3篇励志日志：说幸运的人，是付出了没看见别人的努力
不要再嫉妒别人的运气，不要再把目光放在别人身上，与其愤愤不平的比较，不如先让自己做到最好。要知道，不是运气不好，只是你不够努力而已。下面是学习啦小编为大家整理的励志日志，希望大家喜欢!
励志日志篇一：人这一生为什么非要努力不可?
谨以此文献给将赴考场的学弟学妹们
原本这是“知乎”上很火的一个问题，每个人的答案，没有相同，却有一句话，直戳心底：别忘了，当年你是第一名。
至少初中以前，我是从未奢望过考第一名的，不是不敢想，是没想过。
我是李雷韩梅梅的一代，大学时才接触网络，所以同龄的小孩，没现在的十分之一叛逆，父母让做什么，我们奉命做什么。
父亲早期是个木匠，为有钱人家打打家具，刷刷涂料。母亲则守在家里，照看我和妹妹。一个挣钱的，四个花钱的，挣钱的又不在国企，挣多少是多少，没什么福利，说实话挺不容易的。邻居们的帮助倒是不少，尽是同情的语气，让我多少感觉自己矮人一头。
我是长子，父亲的心愿自然落在了我的身上。而父亲的心愿，按他的愿话讲，便是“让我儿子念大书”。
所以小学时候，我知道我的任务是“念大书”，能考上大学，即是成功。班里的“小红花”什么的，我也从来不争，当时心想，反正目的是读书，“德智体美劳”统统没用。
说当年苦不苦，真苦，但家穷的孩子当时并不觉得，似乎长大以后才会回忆说：尼玛当年我是怎么挺过来的?
三年级以前，我没背过书包，每天拎着塑料袋上学，塑料袋里装着铅笔橡皮。铅笔有次把塑料袋磨破，顺着洞眼掉落一道，我哭了一整晚，第二天不敢去上课。打那以后，塑料袋里只放本子和橡皮，铅笔攥在手里。
上四年级，母亲给我买第一个书包。买了书包，我忍不住四处炫耀，没承想被班里的混混盯上，中午放学把它丢进垃圾桶。有人偷偷告诉我是谁干的，放学后我直接找他，竟被他们反过来毒打一通。抱着新书包，我一路狂奔，被打得鼻青脸肿也不觉得疼。
也许那时候，还不懂得努力，只懂得眼前的一切，来之不易。
初中以后，学校的活动越来越少，废除了“小红花”制度，老师也越来越强调学习。可能是小学的“德智体美劳”拖了后腿，初中不强调它以后，我的成绩居然直线上升，第一个学期，进了班级前十。
再看什么“三好学生”“优秀干部”等等荣誉，全部是班级前几名的，而且学习好的孩子，经常受老师保护，连坏孩子也不敢轻易欺负。原来学习好可以有那么多好处，逐渐意识到，我算是踏出努力的第一步。
初二下学期，很快我拿到了人生的第一个第一名。紧接着，初三我被分到了实验班，成了学校的重点培养对象，一步一步水到渠成。
如果说当时我有弱点，当属压力太大心态太差，生怕考不好对不起家里怎样怎样。这个想法贯穿始终，所以我平时表现超常，中考偏偏发挥失常，连作文都没写完。没办法，我只能去一所二流高中，继续漫漫求学路。
高中这几年，发生了挺多事。
高一上学期，叛逆期如期而至，我变得有点偏激不讲理，常常把学习成绩归咎于家庭。比如有钱家可以花几个钱，去更好的学校;如果每天上学放学，要是车接车送，我能省多少时间用来学习云云。回过头想想，那段时间，最不理解的人便是父母。
不过这种局面，很快被副校长的一句话破解。一次“动员大会”上，他对我们说：“你们身在二流学校，很多优等生可能连人家中等生都不如。但现状如此，我们为什么总是抬头仰望天空，却从不低头看看脚下?在你身边，究竟哪些人比你强，等着自己超越?”
