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网络经典搞笑语录大全

邱惠分享

  搞笑的语录会有更多人的喜欢噢,一起来看看网络经典搞笑语录吧!!以下是学习啦小编为你精心整理的网络经典搞笑语录,希望你喜欢。

  网络经典搞笑语录

  1) 一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”

  2) A;句你等我,把我哄得好开心很痛心。B;痛吧,结痂就好了,就不会再痛了呢!C;失败是成功之母,尝试是成功它爹。A;等到老的时候谁陪我看日落?呜呜。心痛。你给我买创可贴!

  3) “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”

  4) 某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

  5) 你真是一头猪,吃了就睡,睡醒又吃,不做运动,顺利在微胖界打响了名气,做事还笨手笨脚,什么时候都乐天派,幼稚的认为一切都是美好的,但是我就喜欢猪,因为我也属猪。

  6) 爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

  7) 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。

  8) 不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

  9) 刚刚一边打电话一边追公交,气喘吁吁上了车,一手扶着一手掏钱,旁边一老头递过来一块钱,我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付,忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话,继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!

  10) 我问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

  网络经典搞笑段子语录

  1) 如果我的爱你不信,那就让它成为弥天大谎,骗你一辈子;如果我的爱你不逃,那就让它成为深牢大狱,困你一生一世;因为,我想我们一辈子在一起!

  2) 本短信属于幸运短信,当你收到后,将会获得一份神秘大奖,该奖品是世界上独一无二,专为你一人定制,一生一世永远属于你,奖品就是:本短信!祝幸福!

  3) 人事经理:不好意思,你的专业和我们招聘的职位不是很对口!应聘者:啥叫不对口?难道当国务院还得是“国务院”这个专业的吗?

  4) 白鹅惊走水边鸟,感受友情暖心间,尔旁身边人是我,青山旁边竖心立,大刀专砍出头木,弯月不弓又成圆。(谜底:我爱你情不变。)

  5) 你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

  6) 你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

  7) 黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。

  8) 老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  9) 吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

  10) 你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

  11) 兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

  12) 别人指着你的痛处哈哈大笑,你却只能傻傻地笑着。

  13) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

  14) 听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!

  15) 今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!

  16) 早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

  17) 你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。

  18) 幸福,就是找一个温暖的人,过一辈子。

  19) 早知道做人这么累,当初就不下凡了。

  20) 老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

  网络流行经典搞笑语录

  1) 女人订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。

  2) 两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

  3) 一网情深未见面,就爱上了你的容颜,我妈说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很中意你,发条短信问你方便不方便?

  4) 一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。

  5) 男友要跟我分手,他骂骂咧咧道:你这人整天自以为是!我特么当初怎么就瞎了眼看上你了?你到底哪里好!面对他的责难我沉默了,他转身就要走,我连忙拉住他说:求求你别走!我正在数!

  6) 今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的,跟那儿写作业,一直发脾气啊。我逗她玩,说:“这么生气,和你女朋友分手了啊?”他果断火冒三丈地回我:“老子还喊人打了他一顿!”

  7) 今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子,水沟!掉进去!

  8) 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么贫。”

  9) 看到警察给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

  10) 女友下决心开始减肥,对阿钜说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”阿钜淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”

  11) 隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”

  12) 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

  13) 董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后,吃饭时突然停电,一片漆黑!不久又来电了,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿!

  14) 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳。

  15) 我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

  16) 和女盆友开房,由于是第一次,怎么也进不去,怎么试怎么弄都还是进不去!这是女盆友急眼了说:“要不找服务员帮忙吧!房卡可能坏了”!

  17) “这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

  18) 看到你的背影,我想犯罪。看到你的侧影,我想后退,看到你的正面,我就想自卫!

  19) 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  20) 大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。

  21) “前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”“拉倒吧,老娘上辈子看了眼都没看上你,你还指望这辈子?”

  22) 房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。

  23) 顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!

  24) 各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

  25) 你那里有电视吗?快看CCTV,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人死亡,人受伤,人失踪。人受骗!

  26) 一个老头的孙儿向他要几块钱,和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”

  27) 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

  28) 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

  29) 鹅毛飞雪鸟无踪,双人良配无点悔,受罪享福十无怨,双人有根木悄隐,媛女离去心思念,人尔结合是美缘。(谜底:我很爱很爱你)

  30) 想起你,心里暖暖的,想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子,没有你我真的是寸步难行,你是我的天你是我地,你是我的情人,你是我的知己啊——人民币。

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