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俏皮话大全

彦刚分享

  奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?下面是学习啦小编整理的俏皮话大全,欢迎阅读。

  俏皮话大全

  1、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

  2、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱…

  3、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

  4、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

  5、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  6、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

  7、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

  8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

  9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

  10、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

  11、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。

  12、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

  13、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。

  14、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

  15、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

  16、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。

  17、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

  18、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

  19、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

  20、骑单车是不是时尚,取决于你是不是真穷。

  21、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

  22、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

  23、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。

  24、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。

  25、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。

  26、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

  27、衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。

  28、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

  29、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  30、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

  31、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

  32、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

  33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

  34、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

  35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

  36、我以为你只是和中间的数,没想到你还是和俩数的组合。

  37、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

  38、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

  39、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

  40、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

  41、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

  42、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

  43、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

  44、我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

  45、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊!

  46、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  48、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  49、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。

  50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

  俏皮话精选

  1、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

  2、总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

  3、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。

  4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

  5、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。

  6、还没来得及表白,愚人节就过去了。

  7、门门功课亮红灯,照亮我的前程。

  8、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲。

  9、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

  10、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

  11、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。

  12、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!

  13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  14、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

  15、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

  16、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

  17、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

  18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  19、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。

  20、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

  21、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。

  22、距离产生的不是美,是小三。

  23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。

  24、我现在拿得起放不下的只有筷子。

  25、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

  26、过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。

  27、旅游的十大“看头”:到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头” 。

  28、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

  29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

  30、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。


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