不知道这句话有没有刺激到优等生，反正对我而言，触动很大：至少做过第一名，我才有资格说学校不好。
但毕竟现状如此，如果科科都抓，肯定很难超越，所以高一下学期我主抓理工，放弃文史。和初中情况大同，等高二文理分科，我的成绩再次名列前茅，直到高二下，第一宝座，重回手中。
所谓谋事在人成事在天，三次模拟下来，市里面的大榜我竟排到了140名，有望冲击清华北大，但高考当天，我和父亲竟出了车祸，父亲驮我的自行车被一辆摩托刮到，我直接坐在地上，父亲倒在两三米远的地方，被压在自行车下，肇事车主逃之夭夭。
高考还是正常考了，但脑中场景一半在题目，一半在车祸现场。捉弄人的是，高考的作文，我同样差100多字没写完。
车祸时，我屁股着地所以没事，父亲直接被摩托车刮倒，胳膊肘着地，粉碎性骨折。即便这样，高考两天父亲愣是没打石膏。六月份的天，他穿着长袖，遮掩肿胀变紫的手臂。
高考最后一科，我浑浑噩噩地从考场出来，见母亲搀着父亲，父亲胳膊上打着石膏，眼泪噼里啪啦地直流，嘴里说不出半个字。
成绩下来，记得是619分，远超第二志愿录取线，却照第一志愿的北大差相差五六十分。第二志愿学校的通知书下来，父亲问我去不去。我看看母亲，母亲说你别管钱，十几年都挺过来了，也不差这一年。然后，当着他们的面，我把录取通知书撕成两半。
那一刻，我想不到抱怨命运，唯独觉得，这样努力是不够的，必须再努力一点才行。
高四一年，整个人变得疯狂，在学校不离开座位，中午带饭在教室吃，一天下来不上一次厕所。一年下来，我胖了三十几斤，但模拟成绩近乎完美。高考当天虽然挂着点滴，但最后我也算强挺过来，如愿考上重点。
那一年，家里的每一个人都很努力。父亲也很努力，黑发白了半头。
直到现在，我才意识到，一个“大学生”的头衔，竟让我如此拼命。而在当时，我不过是顺着“第一名”这条路，摸索着前行。
如果以大学为界线，划分我这二十多岁的人生，那么十八岁以前，我是为它拼命，十八岁以后，我是不想辜负“大学生”这个称呼。
如此，前半生也没什么理由堕落了。
励志日志篇二：这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的
1、
09年我来到大洋彼岸，怀揣着自己所谓的梦想，正式开始我一个人的生活。
因为那时候还小，一家人都送我去机场，出发前我看到奶奶在默默流眼泪，我就说哎呀不过就是在外面念书，又不是不回来，别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天，我爸一直瞅着时间，说应该进海关了。
我奶奶和我妈都没有送我到海关口，只有我爸陪我到了海关口，拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧，妥妥的。然后头也不回地进了海关。
不是说我有多坚定，而是我怕一回头看到熟悉的面孔，我就会舍不得。
小时候坐过一次飞机，但因为太小所以只依稀记得这件事情，那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情，结果十个小时多的飞行把我累得半死。
下飞机的时候我想，尼玛这条路不坚持走完，都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。
2、
一个人吃饭。
对于那个时候的我简直是折磨。
在那之前，吃饭对我来说是一种绝对的享受，既能和小伙伴聊天，还能填饱肚子，偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说，还有比这更好的事情吗?
但很长一段时间，我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难，也有几个好朋友，但大家各有各的课各有各的事情，时刻表都不同，饭点也不一样，不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前，下课后饿到半死，这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。
妈的，我还这么年轻，怎么可以饿死。
所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨，那时候觉得一个人做任何事情都特惨，但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快，没那么多人在意你，在意你的只有你自己。你自己觉得没什么，那就是真的没什么。
然后我就告别了墨尔本和一众基友，到了堪培拉。
3、
孤独分两种，一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处，一个人做事一个人生活;另一种是你置身喧闹，身边人来人往但格格不入，没有归属感。如果说我在墨尔本的时候，感受到的是第二种，那我来了堪培拉之后，我感受到了第一种。
这也是我频繁搬家的开始。
刚开始一个人生活，生活简直一团糟。随处乱放的衣服，看完就堆在桌子上的书，弄坏的台灯，心血来潮买的就再也没用过的东西，有天我走进自己房间，突然觉得：我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的?
