如何巧用情感说服他人
当你试图去说服一个人时，如果彼此存在很强的对立情绪，那么即便再好的观点，也难免被对方漠视和拒绝，所以，我们必须想办法让自己和对方在情感上先建立一种交集，形成情感共鸣，以赢得对方的信任，使谈话氛围变得友好、融洽，最终令其在内心里愿意接受你的观点或劝说。这就是情感人同术。下面小编为你整理巧用情感说服他人，希望能帮到你。
一、转变角色求同
一次，一位叫郭月娟的乡下姑娘想找赵丽荣拜师学艺。而赵丽荣见郭月娟天赋一般，实在不是学戏的料，就拉着她的手说：“哟呵，我闺女长得可真俊呐!多大了，上什么学呢?”郭月娟答：“21岁啦，正在上师专。”赵丽荣说：“刚才你说啥，跟我学唱戏?不是妈妈不教你。21岁入科，就是妈妈每天都教你一招，等你出科就多大了?那不把对象都耽误了?我可舍不得让我闺女找不着对象。再说啦，我这点东西，都是师傅嘴对嘴一句句教的。”郭月娟说：“您也那样教我不行吗?”赵丽荣说：“那还不让人笑掉大牙?现在文化人，早就不兴这个了。话又说回来，你就是有灵性，把整套的《花为媒》都学会了，上哪演去呀?你看我多少年都不唱戏了?这就叫失业。我失业了，还有人找老太太演点小品，我闺女要是失业了……不行，不行，你还是好好上学吧，当老师吃‘皇粮’，那才不会失业呀。”郭月娟说：“可是，我喜欢评戏。”赵丽荣说：“喜欢好办，你将来当了老师，放假就找我来，咱娘俩唱个痛快，你看好不好?”郭月娟这下高兴了，一下扑到赵丽荣的怀里。
郭月娟向赵丽荣要求拜师学艺，赵丽荣觉得她不是唱戏的料，又不好意思拒绝，便以“妈妈”的角色“入戏”予以说服：先夸闺女长得俊，然后说了几个非常在理的理由，一切都是以亲人的角色来表达对女儿前途的关心和负责，最终使得郭月娟产生情感认同，从而放弃了学艺的盲目念头。谈话中换一种角色，特别是对方最信赖、最爱之人的角色，话语才会让对方感到亲切可人，最容易获得情感认同，而一旦在情感上对你抱以信赖，对你的意见自然会“来者不拒”。
二、转变态度求同
柳德米拉参军后不到一年，就创造了射杀309名德军的战绩，被授予苏联英雄称号。可她报名参军时，还有一段小插曲呢。1941年6月，卫国战争爆发，25岁的柳德米拉到应征站报名，要参加红军。征兵军官瓦西里上尉看她不顺眼，便说他们不招护士和后勤人员，不要女兵。柳德米拉傻眼了，便向瓦西里死缠滥打，非报名不可。瓦西里上尉很不高兴，说：“越难缠越不要你!就要仗打了，像你这种女孩子，就是给我做老婆，我都没时间娶!”柳德米拉愤怒了，说要到人民委员会去告他侮辱妇女。可无论如何，柳德米拉也没报上名。
第二天，柳德米拉又来了，她对瓦西里说：“瓦西里同志，昨天是我的不对，有点无理取闹了，您不会生我的气吧?不过您不知道，我是基辅市射击俱乐部的会员，枪法一直考第一。如果您不让我当兵到前线去，岂不白练了一手好枪法?相信我吧，瓦西里上尉，上前线杀敌，我绝不会比小伙子们差。您说呢?”一向爱才的瓦西里见她转变了态度，有点心软了，说：“谁能证明你的枪法好呢?”柳德米拉一下子跳起来了：“瓦西里同志，您同意啦?我这就去射击俱乐部开证明给您看。”不久，柳德米拉就如愿以偿了，她被分配到苏军的23步兵师，做了一名步枪射手。
