大学励志积极向上文章

鸿宇分享 2016-07-13 15:04:20

　　让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀，那无疑是将它们的美丽葬送，那么像这样励志大学生的大学励志积极向上文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看大学励志积极向上文章吧。

　　大学励志积极向上文章：不懂得拒绝是一种病

　　作者：咪蒙

　　摘要：往往好意思麻烦我们的，感情都没多深;我们真正的好朋友，反而不好意思麻烦我们。

　　公司有个实习生，她爱吃一切糯米做的东西，就叫她糯米吧。

　　她最近有点烦，连公司吃年糕和粽子，她都懒得抢了。

　　我相信这个烦恼你们也有过。

　　就是帮了别人十次忙，拒绝了一次，她就成了坏人。

　　糯米是出了名的老好人。

　　糯米住在下铺，室友住上铺，成天坐在她床上吃饼干，饼干渣掉得到处都是，也不收拾，她虽然很不爽，但也不好意思不让她坐。

　　糯米是北京人，有一次周末回家，室友说要让自己高中同学来住她的床，她也不好说什么。

　　等她周日晚上再回宿舍的时候，发现床上乱七八糟的，这就算了，关键是还有一坨不明血迹。

　　她内心已经炸裂了，但依然不好意思发作(别怀疑，世界上就有这种不争气的包子，别问我怎么知道的)，床单也没法要了，只能扔了。

　　好玩的是，故事的结局并不是她炸毛了，而是她室友炸毛了。

　　因为室友很爱翘课，每次都让糯米帮她签到，她也不好拒绝。

　　有一次，教授发飙了，因为上课的人很少，签到的人很多，他一气之下改成点名了，还当场抓了一个代别人答到的。

　　糯米吓得不敢帮室友代答到了。

　　教授当场宣布，当天没来的，包括代答到的，平时成绩都是0分。

　　室友发现糯米没帮自己答到，炸了，糯米解释，她根本听不进去，她噼里啪啦骂了糯米一顿，“你答应要帮我的，你这人怎么这样?怎么这么自私?这么出尔反尔?说好要帮忙的，怎么也得做到!我觉得你人品有问题!现在害得我这样，你高兴了吧?”

　　活像是糯米不让她去上课的。

　　事后还到处说糯米对自己的室友都那么冷漠，绝对不是什么好人。

　　糯米真是哔了狗了。

　　糯米说这事的时候，另一个实习生就很直接，说，还不是怪你自己，谁叫你平时装好人?

　　这个实习生就是糯米的反面，属于特别有原则的人，气场强大，绝不随便帮忙，比如她也是住下铺，她开学就直接说自己不喜欢别人坐她的床，所以没人敢坐。

　　有一次一个室友来了朋友，找不到地方住，她说，那要不让她睡我的床喽。

　　室友像得到恩赐一样，欢呼，雀跃，感激涕零。觉得她人好好，而且觉得她给了自己特权，我是不一样的呢，从此两个人的关系更亲密了。

　　这就是人性。

　　你帮了他十次，他觉得理所应当，这意味着你已经没有反驳的权利了。你再拒绝，你就是恶人。

　　相反，你一开始就立了人设，亮出了原则，你偶尔帮别人一次，你就是天使，你就是无敌大好人。

　　像糯米一样，不好意思拒绝别人的人，大面积存在。

　　我们公司就有好多，我们改名叫包子公司算了。

　　为什么我们不敢拒绝别人?

　　哪怕这件事我们明明很为难，明明要花很多的时间和精力，明明会导致我们自己的事都做不好了，我们还是习惯性地答应了，我们为什么这么没种?

　　第一，我们怕伤害双方的感情，让对方难堪。其实，一个拒绝就会伤害的感情，不是真感情。而且对方有没有想过，他提出麻烦你的事，也让你为难呢?

　　一个文明社会，本来就应该有一种共识：尽。量。不。要。麻。烦。别。人。

　　往往好意思麻烦我们的，感情都没多深。谈何伤害?