做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务，做饭切到手，切番茄能切出各种不规则的形状，一勺盐究竟是多少，是大勺子还是小勺子?忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃，将就将就还是能吃完的。
这些都是小事，像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己?做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。
难熬的是怎么面对孤独。
老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法，但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处，就是你有足够的时间独处，慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌，而当你能把自己的生活整理的很好时，那你就能适应各种环境了。
习惯它，把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候，就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类，但即使世界再大，你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了，简直相见恨晚，但很快你又发现你们很快就失联，到头来在身边的还是那几个。
这几个就是你一辈子的好友，而其他时间，就要学会自己拉自己一把。
4、
好像过去了很久，但好像又没过去很久，回头看能像看到昨天的自己，但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历，却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱，两段都是异地恋，都同样的没有迎来最好的结局。
没有怨恨，多少有些可惜，但都真诚的希望对方都好，毕竟当初做出承诺的时候，谁都没有骗谁。都真心付出过，也都用力维系过，没有结果，但好在真心付出过，也能坦然接受，不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。
每个人都在比过去成长一点，不管他是否意识到，不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手，于是我们学会付出学会去爱，于是我们开始遭受打击，明白什么是难过和伤心。
我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人，而是那些经历过痛苦经历过失望的，还能够让自己再去相信的人。
最怕的不是伤害本身，而是你不再相信了，当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候，你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。
5、
扯远了。
几年一个人的生活，让我想明白了很多事情，虽然一个人生活总是不那么尽如人意，但还是有很多的好处。
其实孤独不是一件那么难受的事情，在你年轻的时候，你想要融进一个世界里，然后你发现那比你想象的更难，然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界，就越被排挤，那不如干脆不要挤进去。
在你年轻的时候，能有段时间和自己独处终究还是幸运的，这并不意味着你没有朋友，相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么，你身边没那么多熙熙攘攘的声音，你可以听到自己，你可以问问你自己到底要什么，到底不要什么。
改变自己不容易，即使是你明知道不好的毛病。说要改，但没行动力，久而久之成了惯性，说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义，想遇到想象中的人，就得让自己接近想象中的自己;想拥有不曾有过的生活，就得做以前不曾做过的事;想过上让自己满意的日子，就得付出与之相符的努力。
就像我常说的：“每个人的人生是一个过程：你从不会做饭到后来的得心应手;从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条;从根本不能习惯离别到最后的平静;从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”
只愿你不要太辜负当时的自己，这样来日和老友相聚，才能拿这些年的回忆下酒。
6、
10年，我刚看完演唱会，在日记里写：“人生有多少个青春可以挥霍，又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多，也许只有这样我们才会发现，原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候，我还是会想，什么时候也能有三万人，听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们，把自己的感悟带给你们，把自己的倔强带给你们。然后天亮以后，我们各自离开，各自开始自己的生活。”
13年，我人生第一场签售，在下午但我早上六点就起来了，坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心，一定会顺利的一定会顺利的。然后好友tity发来微信说，我一早特地去小庙为你祈福了，不要担心，一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人，不用担心，把他们当朋友就好了，你得对自己有信心。
