别被这些流行育儿理论洗脑了，最简单有效的儿童训育方法进来看

　　作者 | 超超爸爸

　　过去教育孩子，没有太多理论依据，爸妈都是根据自己的成长体会来管教孩子，我妈怎么管我的、我就怎么管儿子，原生家庭的生活方式深深影响着新生家庭。

　　后来，有个叫斯波克的医生把60年的育儿经验写成了《斯波克育儿经》，成为我的父母那一辈人的育儿圣经。

　　到了我们这一辈人升级为父母，育儿理论已经呈现门派林立、各领风骚的局面。有的爸妈认识到科学育儿的重要性，买书、听讲座、参加培训班，成为某一门派中的高手;有的泡论坛、刷朋友圈、碎片化阅读，成为某一门派的俗家子弟;也有的雨露均沾、各门派武功兼收并蓄，成为像郭大侠那样的侠之大者。下面列举几个江湖上的主流门派。

　　江湖门派

　　正面管教

　　正面管教(Positive Discipline)，以下简称PD，基于阿德勒的个体心理学发展而来。建议爸妈采用和善而坚定的态度，以赢得孩子合作为出发点，采用自然后果(任由孩子去做并从后果中吸取教训)、逻辑后果(针对不同后果人为制定奖惩规则)等训育方法，让孩子的不良行为终止。

　　父母效能训练

　　父母效能训练(Parent Effectiveness Training)，以下简称PET，是基于托马斯·戈登博士理论的育儿理念。把儿童和父母之间的矛盾划分为来自儿童的问题和来自父母的问题，对于前者采用接受性语言来处理，对于后者采用“我-信息”等技巧来应对。

　　倡导积极倾听的理论

　　一些倡导积极倾听的理论，权且归为一类。比如海姆·吉诺特博士的《孩子，把你的手给我》，阿黛尔·法伯的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》。这一门派强调积极倾听孩子的倾诉，但在解决实际问题方面比较薄弱。

　　以上这些主流门派的理论，虽然理论基础、训育手段有所不同，但有一点却是惊人的一致——对“说教”采取无条件否定态度。

　　说教的悲剧

　　说教，简单的说就是讲道理，告诉孩子应该做什么、怎么做，或不应该做什么、为什么不可以等。说教是为人父母对孩子错误行为的直接反应，最常用的套话是“我这样说都是为你好……”。

　　比如，冬天你的孩子一定要穿裙子去学校，你第一反应当然是直接告诉她穿裙子的后果——会感冒，而不是采用PD的自然后果工具，让她尝到受凉感冒的苦头后就学乖了。

　　再比如，孩子忘记在约定好的时间回家，好让你带她去买鞋，你的第一反应一定是告诉他，做人诚信守约是最重要的。而不是考虑到底采用PET的“你-信息”还是“我-信息”。

　　说教，无论从哪个角度看，都是最直接、最省心省力的。但是江湖各大门派无一例外地批判和唾弃它，有图有真相。

　　如果江湖上有个叫“说教”的教会的话，一定会和各大门派一较高下(你是不是想起了《倚天屠龙记》中的明教?)。想想的确这样，我的老爸老妈那一辈人，他们不懂什么PD、PET，都是传统的说教高手，一路把我们说到长大、教到成家，不也成功养育了我们姐弟几个，也没成为问题青年给社会添堵给国家添乱。

　　如果有个说教的话，教主一定会和其他各派叫板——PD派的，你们的自然后果太狠，我可狠不下这心来，逻辑后果又太繁，如果为孩子吃饭喝水上厕所都一一制定规则的话，清规戒律也太多了吧。还有倾听派的，我承认积极倾听很重要，但是光倾听也不能解决所有问题啊?!

　　教派纷争，弄得不好的话，从此江湖上血雨腥风、永无宁日。是时候为这些派系斗争做个了断了。

　　说教无效

　　客观的说，说教是一种简单有效的训育方法。只是爸妈在错误的时间、错误的场合、一而再再而三地使用说教，把它当成万金油，最终让孩子抵触反感，不愿执行，让说教背上乏力、无效、有害的恶名。那么，在哪些情况下，说教是毫无用武之地呢?