　　我们真正的好朋友，反而不好意思麻烦我们，每次万不得已开口要我们帮忙，都一定会跟上一句，“千万不要勉强，要是为难，直接告诉我就好”，这就是朋友。

　　第二，我们觉得自己的付出是有价值的，起码可以换来一个人情，对方会心怀感激。其实，不懂得拒绝，根本换不来什么感激，只会让别人觉得我们的付出很廉价。

　　我最近学到的一个很有用的新词，“低价值付出”——我们以为自己付出了很多，对方却不以为意，丝毫不觉得感激，这种付出就是低价值付出。

　　随意的付出、别人感受不到的付出、没有否决权的付出，统统都是低价值付出。

　　只有那种破例的付出、稀有的付出、雪中送炭的付出、无可替代的付出，才是高价值付出。

　　基本上，怂逼的付出都是低价值付出，因为你给人的感觉是你的付出是理所应当的，没什么好稀奇的;而有原则的人的付出都是高价值付出，因为别人本来就不敢指望他，他一旦出手，别人就赚到了。

　　第三，我们害怕冲突，我们用帮忙去解决问题，不敢直面矛盾。其实，人与人之间的消极情感是不可避免的，我们必须要学会用恰当的方法去应对。

　　习惯性当老好人，是一种病。

　　日剧《请和废柴的我谈恋爱》就有一段，女主特别老好人，同事总把各种事都推给她做，她不懂拒绝，全都揽到身上，每天都忙到很晚下班，觉得很辛苦，很努力。

　　男主角毫不留情地说，其实你很懒惰，你是懒得去解决这种冲突，你自己扛了，反而省事。因为对你来说，直面冲突比帮忙更麻烦。

　　说得太对了，我深有感触，因为对我这种怂逼来说，在别人提出要求的当下，“说不”比帮忙难多了。

　　第四，你觉得你不帮忙，别人就解决不了了，他就完蛋了。其实，你没有你想象中那么重要。要相信别人是有能力解决的。

　　我一个朋友之前来拜托我，邀请我去他们大学做一个讲座，说同学们都很喜欢我，特别期待见到我，他们甚至宣传海报都想好了，环节都设计好了，非我不可啊。

　　朋友说，我不去，他麻烦就大了……

　　那段时间我刚好做小手术，实在没法去，搞得我特别内疚，觉得没有帮上朋友的忙，害得他的工作都不好做了。

　　结果，他们邀请了另外一个作家去演讲，那个作家长得还超好看(比我好看1万倍，我不伤心，我没哭!)，同学们都high爆了，过道上都挤满了人。

　　我擦。

　　说好的非我不可呢。

　　这还是比较好的情况。

　　更多的时候，那些人来找你帮忙，让你帮忙代购啊、翻译个文章啊、代写毕业论文啊、设计LOGO啊，他们要么是懒，要么就是想占便宜。

　　这种忙，更不该帮了。因为他们根本就不尊重专业，不懂得专业的价值，一个英语专业的人，翻译一篇文章只要几天，那是因为人家之前在这方面有上万小时的积累呀。

　　那么，到底该怎么改掉不懂得拒绝的坏习惯呢?

