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短小浪漫爱情故事大全精选

锦贤分享

  人活着需要亲情友情和爱情的滋润,有了这样的情愫,便有了一个完美的人生,下面这些是小编为大家推荐的几篇短小浪漫爱情故事大全精选。

  短小浪漫爱情故事大全精选1:多少遗憾,缘份只是一个瞬间

  我叫安娅。在一家外资公司做文案。在别人眼里,我是一个如我名字般安静秀雅的女孩。他们不知道,我还有另外一个名字。露西。那是我在夜里的名字。因为我还有另外一份工作,就是在酒吧唱歌。酒吧老板是我的朋友,去那里只是帮忙,并不为挣钱。每当黑夜降临,我喜欢把自己装扮起来,穿黑色露背装,粉色鱼网袜,化妖冶的妆,唱暧昧的情歌,用眼睛放电。我喜欢这样的生活。白天黑夜的交替,变换着身份,精彩自己的人生。

  深秋的一个夜晚,因为身体不适,我没有去酒吧唱歌。独自在家。煮了泡面,吃了几口又觉得没什么营养,正准备倒掉,突然听见敲门声,就去开门。门外站着一个陌生的男子,我不认识他,虽然他的眉眼看着竟有几分眼熟,但我可以肯定,我并不认识这个人。他问我这里是不是27号,我点了点头。他就把一个纸箱子朝我抛来,我下意识的接住后,他就潇洒的转身离去。我愣在门口,直到他的身影消失在街角处,才想起竟没问他是谁。

  箱子并不沉。我把它轻轻放到了桌上,并不急于打开。箱子的包装十分精美,华丽的包装纸外,用金色的丝带打了大的蝴蝶结。我猜测着,刚才那个陌生人是谁,以及这箱子里究竟放了什么东西。他是个专门送快件的?可光从他的穿着看来,就不像是个干这个的,况且他连签收单都没有给我。或许,是在酒吧的客人,可他又怎么会知道我的住处呢?算了,管他是谁,也许打开箱子,就一目了然了。我像个特工一样,重新把箱子捧在手里掂了掂,又左右摇了摇,甚至轻轻俯在箱子上,静静的听了听里面有什么动静。还好,里面没有计时器嘀嘀的声响,可以排除是炸弹的可能性了。我笑了笑,自己胆小的连一只蚂蚁都不敢踩死,又怎么会有仇人呢?一定是香港电影看多了的缘故。我又猜里面是件衣服,是某位王子送来,邀请我去参加化妆舞会的晚礼服。但这样的想法立刻又被我自己否决了。难道我以为自己是cinterella?后面的猜测,更加离谱,所以我决定打开来瞧瞧。

  当我轻手轻脚的拆开包装,里面竟然只放着一个本子。扉页上写着,念吾爱芙蓉。这是一个叫程阳的人,写给一个名叫芙蓉的人的类似杂记的生活片断。难道是刚才的那个人送错了地方?可他明明问过门牌的呀,我猜想,会不会给是在我之前的住户的?我犹豫着,要不要看看里面的内容。因为这毕竟不是我的东西,可又转念一想,这东西既然被送到我这,也就算是我的了吧,再者,也许我会从里面,发现蛛丝马迹,才好还给它的主人呀。接下来的日子,也就是在看这本杂记的同时,我同它的主人一起,体验一份刻骨铭心的爱情。

  我究竟需要怎样的感悟,才能不去追逐逝去的幸福,不再试着将似水年华留住?

  当我不能在拥有的时候,唯一可以做的,就是令自己不要忘记。是的,我曾试图将芙蓉的影子从我生活中抹去,可她的一颦一笑,竟那么生动的出现在我梦中。我知道一切都是徒劳。

  初遇芙蓉,是在朋友的家里。她的歌声余音绕梁,她的舞姿曼妙优雅,让人不得不注意她,不得不被她吸引。那时的我们,都太年轻,不懂得世故,总是沉迷于眼角眉梢的一点误会,不能自拔。就连从不相信一见钟情的我,那天也被她明媚的笑容一并收走了三魂六魄。我们的爱情,仅仅用了一杯咖啡的时间,就完成了最初的试探。她坦率的像个孩子,一脸天真的笑容,竟那样毫不演示接受了我的追求,这样的女子,有谁会不为她动情?接下来的日子,我们的感情,如一朵花般完美绽放。我闻到了幸福的芳香。从小娇生惯养的她,竟肯为我下厨做菜,我怜惜的把她拥在怀里,不许她再进那满是油烟的厨房,她却笑着对我说,喜欢一个人,会卑微到尘埃,然后开出花来。这样深情的女子,我怎能不爱她?