　　① 处于自我中心阶段时

　　瑞士心理学家皮亚杰把儿童道德发展分为四个阶段，其中第一阶段称为自我中心阶段，大概在2-5岁左右。这个阶段时期的儿童大多以自我为中心，按照自己的想象去执行规则，还不能理解成人或周围环境对他们的要求。也就是说，对处于这个阶段的孩子谈理论、讲道理，是对牛弹琴、杯水车薪。还是祭出自然后果、逻辑后果这样的法器比较管用，不谈理论、完全用行为和结果说话。

　　皮亚杰曾举过这样一个例子：两个男孩去给妈妈买生日礼物，7岁的哥哥选了一串珠宝工艺品，3岁半的弟弟则选择了一辆小汽车，小心地包装好送给妈妈。可以看出这个3岁半男孩的行为就是“自我中心”的，因为他完全没有考虑到妈妈的兴趣与自己的兴趣并不相同。对这一阶段的孩子进行说教，即使再和风细雨苦口婆心，孩子也还是囿于自己的世界，无法站在你的角度看问题，最终让说教成为徒劳，还让孩子背上“说了总不听”的罪名。

　　② 不能有效理性思考时

　　人际神经生物学专家丹尼尔·西格尔博士认为，孩子的大脑可以分为下层大脑和上层大脑，前者负责与生俱来的情感和冲动，我叫它本能脑;后者控制高级思维分析功能，我叫它理智脑。小孩子由于理智脑还没有完全发育成熟，所以不能很好地控制自己的情绪。当孩子被本能脑控制、丧失理智、歇斯底里时，你跟他讲道理有什么用?还是等孩子心情好的时候进行说教才容易被接受。

　　③ 和爸妈有沟通障碍时

　　当孩子开始撒谎、和父母产生隔阂、出现价值观、人生观分歧时，哪儿还听得进你的苦口婆心，他们或阳奉阴违、或背道而驰。然后你还找个借口来安慰自己，称其为“叛逆期”，好吧，希望这个“叛逆期”能够有始有终。

　　说教有效

　　好了，背负千载骂名的说教终于可以咸鱼翻身了——不是说教无效、不是孩子太淘，而是爸妈使用的时机场合不恰当。如果孩子已经渡过了自我中心阶段、理智脑渐趋成熟并居于主导、和爸妈价值观一致并沟通顺畅，那么爸妈就可以放心大胆地使用说教了。

　　能够理解和接受说教的孩子，其实已经基本学会了“共情”(empathy)。共情力，也叫同理心、换位思考能力，是一项很重要的儿童情商力。具备共情力的孩子，能站在父母的角度来看问题，能够和你秉持相同的立场，体会你的苦衷和难处，自然能听进去你讲的那些逆耳忠言。

　　如果要求孩子有共情力，爸妈当然先得具备共情力。也就是说，爸妈也要学会换位思考，站在孩子的角度看问题，并把说教言辞尽量编译成孩子能够听懂、理解和接受的语言，从而提高说教的接受率。

　　说教案例

　　之前我是个坚定的PD践行者。我在和超超相处的过程中发现，跟小孩子讲道理实在是枉费口舌。只有使用自然后果，让孩子学会为自己的行为负责，同时制定奖惩制度，用逻辑后果对孩子的行为进行约束。

　　但是，随着超超逐渐长大，我发现，以前一直不被待见的说教，逐渐有了市场。只要在超超心情好的时候，用合适的措辞直接说，他能听得进去。

　　上学期超超数学期中考试成绩不佳。我就直接和他说：超超，这次数学考得不理想，我们一起想一下，怎样在最短时间内把成绩提升上来。我不想和其他爸妈一样每天让你大量刷题做教辅试卷。我会每天出八九道数学题、针对你经常出错的知识点，你每天完成学校作业后、再花半小时就能完成。爸爸每天上班很忙，还要腾出时间出这些题，就是希望用最少的时间让你取得最快的进步，你愿意配合吗?

　　这是一段纯说教，没有配合任何配套奖惩措施，我也不想用下次考试的成绩来进行自然后果教育。没想到超超听进去了，每天自觉花半小时认真做我出的题目，虽说中间有些小插曲小反复，但总体配合得还算不错(具体方法参见《用半学期把孩子成绩提高30分》)。

　　我想，这段成功的说教得益于孩子共情力的提高，能够换位思考，体谅到我的辛苦，真正理解了什么叫“我是为你好”;同时，我也换位思考，站在孩子角度看问题，告诉他，虽然多占用你半小时，但是是用最小的痛苦来博取未来的快乐。

　　其实，每种教育方法都有其优势和劣势。说教，作为一种简单直接的传统教育方法，不应被歧视。随着孩子逐渐长大、变得更加理性、尤其是具备同理心之后，说教有了更大的应用空间。PD、PET、积极倾听、说教，这些教育方法，爸妈都需掌握，针对孩子的不同个性和不同年龄段灵活运用。如果要我用一句话对这些教育方法进行总结的话，就是：小时管教，大时说教。

作者公众号：超爸育儿经

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