然后那天晚上，签售完我一个人回酒店，看着大家给我的礼物，发呆了很久，差点就像个傻逼一样哭出来。
我想从某种程度上，我没有太辜负当时的我自己。
很多人都问我，在迷茫中要怎么做，在孤独中能怎么做，很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙，导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它，接受它，面对它，然后接着把身边的每件事情做好。
所以今天我写下了这些，只是想让你看到我就是这样过来的，我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒，但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态，但是至少我在今天都做到了用力往前走。
我能做到的，你们可以做的比我更好。
每个人都在用力活着，用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态，又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事，也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前，还有很长的路要走，那就走下去。
与其指望遇到一个谁，不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来，还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用，能说服和鼓励自己的，还是只有自己。而我能做的，只是告诉你我们都一样，不要怕。
这世上所有任性的资格，都是留给那些展现出决心的人的。
励志日志篇三：不是运气不好，只是你不够努力而已
一个好朋友前些天和男朋友分手了。
原因很简单，此男过于自私，孩子气，浮夸又花心。
虽说两人才交往4个月，谈不上多么深爱，但也毕竟也是认真对待的感情，多少有内耗，两人交往中的种.种失望，说是不令人受伤也是不可能的。
而随后戏剧的是，就在朋友分手没过几天，此前一直令她焦虑不已的工作也找到了，非常棒的一家医药领域咨询公司，要知道对于一个奋斗在异国他乡的人，是有多么不容易。
你也许会说这是人品守恒，也许会说她运气怎么这么好，或许暗暗还有些嫉妒。
但是我知道，她为了找工作阅读了大量行业资料，为了准备面试，她轮番写信咨询同公司校友，和内部的人交流更好的了解公司，还找来近十年的公司年报和相关新闻一一作研究。作为一个外国人，她对法国医疗行业的了解程度让hr都颇为惊叹，而她并不是医药生物背景的学生。
再说说她个人，大家闺秀，端庄美丽，2个英国硕士在手，一个法国硕士在读，人品学识气质都是没得说得好，但却非常谦虚踏实。
这样的努力，这样的她，这不是运气，是她应得的。
再说说另一个人，朋友的朋友。
12岁开始学习法语，随后来了法国，工程师学校毕业，之后又进了hec，几次恋爱，一次比一次高段位，最后在26岁搞定婚姻和工作，嫁进罗斯柴尔德家族。
高挑美丽气质好那是必然，还有在大雨中等待后辈半个多小时的耐心笑容和温柔声音，点单过了好久没有来，没有丝毫不悦还给服务生贴心安慰，自嘲在巴黎生活了多年法语还是不好，开口却是地道的腔调，实习的时候，每份文件总是发几个版本(word 07, 03 txt pdf) 方便对方打印，并根据不同的格式进行编辑。她说从高中时候开始就没再发过火，对生活之中所有不如意和意料之外的不悦总是淡定不抱怨，一如既往，如同一个巨大的温柔正能量发光体。
她说，女孩子再怎么样都要有个好姿态，姿态好了，自然不会差。
之前看过有一句话很流行，大多数人的努力程度之低，根本不足以拼天赋。
其实我看是，大多数人的努力程度之低，根本不足以抱怨运气。
在别人看报表学语言的时候，你在看剧打游戏，在别人寻找各种途径扩大人脉的时候，你打着羞涩的名义宅，不愿接触外面的圈子。那么，必然，成功不会降于你。
事业上的努力回报关系或许更客观，其实换到感情里也一样。
真爱是说不出理由的，实属无稽之谈。
家庭，成长环境，教育背景塑造一个人的性格谈吐，也决定了社会阶层，情感共鸣的基础在于性情和三观的相合，这是不在一个社会阶层上的人是难以产生的。
就像一个从小在务农，斗大字不识的人和一个从小在城市长大，上大学留洋的人是不可能有共同语言的一样。
同样，人人都向往更好的对象，谁不爱高帅富，白富美，但hold的高帅富，首先自己要是白富美。否则，就算一时得到了垂青，也难以长久幸福，例子，诸如戴安娜王妃。
女人，尤其是亚洲女性，总是分外看重婚姻与爱情，以单身为耻，觉着女人一生的事业就在于嫁个好人家。很多时候，当女人找到靠谱对象时，往往容易疏于奋斗，疲软下来，渐渐以对方为中心，而这时，往往是感情亮红灯的先兆。
可实际上，爱情和婚姻的本质在于两人相扶相持，就像两个大树，各有根系，而后互相支撑，同时不忘继续吸收阳光雨露好好成长，才能更好的抵抗生活。而任何带有依附感的寄生关系，都注定难以持久，这一点在西方人的关系之中更为明显。
婚姻和爱情拯救不了女人，安全感，幸福感，说到头只有靠自己，才能源远流长。
就像有人说的那样：对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。
你如果不足够好，那么凭什么能吸引到更好的人呢。
如果想要遇到更好的人，是不是也要在成为更好的人的路上呢。
所以，不要再抱怨运气，好的坏的，其实皆有因果。everything comes for a reason。
不要再嫉妒别人的运气，不要再把目光放在别人身上，与其愤愤不平的比较，不如先让自己做到最好。
要知道，不是运气不好，只是你不够努力而已。