  芙蓉是一个时而乐观开朗,时而又多愁善感的小女人。她懂得看电影,喜欢欣赏音乐,爱笑也爱哭。只是我时常搞不清楚她到底在想些什么,她永远会有那么多千奇百怪的想法。

  芙蓉喜欢月亮。她总是在月圆之夜,对着月亮静静出神。每每问她在想什么,她就胡言乱语起来,她说住在月亮上的嫦娥,一定非常寂寞吧。她说,你闻到了吗,月桂树的清香。她说我死了,一定要去月亮上面,那一定是个非常美的地方。说着,就落下泪来。她说程阳,我多么害怕离开你。我把她轻轻拥在怀里,她就像个孩子般在我怀中嘤嘤哭泣。我告诉她,我们不会分离的,我会陪她一起住在月亮上。她就又笑了。多愁善感的芙蓉,心里总是装着那么多小孤单,小忧愁。她说眼中天生有泪,风一吹就飞落。我疼惜她,怜爱她。我告诉自己,要给她幸福。

  我偷偷请木匠雕了一匹木马,刷上红色的油漆。那是我送给芙蓉的生日礼物。当她在庭院里看见木马时,竟抱着我哭了起来。她说她可以坐在这看新月如钩,她可以坐在这享受午后温暖的阳光,她可以坐在这陪我到老,她还说,要把木马带到月亮上去。那夜,我把一枚小小的指环,套在了她的手指。她说,月亮作证,你是我永远的爱人。我的芙蓉,她不知道,能给她快乐,是我最大的成就。

  只是,我没想到,颜子的出现,会打乱了我原本平静的生活。颜子是我曾经的女朋友。为了追求理想中的生活,她离开了我,那般决绝的离开了我。如今,她又重新回到了我在的城市。她说,喜欢一个城市的理由只有一个,那就是在那座城市,有她爱的人。她恳求我,能和她重新开始。可一想到她离开我时的眼神,想到深情一片的芙蓉,我们又怎么能回到从前?所以我拒绝了她。她就开始变得歇斯底里,她每天给我打很多个电话,下班等在我公司门外。为了不让芙蓉误会,我始终没有告诉她,颜子的存在。直到有一天,颜子约我出去,她说想做个了断时,我以为她真的是想明白了,所以告诉芙蓉晚上加班,叫她不要等我吃饭。我和颜子在酒吧见了面,喝了几杯竟醉了,醒来时,我和颜子正在一起。我突然看见了出现在门口的芙蓉。多么俗烂的三流剧情,此刻,却正在上演。芙蓉当时的眼神那么绝望,我心里一阵冰凉,不祥的预感告诉我,我将要失去她了。

  当我赶回家,芙蓉已经走了。我知道,我伤害了芙蓉。只是,她连一个解释的机会都不给我。她就像朵云,就那么飘走了。她临走前,只给我留了简短的一封信:一次缘分的开始,必须要有一个让双方心甘情愿的结果。无论离散,无论热爱或冷淡。我不是因你而来到这个世界,却是因为你而更加眷恋这个世界!如果能和你在一起,我会对这个世界满怀感激,如果不能和你在一起, 我会默默的走开,却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离,完成上帝所创造的一首诗!”

  爱情是一种习惯,习惯了一个人的存在,便不再习惯孤单。

  我走遍房间的每个角落,想找到一个可以回到从前的入口,却失败了。我的芙蓉,真的离开了我。她那么骄傲,怎会容许自己的爱情出现瑕疵?我明白,她只是想安排一生的遗憾给我。我的芙蓉,她一定恨极了我。我清醒的买醉,只是,我的芙蓉再不会回来。芙蓉离开的日子,我走遍我们去过的大街小巷,我总期盼着,能在下一个街角遇见她,期盼着,她会突然出现在我面前,只是,我依旧没有她的消息。

  在芙蓉离开的第三天,我接到了一个电话。对方默不作声,只是我隐隐听到哭泣的声音,我有感觉,一定是芙蓉打来的,可当我一声声唤着她的名字,电话却突然挂断了。我知道,她一定还是爱我的。否则,就不会再打电话回来。那一刻,我心如刀绞,不知道这两天她是怎么过的,我的芙蓉,如何才能让你回到我身边?

