。
头疼欲裂，心伤难耐。寂寞深夜还有谁和我一样睁着眼睛数伤痕?无数次的输入你的手机号码，无数次的又把那十一个数字删除掉。
想知道你在做什么，想知道你有没有在想我;想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影;想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。
有时觉得也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样--静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。
失眠的心情日志：今夜为了他再次失眠
夜，友情的夜，令人无法入眠，不为别的,只为这一刻你又出现在我心中.原本我一次次的想把你从我内心里移出,可总是在这不经意间,你会出现在我的心田.
今夜，就让我这样静静的想你.窗外，夜已经很深了，四野一片静寂，可思念的心却找不到可以归宿的家园.心中一直惦记着熟睡的她，或许在她的心中，我早已不再存在，但我还是控制不住自己内心的情感和对她的思念，为了不让自己太伤感，我打开电脑，听着动感的音乐，想让自己的思绪和它一起摇动起来.耳边传来的是那歌曲的旋律声，可心里和脑海中想的却全都是她，没有丝毫打断我对她的思念.
此刻的你也许早已进入梦乡，那就让我在你梦乡的路口等你，让我陪伴你去做一次心的旅途，拥有那片刻温柔的缠绵。
曾几何时,不经意间的那一刻，你闯入了我世界，我的世界因你的出现而精彩，也因你的相随而多情，我曾想给你整个世界的幸福，也想给你整个世界的温柔，不管岁月如何更替，不管世事如何沉浮，我只想为你守侯一世的风雨，守侯那一世的荣华.
繁杂的尘事渐行渐远，留下这漆黑无边又空旷的天穹，约定的明月不曾见，伤感便暗暗地袭上心头，思绪于是摆脱了现实的牵挂，在这沉沉的暗夜里轻漫地飘动了起来.在静谧的夜空里放飞自己的思绪，常常会思恋那不知今在何处的恋人.一种别后的伤痛轻轻地浸入心田，爱恋又让人增添一分沉重的心责.曾经千万次地劝慰自己，抹去对你的记忆，然而抹去的是过去日子的尘封，留下的却是更深的思念.拥有是一种痛，放弃又是另一种痛，令人无法选择.穿行在爱与不能爱的小路上，洒下一路爱恋与伤痛的回眸，注定了彼此今生那无望的相伴成行的结局，被深情牵挂着的思念是我们没有穷尽的唯一.
也许明天,你就将成为别人的新娘,披上那美丽的红装,步入那曾经只属于我们梦想的礼堂;也许明天,我也会重新认识一位女孩,和她偿遍那人世中的悲'欢'离'合.但我会把我和你曾经的种种深埋在心底，用我的一生去回味，去品尝.
佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过.但我却会用一万次的回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在世界某个遥远的角落静静地想你，让所有的爱在你必经的路上留下永久不散的淡淡芳香!让它为你默默的祈祷一生幸福快乐!
失眠的心情日志：今夜失眠了
我是个鲜少失眠的人，可是今夜竟在突然醒来之后难以入眠。
认识老公4年多了，跟他相处以来一直觉得他就是我的终身伴侣。我们在一起的日子是幸福的，却也夹杂着些许痛苦，从认识之初到结婚至今，我们两个的工作一直不稳定，经济问题始终困扰着我们。鉴于目前的这种情况，我们实在无力在消费水平偏高的城市买房，更不用说养个孩子了，我也面临成为大龄产妇的问题，种种考虑后回到了他父母所在的县城。房子的问题可以解决，找适合的工作很难。大部分工作都对学历没有要求，而这样的工作一般职级很低，较经验来说我也没什么竞争力，加之内心的种种排斥以及自命清高，找了两份工作都没能坚持下来。我清楚自己存在问题，也怪自己不能认清现实，可我好像难以走出工作总会夭折的怪圈，我有点慌乱了。每次我都会给自己的‘’不坚持‘’一个理由，找借口倒成了我最擅长的类目。
毕业5年了，每每听说或是看到过往熟识的人现今大都已小有成绩，不禁感叹上学时自己的成绩还算名列前茅，如今怎么工作还是原地踏步呢，万般酸楚顿时涌上心头。机会是平等的，之所以境遇如此天差地别，无外乎自己付出多少努力和坚持，其中性格导致的人际交往也是关键因素。
性格决定命运，以往听到这六个字也没什么感受，听听罢了，小的时候更不会意识到性格会对自己的人生造成如此严重的影响。现在想来我的问题是早已存在的，只是从未察觉。小的时候爸妈总吵架，我只记得很害怕他们吵架，也不知道该如何劝解他们，父母对我的关心也少。因为成绩还不错，初中就离开家在县里读书，在外住宿的日子正好经历了青春期，也不知道自己有没有反叛过了，难以改变的还是父母频繁的争吵，听了太多关于‘‘离婚的话题’’。我一直无力改善父母的关系，记忆尤深的是每个寒暑假父母必吵的厄运，我忘记不了家里冷冰冰的感觉。