　　首先，拒绝前要冷静地想清楚，什么人你该帮，什么人你不该帮;分清楚什么忙该帮，什么忙不该帮。

　　如果是最好的朋友，二话不说，为好朋友两肋插刀，毕竟，好朋友对我们开口，一定是深思熟虑的。

　　如果是普通朋友，那就看这个忙你帮不帮得上，可以帮，就答应，不可以，就果断拒绝，别人才能另外去想办法。

　　如果是七拐八拐找来的人，跟你压根没什么交情，要么是非常简单顺手的忙，要么是对方真的是水深火热，而且只有你能起到作用，你才去帮。

　　记得，你一定要在脑子装一个警报器，只要对方说，“你能不能……”这种类似的话，你就要警醒，不要马上答应，而是让自己先冷静下来，想清楚，再回复。

　　其次，拒绝之后不要想太多，也不用过于内疚。

　　你不是故意不帮忙的，你也有自己的事情要做，并没有一定要帮大家的责任和义务，毕竟你不是耶稣本人。

　　我们不敢拒绝别人，因为我们在乎别人的评价，怕别人觉得我们不好相处，希望他们觉得我们是好人。

　　其实，除了你自己，很可能没什么人觉得你是好人，大家只是觉得你是好欺负的人，好使唤的人，好驾驭的人。

　　一个完全不懂拒绝的人，不可能赢得真正的尊重。

　　学会“说不”也是一种能力，这种能力是可以自我培养的。

　　学会“说不”之后，你才会发现，很多事情都变得简单了。

　　大学励志积极向上文章：教养是让别人舒服

　　作者：陶妍妍

　　因为经常出差，愈发感受到“教养”二字的重要性。

　　一大早去赶火车，进站口乌泱泱人群缓慢挪动，突然后面跑来三四个人，一个箭步冲到队伍最前端，直接把身份证和车票塞到安保眼皮下面，“火车要来不及了，快先帮我验!快点!”然后幻影术一样过了安检，消失在巨大的人流中。

　　规则面前人人平等。既然知道进站要排队，就应该预留好时间，你的加塞就是在破坏别人的出行节奏。即便因为突发情况需要插队，也要说“请”和“谢谢”，因为没人必须为你的失误分摊时间成本。

　　我让你，是教养;不让你，是应该。

　　还有次在酒店吃早餐，隔壁桌来了个姑娘，穿着全套紫色juicy couture，齐腰长发湿哒哒耷拉着，脚下踩着酒店房间里的白拖鞋，走起路来啪嗒啪嗒响。

　　我和同事在聊天，之所以注意到她，是因为，太特别了。

　　首先，她拿了6盒酸奶放桌上占位子;然后，端来一盘水果沙拉，不知大家还记不记得多年前有个热帖，教人如何在必胜客堆自助沙拉，那姑娘就堆了那样一座水果通天塔;还没完呢，她用两只白瓷盘把所有甜点都拿了一份来，一桌花团锦簇……

　　也许你会说，他们付了房费，这里是自助餐厅，爱怎么吃是别人的事，你管得着吗?

　　真管不着。但我不也没管嘛。

　　只是想起多年前自己在大阪关西机场酒店的一件往事。

　　那次在日本连开了10多天会，每个人都累成狗，入住关西机场酒店后，领队通知，酒店可以提供纸盒打包业务，直接托运掉。

　　好不容易把各种手信整理到一只箱子中，我穿着酒店拖鞋就进电梯了。开电梯的姑娘穿着粉色职业短裙，一脸妆容精致。看我穿着拖鞋，立刻摇手，用日本味英语叽里咕噜说一大通，大致意思是，不可以穿拖鞋出房间去大堂。我解释，我去快递箱子，快递点就在电梯口啊，我不进酒店大堂，这么重的箱子也不想再提回房间啊。

　　她看了看我的房卡，然后把箱子接到手上，微笑着又把我请出了电梯……

　　等我气急败坏换好鞋，坐电梯下了楼，发现另一位穿粉色套装的姑娘正站在电梯口等我，看了房卡后，一个劲道歉说添麻烦了，然后帮我把箱子一路提溜到了托运处。

　　真的，那一刻我真恨不能找个地缝钻进去。因为她们用自己谦逊但坚持的态度，告诉我什么是礼仪，示范了什么是教养。

　　适量取餐，也是在日本“被迫学会”的。在日本中餐厅吃饭，菜是一道一道上的，必须把一个盘子吃空，另一道热菜才会端上来，你左顾右盼盯着服务员，他永远笑眯眯站的笔直，好像不在乎你要吃多久，他们只在乎你一定要吃完眼前的……

　　后来懂得：选择真正想要的是种能力;克制贪婪欲望也是种能力;合理分配财力体力心力，更是一种能力。

　　这些能力，统称为教养的文明驯化。

　　上大学时流行打零工。我有个学弟，因应聘上某美国连锁咖啡馆的兼职生，在老乡群里轰动一时。

　　某晚聚会，大家撺掇他说说那家国际化咖啡馆里的故事。

　　“有个女生，每晚五六点来，天天坐在店里最拐角位置，一直坐到打烊才走。”

　　我们嘘他：“观察这么仔细?看上人家了?”