  我至今不敢相信,芙蓉离开的第二周。我接到了警察厅打来的电话。他们通知我,一个叫芙蓉的女子,出了车祸,当场死亡。他们在她身上,只找到了我的电话,所以打电话给我。刹那间,我的大脑一片空白,全身的血液停止了流淌。我不知道自己是怎么去的警察厅,等处理好所有事宜,警察把芙蓉最后的遗物交给了我,是那枚指环,她生日时,我亲手为她带上的指环。我要求警察带我见芙蓉最后一面。我看见,芙蓉躺在冰冷的冰室里。她的脸上,没有一丝表情。我终于忍不住失声痛哭。芙蓉,我最爱的女子,竟这样离我而去。我们曾憧憬过的未来,在刹那间,化为泡影。我没想到,那个早晨的拥抱,竟成为了我们最后的吻别。

  回到家里。木马孤单的在落叶满地的庭院里徘徊。那个瞬间,我仿佛又看到了芙蓉,她坐在木马上,微笑的看着我。那夜,我又梦到了芙蓉。她要我不要伤心,她去了月亮上,她会在那看着我。我从梦中醒来,自己早已泪流满面。

  看到这,我也不禁泪流满面。心里某个地方,竟有些微微的疼。这是出自那个叫程阳的男子之手?他的文字,不动声色的宣判了那些人物的命运。我宁可相信,这仅仅是一个故事。一个凄美的故事。夜深了,我沉浸在他们的故事里,沉沉睡去。

  第二天清晨醒来,竟仍然无法摆脱那个故事,于是又重新打开,继续看下去。

  芙蓉走了,一并带走了我所有的欢乐。只有那匹木马,依旧在杂草丛生的庭院,游游荡荡。它也在怀念芙蓉吗?那片草地,芙蓉曾种了许多花,当我管它们叫玫瑰时,芙蓉就告诉我,那不是玫瑰,那是荼靡。现在,花都败了。我想,芙蓉把它们也一起带走了。种进广寒宫,日夜陪伴着她。每个月朗星稀的夜晚,我都会站在院子里,仰望天边的月亮。我知道,那里住着我的芙蓉,此时此刻,她一定也在深情的注视着我。我依旧可以感受的到芙蓉的气息,因为她离我并不遥远。

  看到这,我突然想到一句歌词‘白月光,心里某个地方。那么亮,却那么冰凉。每个人都有一段悲伤。想隐藏,却欲盖弥彰。白月光,照天涯的两端。在心上,却不在身旁。擦不干,你当时的泪光。路太长追不回原谅。’

  当闹钟响到第三遍,我不得不起床,否则就该迟到了。匆匆吃过了早餐,抓起衣服朝公司的方向跑去。一天的忙碌之后,我推掉了朋友的约会,也没有去酒吧,我只想尽早把那本杂记看完。

  程光告诉我,他看到了芙蓉。我知道,他是在安慰我。他怎么可能会看到芙蓉?但如果不是亲眼所见,我怎么也不会相信他的话。那天清晨,他把我带到离他们公司不远处的一条街道。我们就等在那,直至一个女孩从那门里出来,时间仿佛在瞬间被定格。我看到,她匆忙的走出来,一脸焦急的模样。虽然离的很远,但我还是看清楚了,她的样子,竟和芙蓉分毫不差。平日冷静的我,差一点冲上去叫住她,但程光阻止了我,他告诉我,那不是芙蓉,只是一个貌似芙蓉的女子。可她真的只是一个貌似芙蓉的女子吗?为什么她的身段,她那举手投足间的味道,都和芙蓉一模一样?如果不是亲眼见到芙蓉死去,我一定会以为,那就是芙蓉!

  我想认识她。只因为她貌似芙蓉,尽管理由如此荒.唐。但我还是对程光说了。程光说,他可以帮我。程光是我的亲弟弟,比我小两岁。但我们的性格却迥然不同。我沉稳内敛,他却放荡不羁。他身旁的女友,总是频繁的更换。他总说羡慕我可以专情的对待一个女子,他说他也希望可以对某人许下承诺,然后厮守终身,只是他一直没有遇到命中注定的那个人。

  突然,从那本杂记中,掉出一张照片。照片背面有字:芙蓉于上海,摄于1999年。当我细看照片中的女子,立刻惊呆了。那照片中的女子分明是我,可我却不曾去过上海。一个念头在我心中闪过,难道,难道我就是那个貌似芙蓉的女子?这整个故事,突然变得不真实起来。我不相信那么巧,自己竟会成为了这个故事中的一个。如果是这样,那么这个东西没有送错,确实是给我的。可是,他们的目的是什么呢?我想,他们既然把东西送了来,就是想让我看到这个故事,如果我猜的没错,他们一定还会再来。

  几天后,那个送盒子来的男子,果然又摁下了我家的门铃。他见我手中拿着的照片,就知道了我已经看过了那本杂记,他伸出手来,自我介绍说,我是程光。

  我愣在门口,虽然是意料之中的事情,我还是没办法接受整个故事。我从一个局外人,一下变成了故事中的角色,这个变化于我来说,是太快了些。程光在客厅坐下。他说,请别怀疑整个故事。这是个真实的,就发生在我哥哥的身上。也请原谅他们的唐突,他们并没有恶意,只是,希望认识我。我迟疑的点了点头。显然,我被他一脸的诚恳打动。我也相信,自己相信了这个故事。

