一句话搞笑朋友圈说说150句
生活中处处充满趣味，就如有一些广告语都可以逗乐你的心扉。那么你知道哪些搞笑朋友圈说说呢？今天小编在这给大家整理了一些搞笑朋友圈说说，我们一起来看看吧！
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搞笑朋友圈说说
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
3、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲!
5、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9、没有什么困难是战胜不了我的。
10、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
11、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
12、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
13、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
14、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
18、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
19、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
21、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
22、生活不能给你的甜，或许我可以。
23、只要我没有道德，你就绑架不了我。
24、谁有多余的老公，今天借我一个。
25、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
26、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
27、是学校让我懂得了回家的诱惑。
28、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
29、装成熟、是往老里打扮的行为。
30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
31、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
32、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
33、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
34、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
35、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
36、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
37、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
38、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
39、在哪里摔倒就在哪里躺下。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
45、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
46、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
47、早起的意义在于拥有午睡。
48、如果有人追你，我会绊倒他。
49、想跟你在一起，把蠢传给你。
50、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的!
幽默万能回复句子
1、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
2、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
3、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
4、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
5、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
6、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
7、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
8、唉呀，你可真调皮!你看，我话还没说完你又来了。
9、你好，你找我们老大吗?他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买薯片，我要西红柿味的!
10、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。香蕉你的大西瓜，再叫我咬你!
11、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
12、我好喜欢你啊，是那种很想变得小小的一只躲在你的口袋里，然后被你带着到处跑，还可以爬上你的肩膀偷偷亲你一口。
13、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
14、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，也可能出去玩了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗?
15、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
16、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
17、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
18、您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
19、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
20、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
21、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他!
22、唉呀——你可真调皮!你看，我话还没说完你又来了。
23、对不起，不管你的颜值有多高，我都不会马上见你的，一旦有急事，那你就还再等等吧。
24、本人现在位置：WC;姿势：下蹲;脸部：抽搐;状态：用力中。
25、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气娃娃。
26、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
27、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
28、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!
29、士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。
30、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
31、走开一下，如果分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE!
32、您好，这条是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
33、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
34、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
35、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
36、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
37、没回信息就是在放羊，一直没回就是羊丢了;没回信息就是在学习，一直没回就是学傻了;没回信息就是在睡觉，一直没回就是睡死了。
38、亲爱的，别急，你的订单已经接收，正在排队等候中，请稍后，你的小哥哥马上就到了。
39、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。
40、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。
41、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
42、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
43、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你?
44、嗨!我现在不在，如果有事找请按下机箱上的reset键，听到“滴”的一声后留言!
45、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
46、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。
47、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
48、你好，我们老大不在，有什么事联系助理旗木卡卡西，漩涡鸣人或宇智波佐助，或者直接跟我说，记得请我吃一乐拉面，谢谢配合!
49、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
50、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
自嘲的搞笑句子
1、每天都想和别人不一样，结果是每天都一样。
2、反正早晚都是一个户口本的人，你跟我还客气什么，我的东西就是你的东西，一起分享呦。
3、你那么孤独，却说一个人真好。
4、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
5、在座的各位都是垃圾，包括我。
6、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。
7、默默付出的人，最后都默默无闻。
8、厨艺不精，能填肚。
9、不要怨恨人家，你没什么让人家回味，就别怪人家对你绝情。
10、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、离离原上草，全是原谅帽。
12、我的头上，正顶着一片呼伦贝尔大草原。
13、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
14、他们说你节俭，其实就是“穷”。
15、宅男腐女倾情，窝心掏肺聚耍!
16、天命之子，让我为你加冕吧。
17、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
18、社会容许的话，真想当个全职废物。
19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、当一个废物，真的好爽。
21、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
22、特别的绿，给特别的你。
23、确定是本人亲自做的，可惜没人和我一起吃。
24、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
25、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖，最好是黄金的价格。
26、凡事不要想的太复杂，握的太紧，东西会碎，手会疼。
27、一瓶不怕多，半杯不嫌少。知足常快乐，凡事刚刚好。
28、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
29、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱都是怎么赚来的，好像很简单。
30、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
31、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
32、愿望有四个：头上不脱发，脸上不爆痘，晚上不失眠，卡上不缺钱。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、绿我可以，绿我基金不行。
35、最大的理想是混吃等死，享受作为废物的宁静。
36、想把难过一口吃掉，但无奈它实在太大了。
37、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
38、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
39、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
40、我以为你会喜欢我的，可你只是喜欢我喜欢你。
41、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
42、我不介意你不了解我，可是我很介意你在背后乱改我的故事。
43、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
44、哎，其实当废物的门槛很高的。
45、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
46、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
47、绿得耀眼，绿的透明。
48、白云好懒，不涂防晒，变成了乌云，然后委屈地哭了起来。
49、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。
50、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