　　他没接话茬接着说：“有天我去收桌子，无意间看到她从包里掏出一只我们家的旧咖啡纸杯放在桌上，然后埋头看书，当然，她没注意到我。后来我开始关注她，发现她每天都拿那一只纸杯出来，其实经常三四小时不喝一口水。”

　　大家都沉默了，三十块一杯咖啡，那年代真不是一般人都消费的起。但在每天都有人等位的咖啡馆里，拿旧纸杯蹭位的姑娘，心理素质也够强。

　　“后来我把这事告诉店长，本来以为他会想办法把她请走。结果他只说了一句，‘就当没看到’。”

　　过了段时间碰到学弟，又问起那个神奇姑娘。

　　“店长后来把自己的班都调到晚上。有时收桌子，会‘顺便’给那姑娘添杯热水。不过她很久不来店里了，走之前找店长买过杯咖啡，付钱时我听见她说‘这段时间谢谢你’，原来她什么都知道啊。”

　　“啊?”

　　这故事，我看到开头没猜中结局。

　　我是过了很多年才理解那个店长，他选择“没看见”是一种教养;他用“视而不见”默默维护着一个女孩的自尊心。他让别人舒服了，让自己安心了。

　　多年前香港乐坛还火时，每年都会邀请内地音乐台主持人参加年终音乐盛典，会后有媒体答谢晚宴。

　　有个电台姐姐去香港参加完一次活动后跟我说：“我觉得刘德华这人一定常青。”

　　问她为什么。

　　“媒体晚宴就是媒体聚餐嘛，很多明星都不来，刘德华这样的大咖，不仅来了，比我们到场还准时。桌号是按不同地区摆的，像我们内地电台就往后一点，几十桌啊，他每桌都来敬酒，和我们每个人都碰杯，我发现他每桌分配寒暄的时间基本也都一样，你说这样的人怎能不红?”

　　我感叹：“华仔情商真高，什么人都能应付。”

　　姐姐摇摇头：“错了，他是教养好。哪个明星不知道要和媒体搞好关系，能做到的又有几个，他是打心底尊重每个来参会的人。饭局最能考验一个人的修养，能照顾到每个人的情绪，不因身份地位悬殊尊重每个人，这人真了不起。”

　　有人说，有钱就会变的教养，因为活着不紧张不狼狈了，自然有空照顾方方面面。我并不认同。

　　教养是种温良的天性，是有爱有坚持的家教。

　　家门口有家苍蝇馆子，以前常去。有天迟了，是最后一桌，上完菜，见一个帅气男孩从后堂出来，躲到包间里悉悉索索一阵，出来时，身上油腻腻的厨师服换成了干净T恤衫，脚上也换了洁白的球鞋。

　　然后他在柜台上摸出茶杯，端把椅子到门口，在行道树的树荫下开始翻一本封面破旧的小说。

　　那一刻不知为什么，觉得特别美好。在午市后的餐馆见过太多蓬头垢面的人，累了一中午，披撒着头发，糊着浓妆，有些穿着短胶鞋，有些穿着油滋滋的厨师服，直接趴在刚擦干净的餐桌上就迷瞪起来。而这位小伙，只为在门口喝一杯茶休息休息，执意换上干净衣服和鞋，他对自己、对生活、对美，都是有要求的。这就是有教养的人。

　　后来听老板娘说，这小伙是大厨，因父母身体不好，才留在家门口干活。又过了两年，小伙走了，这家菜式越来越“农家乐”，我也很少去吃了。

　　只是偶尔还会想起那个坐在树荫下的身影，他身上有对平淡日子也不肯苟且的倔强，是一个普通人最温润的教养。