  在一个咖啡馆,我见到了程阳。一个苍白且清瘦的男子。于是,我更加确信了故事的真实性。想像中的程阳,就该是这个样子,也只有这样的男子,才会写出那么缠绵的字句。他始终用一种不确定的眼光注视着我的一举一动。我低下头用勺子搅拌早已冰凉的咖啡。还是程光打破了沉寂。他用友善的笑容,驱走了我们之间的陌生。我们有一句没一句的闲聊着,倒是程阳不说一句话。我把本子还到他手里,他也只默默的接过来,说了声谢谢。程光约我周末出去玩,我答应了。也许,在我心底,是真的被那个故事打动了,我想帮故事中的程阳,找回失去的阳光。

  周末我们去西山看红叶。一路上我和程光说说笑笑。程阳却还是那么深沉的走在最后。也许,是他的情绪感染了我,我也不再说笑,就陪他静静的走着。我们选择了一条人迹稀少的山路。踏着满地落叶,我的心,也变得沉甸甸的。我终于忍不住开口,小心的问程阳,那个故事,是真的?程阳叹了口气,点了点头。我就不再多问什么,只顾低头往前走。回去的时候,我邀请他们去酒吧听我唱歌。他们爽快的答应了。

  我换了衣服化好妆,走上我那个小小的舞台。已经有几天没来这里唱歌了,朋友笑着怪我成心坏他生意。灯光迷离,我唱了一首白月光。‘白月光,心里某个地方。那么亮,却那么冰凉。每个人都有一段悲伤。想隐藏,却欲盖弥彰。白月光,照天涯的两端。在心上,却不在身旁。擦不干,你当时的泪光。路太长追不回原谅’那一刻,我分明看到,程阳的眼睛有些湿润。

  后来,我又唱了几首暧昧的情歌。我就看见程阳起身往出走,程光尴尬的追了出去。对于他们的不告而别,我并没有觉得突然。我也料定程阳会离去。因为我毕竟不是芙蓉,那个会对着月光流泪的女子。

  晚上,程阳打电话过来,对在酒吧的不告而别向我道歉。我笑笑,表示没放在心上。后来我们聊了许多,聊我的生活,聊他的工作,以及芙蓉的事情。从程阳的口中,我知道了更多的关于芙蓉的事情。比如她喜欢在清晨修剪园里的荼靡,喜欢穿白色的衣服,看张爱玲的小说,喝磨卡咖啡等等。诸如此类,程阳和我说了许多。我却突然有一种被填鸭式的感觉。我打断了他的话,并且冷冷的告诉他,我不是芙蓉,现在和你通电话的,是一个叫安娅,或者露西的女子。也许,他很吃惊我突然转变的态度,沉默了一会,他挂断了电话。我却为刚才的态度自责了起来。也许,他只是需要一个倾听的对象,我实在不该那样敏感。

  有几天没有程阳的消息了。倒是程光和我联系多了起来。他会中午等我一起吃饭。或者晚上到酒吧听我唱歌。偶尔提起程阳,他只淡淡的说,程阳需要时间。毕竟时间是医治伤口的最好良药。我苦笑,那又何苦找上我。只是面对程光的时候,眼前总是闪过程阳那双忧郁的眼睛。

  那日我主动打电话给程阳。听到我的声音,他很意外。他向我道歉,为他那天说的话。他说,他一早就该清醒。世界上只有一个芙蓉,但已经死了。他没有理由把别人当做芙蓉的影子。我的心里,竟莫名的有些疼。不知怎么回事,我竟然对他说,如果我的存在,可以减轻他的痛苦,那么,我不再介意他把我当做芙蓉。他听了我的话显得很震惊。其实就连我自己,都不清楚自己为什么要那么说。也许,是为了这几日出现在梦中的,那双忧郁的眼睛。

  渐渐的,程阳也开始出现在我的生活中。只是,他和程光总是在不同的时间出现在我周围。他们仿佛有了某种默契,程光会白天约我吃饭或唱歌。和程光在一起的时间,我是快乐的。他开朗的性格感染了我,我们总是嘻嘻哈哈笑个不停。而程阳,却总是在深夜打来电话。有了上次的教训,我们小心的回避着有关芙蓉的一切。只是我知道,那个叫芙蓉的女子,是程阳心中一生的痛。

  圣诞节快到了,程光约我去和朋友狂欢。我没有立刻答复他。心中隐隐期待着,另外的约会。直到程阳约我去教堂,我才知道,这才是我期待的。我几乎毫不犹豫的答应下来。书上说冬天的第一场雪和自己喜欢的人在一起会天长地久,那也是我期待的吧。所以,我祈祷上天,能在平安夜下一场雪。为我们两个人下的雪。

  如果不是程光突然向我表白,如果不是程阳当时正在望天上的月亮,我想我不会离开。可是不离开又怎样呢?