当试图说服他人时，倘若以硬碰硬，结果只会让对方在情感上更加排斥你。柳德米拉参军心切，态度很急躁，言辞充满火药味，最终把事闹得越来越僵。后来，她认识到自己的错误后，转变态度，先是予以真诚地道歉，借此缓和双方的对立情绪，然后以一句“如果您不让我当兵……一手好枪法?”,唤起了瓦西里爱才惜才的情感共鸣，最终如愿以偿。所以，当你的谈话因故被拒绝时，不固执，不恋战，转换态度，用亲和的钥匙打开对方的情感之门，对方会乖乖地成为你的俘虏。
三、转变立场求同
一次，宰相刘墉陪乾隆私访，走到涿州城北下胡良村，见前边有一伙人在叫骂，下轿一打听，原来是一拨财主的家丁，正在打一个绑在树干上的男子，家丁说他偷了柜上的东西，还不认账。乾隆说：“这等鸡鸣狗盗之徒，扰乱乡里，但打无妨，不用管他。”刘墉一看要出人命了，不管哪行啊?赶紧对乾隆说：“皇上说得极是，这些家丁惩戒蟊贼，打得好。大清律还应该加上一条，捉到蟊贼不必交官惩办，绑在树上乱棒打死无妨。”乾隆说：“刘爱卿啊，你怎么说话呢，没王法了，那不乱套了?”刘墉说：“乱不到哪去。乡民自治，允许私设公堂，乡县两级衙署就没用了，通通撤掉，咱大清国得省多少奉银啊?”乾隆说：“你这个刘罗锅，老跟朕油嘴滑舌。还不快差人报涿县县衙，让他们来人处理这个案子!”刘墉在一边偷偷一乐，喊道：“喳!”
路遇富户家丁打人，乾隆竟说“但打无妨，不用管他”，刘罗锅觉得这样做不妥，但并非直接予以反驳，而是先站在了乾隆的立场上说“打得好”，先让乾隆心里觉得自己的意见是受尊重的，在情感上得到满足。而当刘墉说“这些家丁惩戒蟊贼……绑在树上乱棒打死无妨。”这一番更加离谱的话时，终使乾隆悟到了自已的谬处，最终作出改正。可见，先站在对方的立场上求得情感认同，可引领对方去反省、去领悟、去选择，最终接受你的观点。
在现实生活中，巧妙地使用“情感人同术”，谈话中适时转变角色，转变态度，转变立场，可有效地拉近与对方的心理距离，给自己营造出良好的语言氛围，进而让你说服别人的话语更亲切、更和谐，更有感染力。
不伤和气拒绝别人
一、看场合 再拒绝
私下拒绝，往往比当众拒绝好;有旁人存在，如果被拒绝，会使对方觉得很没面子，杀伤力太大。如果实在无法避开其他人，最好事后马上找机会，再与对方说明。
二、表现友好 先肯定再拒绝
态度友善，先给予肯定再拒绝，能降低对方“被否定”的感受。与其说：“我不同意你”，不如微笑着说：“你的简报做得真精采!不过某个部份无法完全说服我”。
三、“贬低自己”胜过“否定他人”
比起单方面否定他人，可以表现谦虚、心有余而力不足的态度，适当贬低自己，平衡对方的期望落空，同时记得“对事不对人”。
与其说：“我不能帮你”，不如换个方式说：“我很想帮你，但这件事情我实在不擅长”;或者推荐更适合的人选。
四、巧妙借用别人的话来拒绝
巧妙借用别人的话，同时主动表示歉意或同情，可以让对方知道你的难处。例如：“实在很抱歉，我们公司规定不能够……”“我知道你很需要这个东西，只是我们主管有交代……”当对方知道不是你单方面就能作主，应该不会归咎于你，也会知难而退。
五、暂短延迟，可暗示你有为难之处
毫不留情的立刻拒绝，具有强大的杀伤力。面对别人提出要求时，专心看着对方眼睛，短暂沉默，足以暗示你有为难之处。
或是把拒绝稍微延迟，告诉他：“让我想想好吗”?“我再打电话跟你联系”。可以降低他的期待，而且用电话往往比当面拒绝容易。但切记不要拖延太久，痴痴等待却落空，会让人更加不愉快。
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