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三大聊天技巧,让你告别不会说话

邓蓉分享

  要怎么学会与人聊天呢?聊天中注重哪些方面呢?下面学习啦小编整理了三大聊天技巧,让你告别不会说话,供你阅读参考。

  聊天技巧:不懂请闭嘴,聊天请留白

  大学刚毕业时,去老公去租房。

  房东是个看起来50来岁的大叔,我们约好在物业见面,他来的时候带了一个8岁左右的小姑娘。

  四个人面面相觑,总觉得尴尬。

  我先开了口:

  “呀,这小姑娘真漂亮,是您的孙女吗?”

  “是我女儿。”

  好尴尬啊。

  老公一见,立马打了个岔。

  “看您是开车来的,住的地方离这不太近吧,真是麻烦你了。”

  他连连摆手说:“不麻烦,不麻烦”,就住在****。”

   我一听,又来劲儿了。

  “啊,我知道那个地方,就在七里屯(一个城中村)那一片儿对吧。”

  大叔没吱声。

   老公说,“我记得那里有个****(别墅区名),你住一期还是二期?”

  大叔笑了,和老公聊得热火朝天。

  然后,我收到一条微信。

  老公说:“如果不懂,尽量少说哈。”

  你看,聊个天,我把自己逼进了死路。

  生活中这样的事情非常多:

  你刚开口说榴莲,他说好恶心哦。

  你说起某个明星,他说好讨厌那个人。

  你说最近有部韩剧,他说看韩剧是脑残。

  还有一次我领导说起了二婚,几个女孩子起哄,立马说二婚的男人不能嫁啊。

  然后他顿了一下,说,我就是个二婚。

  还能聊下去吗?显然不能。

  所以啊,适当的时候懂得闭嘴,听对方把话说完。

  人家和你说起一件事情,没准是想表达喜欢,你却抢着投了个反对票,你以为自己聪明机灵反应快,人家看你像个没教养的弱智。

  视觉艺术里,有句专业术语:留白。聊天也是,你要学会留白。

  借用朋友徐嗖的一句话:懂得闭嘴是教养。

  聊天技巧:要安慰,请走心

  生活中,求安慰的经历必不可少。

   大学时,一个舍友失恋了,来找我聊天,说失恋了好难过。

  那时候,我和我现在的老公恰好也处于分手期,我说别难过,谁没失过恋呢,我最近……。

   “打住!林宛央,我不是来和你比惨的。真是聊不下去。”

  我们友谊的小船说翻就翻。

  她把她的失恋讲给了另一个室友听。

  那个舍友安安静静地听她讲完了经过,给了她一个拥抱,后来她们成了很好的朋友。

  当然,现在我们都是闺蜜。

  她们告诉我说:

  学会倾听别人,比急着讲述自己来得更真诚。

  好朋友之间,多点真诚,少点套路。

  你连我的故事都没听完,就急着去安慰,是不是太不走心?

  这个批评我接受。

  我老公之前找工作的时候,频频遭打击。斗志昂扬去,垂头丧气归。

  听到他叹气,我就说:“没事,你这么优秀,不要你是他们的损失。”

  每回听完,他表示更郁闷。

   “都这么优秀了,人家也不要。你这不是安慰我,是在刺激我吧。”

  后来有一次,我也面试失败,他学着我的语气说了句一模一样的话,我一听,果然很郁闷。

   “你怎么不问问我,面试时发生了什么?你怎么不鼓励我,总结经验,接受教训?”

   “是啊,我也想问你,为什么?”

  后来,我把这个问题抛给了一个心理学大师。

  他说,不如你回答:

  也许你没拿出最好的状态,你本身可以有更好的表现。

  你有想过下一次怎么办吗?

  老公说:

  “对啊,其实我就是很想和你聊聊这次的表现,下次的改进。

  可是你一句话就让人失去了聊下去的兴趣。也是够牛了。”

  这句讽刺我也接受。

  卡耐基在《人性的弱点》中说——

  做一个善于倾听的人,鼓励别人谈论他们自己,这是让别人喜欢你的方式之一。

  其实,人都喜欢把重点放在自身之上。

  别人来找你安慰,是希望你的目光能专注于他,而不是听你随随便便一句夸赞。

  当你在聊天的时候,能够摒弃“我”的思想,站在他的角度,往往你会得到认可。 友谊的小船才不会翻掉。

   一个出版界的大牛,我的伯乐告诉我说:

  没人想听你讲你的故事,他们想听你讲他们的故事。

  聊天啊,聊的全是情商,聊得好的都是明白人。

  所以啊,要安慰,请走心,别流于表面,走进他的内心听一听。

  他的心,没那么难猜,答案都在他的聊天中。

  如果你真的愿意听,不急于给个泛泛的安慰借以表现自己的善良,相信你们也会从泛泛之交变成交心挚友。

  想一想,很多时候,你的安慰是不是太刻意了点?

  聊天技巧:会聊天,就是心里装着别人

  今年做了公众号之后,常常在后台收到读者的留言。

  有些读者,聊着聊着就成了朋友,聊得最多的是感情问题。

  姑娘们会在失恋、离婚之后,来寻求帮助。

  我经历过三个聊得比较长的,大概都是十几天吧。

  我没有一开口就给她们说方法,也没说我能给她们提供什么帮助。

  只是在那十几个晚上,陪她们聊她们想聊的。

  我渐渐发现——

  其实她们并不需要我的帮助,在她们开口之前,她们心里已经有了自己的想法。

  她们更期待的是找一个可能会认同她的人,给她一些支持。

  比如——

  我偶尔说一句:这样会不会不太好。

  她们会说:是啊,可是……然后讲了很多很多道理。

  希望我说一句:也对。

  这个时候,我不太会唱反调,我会说:照你想的做,更多时候,人跌倒了才能再站起来。

  生活中,当别人来向我们倾诉的时候,我们更容易扮演一个去解决问题的角色。

  其实,他更多的是想倾诉自己,我们要做的是让他打开出口,把积怨倒出去。

  不知道你有没有发现,当你给他一个建议的时候,他很可能并不采用。

  其实啊,别人未必需要我们的帮助。

  你看似真心的帮助,也许只会让他却步,同时增加自己的烦恼和负担。

   人一生很难永远走在阳光下,有时就会掉进黑洞。

  别人的劝说不过是趴在洞口陪着说话,让身处黑暗中的人没那么害怕。

  但想从洞里爬出来,往往还是靠自己。

  聊天中,有时我们只需当一个合格的树洞。

  这就是咪蒙和papi酱大火的原因。

  她们理解了每一个“你”的情绪,她们的吐槽里没有“我”,只有“你”。

  会聊天,其实就是心里装着别人。

  我想,这是友谊的小船不会翻于聊天中的秘诀吧。

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