  那天是我第一次被邀请到程光家里。他说请我去喝他煮的咖啡,我就去了。没过多一会,程阳也来了。程光突然就表情严肃的,郑重的对我说,安娅,做我的女朋友吧。我拿着咖啡的手颤了一下,目光即而转向程阳,当时,他正背对着我们,站在窗边,望天际的新月。程光接着说,哥,我知道你也喜欢安娅,可是,你只是把她当作芙蓉的影子吧?你究竟有没有爱过你面前的这个女子?还是仅仅把她当作芙蓉的替代品?事实上,我挣扎过,也犹豫过,可我现在想通了,我喜欢安娅,她是那么可爱的一个女孩,如果我放弃了她,我会后悔一辈子。我不知道此刻程阳的表情是如何的,因为,他始终在望着天上的月亮。我笑了笑,突然转身出门,我飞快的跑,脸上泪水涟涟,是该做出选择的时刻了。

  我选择了离开,离开这座充满忧伤的城市。在圣诞节来临的前日。

  平安夜,下了很大的一场雪。望着街道上喧闹的人群,我在想,程阳和程光此刻在做什么呢?我在日记中问自己,是喜欢程阳的吧?虽然在他心中,我只是另一个人的影子,虽然在他眼里,我只是一个别人的附属品,可是,我还是那么不顾一切的喜欢他吧?从什么时候开始的呢?是从看到他的文字,看到他对那个叫芙蓉的女子一片深情时,还是从看到他那清瘦的背影时?那么程光呢?那个笑容灿烂的男孩,那个带给我欢笑的程光,我对他的感情又是怎样的呢?我不知道,只是,现在这一切的一切,都离我远去,再不用做出选择了。

  短小浪漫爱情故事大全精选2:爱在不该爱的时候

  我没有想到我竟然会爱上她,她的名字叫小瓶子,我甚至不知道她长得什么样,我听过她的声音,有一点沙哑,却依然不失一种动人心魄的美丽…

  那是我们第一次聊天,聊到开心处她要我给他打电话,她便真实地出现在我的生活里。我想,我就在那个时刻爱上了她。

  可是我已经结了婚,有了自己的女儿,我爱着她们,还有这个家。我无数次想彻底地告别网络,但网络却像一支可卡因,时时诱惑着我。或许,是我自己太渴盼一种浪漫的出现,来打乱这平淡如水的生活。

  在我的想象中,小瓶子应该是一个非常可爱的女孩,平时总爱静静呆在聊天室的一角,看着别人聊,有人和她打招呼,她便快乐得像只传说里能说会唱的小瓶子,我由此给她起了这个昵称。只是,在和我的对话中,我读出了她的忧郁,她的话通常很短,但每一个字都能触动我内心深处。她不是快乐的,每一个静静呆在网上的人都是不快乐的。

  我们相爱了,这是没有办法的事。网恋在这一刻如此真实。我们经常在网上通宵守在一起,慢慢地打着字,慢慢地聊着,在每一分等待中,都充满了焦灼。我没有告诉她我结过婚,我不是想存心骗她,我不愿意更改任何一句曾对她说过的话,尽管我的灵魂常常感到不安,我的本意只有一个,我只愿她快乐,哪怕这快乐是虚假的、虚拟的、不存在的。

  当小瓶子终于鼓足勇气想要来见的的时候,我退却了,所有美丽的谎言不攻自破。接到她最后一个电话,是在我加班下班回家的路上,天色黑了,还下起了雨,我的心像这雨滴一样冰冷而宁静,这时她的电话响彻云霄了,她说,她并不恨我,谢谢我曾陪她聊过的每一段时光,只是她不会再相信任何关于网络的东西,最后她说,为她唱首歌吧,我吹嘘过自己唱歌好听的。

  "你的眼睛红了,我知道你哭了,我却什么也不能做,只好远远地看着。我的心痛了,我知道我爱了,却成了一种罪过,在这不该爱的时刻……"她的电话断了,想象着她在电话那端泪流满面的样子,我在空无一人的大街上无声地喊着:"小瓶子,我爱你……小瓶子,我爱你……"我的脸上凉冰冰的,不知是雨还是泪。

  许久之后,我曾在网上遇见她,依然是那个聊天室,她依然是静静地等在那里,我不知道她是在等谁。我们的名字挨得很近,她没有理由看不到我的,只是在几分钟后,她便消失在茫茫网海中了……