初二的时候开始偏科，物理成为我的负担，我的不自信在这个时候已经表现出来。年龄小，自己也不知道这会对未来产生身影，如今才懂得那是隐患。我很害怕自己哪里不如别人，那样我就会感到恐慌，我会对未来产生一系列不好的连锁的幻想，总是自己跟自己较劲，也没能力冲出障碍。初三的时候成绩下滑很多，一想到会考不上重点高中，我就更无心学习，还出现了厌学情绪，还跟父母闹过放弃中考。父母在供我读书这个问题上从没放弃过，他们对我寄予厚望。我的中考成绩果然不理想，因为家庭条件最终去了县里的另一所高中。
初中生涯我没什么朋友，就单纯喜欢过某个同桌，那时并不懂得交朋友。上了高中我才有了交朋友的念头，也有两个姐姐般的朋友。在班里我的年龄算小的，有些同学像哥哥姐姐般照顾好，算是给我的高中生活增添了不少欢乐，我很感谢他们曾经让我有种被保护的感觉。高中时候我性格方面的问题已显现出来，只怪自己后知后觉。那时我有个女同桌，年龄和身高都与我差不多，起初我们两个关系很好，性格的差异不知怎的两个人就渐行渐远，这应该是我人际交往中第一次遇到问题。那时候我有点特立独行，总喜欢一个人吃饭，一个人上学，一个人逛街，一个人做任何事情。后期我离开学校宿舍，搬到外面与同住的舍友关系也很紧张，我跟舍友闹得僵时甚至不说话。我意识不到自己在处理人际关系上存在问题。高二的时候物理再次影响了我的总成绩，我开始自暴自弃。父母在这个时期又是吵架最频繁和最凶的阶段，他们没有注意到我性格方面的问题，也没有对我遇到的困难给予正确的引导，我想我是在这时候性格变得更加古怪了。我在遇到困难时根本没有积极应对过，有的只是逃避和听之任之，性格也变得偏激。上学的时候老师更看重的是学业，在与同学交往中是否愉快并不会受到关注，而我也只喜欢跟自己相处愉快的人在一起，对于不喜欢又看不惯的人我可以无视，我那时候表现出的是高傲，而这就是我不自信的一种掩饰。
人生最美好的回忆就是我的高中生涯，至少当时有过关心我的朋友，我很快乐。性格加之本身的特性，高考同样挺悲催的，最后选择了一所大专学校。
进入到大学阶段，我才真正体味到性格带给我的伤害。从没害人之心的我，在与同寝同班同学相处中竟成了让大家一致讨厌和排斥的对象，一切来得如此突然，我一方面接受不了现实，一方面也摸不着头脑，不知道怎么一夕之间我竟成了全寝公敌了。我要疯了，我找不到原因，我想解决问题，却让情况变得更加糟糕，那时的我第一次感受到了孤独和恐惧，我的敏感也在那个时期体现出来。直到毕业的时候，我都没能和她们和解，这也成为了我的心病。而在大学时期对我影响更大的事情则是初恋男友的不幸离世。谁能想到中午吃饭的时候闹了些不愉快，而这也成了我们的永别，我内心的负罪感可想而知。虽然我不是直接伤害他的人，可我始终觉得是自己害了他，我觉得我永远欠他的。8年前发生的事情，即便时间流逝，我也嫁作他人妇，带来的创伤却是永久的。
凭着会在X市找到未来老公的直觉，我只身来到陌生的城市。事情跟我预期的一样，果然在那里完成了自己的终身大事。只是相处的过程中未曾想到要经历如此多的考验和磨难，我也无数次的痛哭流涕过。
上学的时候我还未意识性格对生活的影响有多深远，我是在经历了生活的诸多不顺才开始反思自己，究竟哪里出了问题。为什么我总是希望得到别人的认可，表现出不自信，敏感，多疑，恐惧，自私，不合群，还总为自己开脱责任呢?在遇到困难时只想绕道而行呢?该如何解决这些问题，该如何学会在这个社会立足?包括因为生活的不如意愈加的不愿与人接触，害怕别人会嘲笑，缺少阳光积极的生活理念等等。我不排除上述问题跟家庭影响的关系，自我调剂，看问题的角度也都待完善。虽然意识到自己有问题，却不能付诸行动改变什么，甚至出现一些别人眼中不是问题的问题。
该如何逾越眼前的鸿沟?过去我都是在为自己的行为找借口，荒废了很多时间，也错过了良机，而我也未此付出了代价，依然一事无成。可是今后，我还能继续浑浑噩噩过日子吗?当然不能!办法总比困难多，只要心中有希望，朝着希望的脚步一点点迈进，不再退缩，勇往直前，生活还是会洒满阳光的!我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，就像这歌所唱的一样，要对自己充满信心，要让自己的心带着希望跳动，人定胜天!不抛弃不放弃，相信自己的选择，为自己做的决定负责，朝着自己的目标努力前行，积极乐观，做勇敢的自己!
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