爱情公寓子乔的台词大全
子乔被认为是爱情公寓最不靠谱的男人，没有专业特长，没有正当的兴趣爱好，也没有正经的工作，但是，他永远无拘无束，自由自在。以下是学习啦为你精心整理的爱情公寓子乔的台词，希望你喜欢。
爱情公寓子乔的台词【精选版】
1) 菲尔普斯专用防水山寨机山寨机，就是牛!
2) 不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻;人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。
3) “助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
4) 你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖?
5) 你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。
6) 你是兽医?看样你是卖寿衣的吧。
7) 不要轻易结婚，特别是和一个女人。
8) 我是大魔王!你竟然让我卖萌!还让我喊茄子!
9) 你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
10) 全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
爱情公寓吕子乔的台词【最新版】
1) 你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开!
2) 所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
3) 展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
4) 如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳?
5) 年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
6) 终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
7) 我是黑魔法防御课的乔纳森·小布老师，我的课上，不许发弹幕。今天我们学习变萌术，这门法术非常难，我讲重点。变萌术，主要靠天赋。我讲完了，开始自学吧。
8) 看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊!
9) 吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
10) 我拥有一切的贵族气质，就差辆宝马。
11) 你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
12) 凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
13) 俗话说，有钱能使磨推鬼。
14) 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。
15) 要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。
16) 张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
17) 张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
18) 火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
19) 所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。
20) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
爱情公寓子乔的台词【热门版】
1) 睡觉?死了以后有的是时间睡觉!我怎么可能把这么难能可贵的机会浪费在床上，那还算是人吗?曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!
2) 打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
3) 张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
4) 躺进大棺材插满管子，脑袋就能转移了?
5) 我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
6) 嘿嘿，喜欢叛逆一般都是非主流。
7) 在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?
8) 他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
9) 我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
10) 即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
11) 人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
12) 张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
13) 我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
14) 关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
15) 今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
16) 现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
17) 那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
18) 不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
19) 我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。啊，一定是副驾驶座上有人，然后你故意在人家面前表演以身试法，好让自己看上去比较叛逆!
20) 怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
21) 怪不得我这两天感觉轻飘飘的，经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸，原来是因为那朵西域奇花!
22) 现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
23) 你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
24) 初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
25) 那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
26) 忘掉不开心的事情还不容易?我们只需要跟她玩一项劲爆刺激的，号称派对之王的游戏：飞行棋。
27) 女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
28) 球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。
29) 你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!
30) 在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
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