  而我,默默地下了线,收拾好桌面,像往常一样中蹬着自行车去接在幼儿园的女儿,没有人知道我内心曾经历的风暴…

  短小浪漫爱情故事大全精选3:没有季节的岁月

  开学的那天,我去的很迟。因为我知道今天来的人肯定不多。惯例是这些人都必须得打扫卫生,而我讨厌打扫卫生,尤其是和不认识的人一起打扫卫生。

  太阳静止在半空里,我发现它冲着我笑,那是一种不怀好意的笑,我攒了一口唾沫准备吐向太阳。却碰了我的班主任。他问我是几班的。

  (2)班的。说话的时候,我将唾沫含在嘴里,说的含含呼呼。

  二班的?我点头。快去帮忙打扫卫生。

  我瞪他。他走了。我看他走远了。就将唾沫吐向他的背影。然后我甩一下头,望太阳,我骂:操。

  高一(2)班。我推开门的时候,门倒了。铛一声躺在地上。

  于是就传来了几声女人的尖叫。这叫声使人想起年猪。想起了肥肉。想起了那一声告别世界的嚎叫,也是这般的清脆刺耳。

  我瞪她们一眼,如若不是她们美丽的脸蛋让我看得过去,我肯定会骂一声“三八”。我转身下楼去买??钉。

  途中碰到一个比潘长江略高一些的男人,他手中拿了几根镙钉。傻乎乎走着。因为体积比较大点,走起路来活象个猩猩。

  为了不使自己的钞票吃亏,我问他是几班的。

  二班。

  我猜他是一个活雷锋。看他模样,有点像这类傻子。

  我不是这种人,我去买镙钉是因为我不想再听到那刺破心脏的尖叫。我的心房在这之前几个月挨了一刀子。我害怕这狗日的声音将医生的那几根针线割断,死于非命,死得没价值。

  再就是虚伪的仍想印在几位美女的心中,以后好讨个老婆。

  我跟他上了楼。门还孤独的躺着,只是多了几个蹄子印。

  于是我和这傻子开始钉门,铛铛无序的噪音敲出去班里所有的男人和女人。他们出的时候说真吵。

  我白他们一眼,看那傻子,全神贯注的修门。

  于是我在心中骂。操。

  我问傻子叫啥名字。他告诉我他叫吴天清。

  无青天。我猜想。起名的这个人定是个厌世人物。我怀疑他准是杂文看的多了。或许曾碰到了几个混官。于是就给后人起了这样一名字。

  我想,尽管这年月中国的官员中腐败的很多。也不见得都混吧!青天也是有几个的吧!干嘛要这么绝望和绝情呢?

  我想起了当村长的父亲,虽然有时给村民借点高利贷。搞搞资本主义,不过他对村民满青天的嘛。村人都说他是个好官。我也觉得他是个好“土皇帝”,尽管他长得很肥,但没吃过国家的丁点肥肉。

  很庆幸我随便就找出了一个清官。我笑,笑得有点甜。甜中带着些自豪。

  人一旦发觉了别人不易发觉的事情,就会由衷的为自己感到骄傲和自豪。

  于是我说。哎无青天。回去告诉你爸。别太绝望。中国的青天很多的。

  傻子变得更傻了。他不懂我在说什么。只提醒我他叫吴天清,不叫无青天。

  于是我又想到了。他家人肯定在“”时期遭受过严重的打击。至今留下了恐惧的后遗症。做事很防备的。

  想到了“”,我就感到莫名的悲哀。我一位爷爷就是在那个“黑暗”的年代,忘了带花镜不慎从“崖上”掉下去摔死的。

  我没想到的是眼前这位叫吴天清的傻子却是个很活?o开朗的男人。两三句话中都会发出嘿嘿的傻笑,很可爱。

  目前没有让人觉得可爱的男人。歌曲中唱的男人不坏女人不爱。于是男人都变得虚伪。

  不知道所有虚伪的人内心是不是都活得痛苦。但我觉得我活得很痛苦。我讨厌世俗,但又不得不夸张的活给世俗。活得很勉强,很谨慎。生怕一不小心撞到世俗的地雷上。被炸得粉身碎骨。

  爸爸妈妈喜欢面子。在人群中是有头有脸的人物。我就不得不放下判逆的心。佯装着活成一个好儿子。

  我喜欢长发。喜欢穿牛仔服。喜欢高吭爱情的流行歌曲,喜欢和女孩聊天,散步,嬉戏。但是父母不喜欢。

  于是我就披了一身我不喜欢的皮,唱我讨厌的歌。走在远离女人的路上。活着别人活着的方式。我感到绝望。绝望的失去了活下去的勇气。于是我想到死,死亡也许是痛苦的最快解脱方式。

  但我怕死,我有那位爷爷死时的照片。

  面部狰狞,嘴角流血,身体不自然的蜷缩在一起,眼睛睁的很大。仿佛很痛苦,这种痛苦又远远超过了我的痛苦。

  不是平静与安详。因此我想还是虚伪的活着吧!尽管很痛苦可比起那张相片上的痛苦,又显得渺小多了。

  我从未遇上像他这样可爱的男人。我喜欢上了他。我和他聊天,谈理想、谈人生、谈命运…谈到没话可谈的时候,我想到了女人,于是我和他谈起女人。

  男人们坐到一起就爱谈女人。谈女人就和喝水一样顺口。

  我谈女人的美丽、温柔、性感。谈蒙娜丽莎的笑和隐藏在后面的女人的忧伤。

  他听着,嘿嘿傻笑着。我怀疑他以前没听过涉及女人的话题。

  二

  窗外的夕阳枕在窗外的山上,远方偶尔响起一两声鸟鸣,空旷的天空,就将它拉得很长很长。回荡在寂静的山里。

  我喜欢这种清脆略带悲哀的鸟鸣。因为我有时也会发出同样的声音。我想我上辈子可能半途掉队被射死的大雁。

  我回过头来看傻子。问他爱女人吗?

  傻子没回答我。他的目光痴痴地落在左边靠窗的一女孩身上。

  女孩上身一件粉色休闲服,头发翅起着,像一只公鸡的尾巴。右手托着下巴望着窗外,一副很忧郁的样子,好像相思的黛玉。但不知她在想思谁。反正不是我,也不是傻子天清。

  女孩转过头,发现我们正注视着她。她冲我们笑笑。我感觉傻子差点被笑倒。于是我扶住他。说兄弟别激动,稳着点。

  我顺手拿出一张白纸,叠成一架飞机。我在上面写着,飞在风里的纸飞机满载我对你的痴迷,漫长的目光里,期待着与你坐在一起。

  我朝着也的方向扔出飞机,我们的目光跟着飞机在半空里打旋。我听到傻子的心跳得像个拖拉机。我有意识的扶他,怕他休克或猝死。

  飞机终于落到了桌上,只是降错了地方。被另一个女孩拾了起来。她转头搜寻驾驶员。目光停留在了我们前面。

  结果不出我的意料。终于倒下了一位。但不是傻子,而是我。我被她两架迫击炮击碎了心脏。我头一次遭击。头一次见到这么美丽的女人。

  大眼睛,水灵灵的鼻子,巧巧的樱桃嘴,不大不小的,、脸圆圆的、白皙皙的,留了男人的发型。长发的女人不是谁都喜欢。我喜欢短发的女人,原因是我讨厌女人把时间和金钱浪费在头发上。

  倒下的那一刻,我就想,她是我心中的嫦娥,我吃定她人。

  班主任进门告诉我们:明天早晨七点半准时上课。收拾好书。回家。我心中暗骂王八蛋。我等待明天。

  夕阳撒在飘乱的头发上,我甩甩头。渴望去以前痛苦的思想。今后我将不再痛苦。不再让心变的苍老和憔悴。

  三

  我早早就来到了学校。班门没开,也没有温暖的阳光。入秋了,早晨有些凉,我只穿了单簿的衣服。一件白色半袖运动衣和一件黑色足球短裤头。

  我冻的要死。心里咒骂起拿钥匙的人。狗日的会不会是半路被车撞死的。或者是自行车骑到了水坑里给淹了。幸运的是他来了,一个黄毛小子。满面红光,皮笑脸冲我们打招呼。

  来的这么早。

  我不知道他那双眼睛是不是瞎了,再有一刻钟就上课了他竟然还说早。班主任进来的时候,已经上课了。没带书,说是调座位。

  于是我心乱跳恰恰。看看老师,又看看昨天轰击我的那个女孩,示意他把我和她调到一起。谁知这木脑子死不开窍。

  傻子坐我同桌。要不是前后有两位美女挟持,我保证我会上去给他一拳。对于思想不开窍的人应该用武力帮忙。这是我一惯的原则。

  傻子肯定和我一个心思。如果他收去给木脑子一拳。凭那一身膘,准能把木脑子打个半死。木脑子只是长得高高的,但?C得风能吹到。我估计他有八十来斤。上辈子肯定是大烟抽死的。

  让我和傻子死不瞑目的是粉衣姑娘的同桌竟是那个黄毛。我的那位身边坐了一位周润发式的人物。我们都认为那小子超龄。要不就有巨人症。反正我觉得我没戏了,我三百拳他都不放声屁。他一拳就可以让我去见伟大的马克思。我感到绝望。

  晚自习语文老师要求我们作自我介绍。于是我和傻子忙乎起来。准备起草一份稿子,以展示自己才华横溢。好让美女们刮目相看。尤其是那两位。

  傻子特别记录了他们两桌的名字。章娟、黄洋、李燕、张天兵。章娟爱好舞蹈,黄洋擅长长跑。李燕爱好看书。张天兵,练了五年体育。

  我和傻子同病相怜,真想抱头痛苦一场。用泪水哭诉命运的苦难。

  我们互相鼓励,只要心中充满希望,就不相信春天的树上开不出夏开的花朵。我站在台上,高傲地说去年全国作文大赛中我是第一名。

  全班哗然。我迎来了羡慕,崇拜的目光,站在讲台上像个高傲的公鸡,伸着脖子,显示自己的威武。我感觉此刻我成了一位上帝,万人敬仰的上帝。看到李燕投来的秋波,我觉得我有了希望。

  下台后傻子问我真得了第一。我告诉他。不是。我话没说完,其实是第一名代表我们学校参加了这项比赛。又可能也是第一个被淘汰掉的选手。

  四

  几天来,语文老师像发现了宝贝似的老将我挂在嘴上,有时我真有点后怕,怕那天不小心。掉进她那张血淋淋的嘴中,成了她的美餐。

  我读完课文。傻子凑近耳朵告诉我,李燕和章娟与他的同学王英在一个宿舍。我激动地抱住傻子。老师用疑惑的目光望着我俩。仿佛在怀疑我们是不变态。

  我站起来,告诉老师我找到了一位知音。说傻子也在文学上有成就。曾获得过几项大奖。不过他真人不露相。没告诉我们。

  傻子茫然。

  我告诉他。没事。这是一个吹牛扯蛋,吹捧造作的时代人们已经习惯了这种虚浮的生活方式,就算你是一堆刚出肛口的大便,也可以说自己是一块闪闪发光的金子,没人会浪费精力于时间去研究你的内质,只要你说是,你就是。

  于是傻子笑,说我厉害。我也笑,骂他真是个傻子。

  五

  日子一天天过去,过得很平淡。因为像我和傻子一样无聊的人很少。所以翻不起多大的浪来。

  我们经过不懈的努力终于和我们相亲近的人亲近了。我俩时常去她们的宿舍,和她们谈一些中国和外国的名著,小说等。

  我们只提及到书名和人名,从不提内容。因为我们根本不知道内容。原因只有一个,就是没读过。只是从从借阅目录上抄了一些名著的名字。然后背在脑子里。想起来,就说某国的某位作家的某本书写的不错。或或者只说我读过某国的某位作家的某本书。

  中国有一句古话叫狐狸的尾巴终有露出来的时候。这话一点不假。傻子有一次就让我冒了一身冷汁。他文文质彬彬地说,《简爱》中罗密欧与朱丽叶的爱情悲剧真是感人啊。

  我虽没看过多少书。但我知道罗密欧与朱丽叶的爱情悲剧不是出在《简爱》里。好像是《唐吉诃德》里。

  于是我改正说,傻子可能忘了,好像是《唐吉诃德》。

  傻子一本正经说没忘。

  我向傻子使眼色。傻子心领神会。终于改了口,傻子不傻就在这里。不像木脑子班主任那样不会看眼色色。

  结果后来历史书中的罗朱是一部书,《唐吉诃德》是另一部书。我便说完了,狐狸尾巴终于露了。

  傻子哭丧着脸说要给章娟她们道歉。说女人最恨男人欺骗她们。女人最狠心,一旦发觉男人欺骗她们就会毫不留情地离开男人。

  于是我们就去给她们道歉。

  喜欢三侠五义中的展昭,喜欢他的投石问路。没这一招。很多次他都可能死于非命。

  我用这一招打探她们的动静。

  发觉她们全然不知。于是我庆幸我们捡回了面子。当晚和傻子买了一?I叠纸钱烧给了了远在他乡的侠士展展昭,以资感谢。

  从此,再不敢大意了,听很多人说女人喜欢粗中有细的男人。

  一天晚上,镇上上演露天电影,我和傻子没吃饭就去了,为的是碰到她们。

  结果,我们如愿以偿。感谢真主,碰到了。我们忘却了饥饿。

  上映的是谢霆锋的片子,我最讨厌的是这个年青人。动不动就装酷买帅。他是李燕的偶像,于是我也就强压着胃酸看起来。

  必竟是深秋了,夜里的风很冷。我缩了缩脖子,无意中瞧见傻子将自己的皮披在了章娟身上。

  于是我想到李燕,我脱下了我的衣服准备披在李燕身上。

  李燕说她不冷。如果你不冷就给王英吧!王英穿的不多。

  我给了王英,我穿一件衬衣一件马夹,大方地站在李燕身边。为的是看到伤心处,李燕能靠在我的肩膀上。

  散场后,我挪动了步子。我被冻僵了,但面前的女孩吸引着我走下去。于是我又想起那些为女人丢掉江山,丢掉性命的男人的苦衷。我说其实那不怨他。

  六、

  男人一次细至入微的关怀都让女人芳心大开。

  我给了王英温暖,代价是一周的感冒和屁股上的十个针眼。

  我的英雄本色感动了美女王英。于是我接二连三收到她的“感谢信”。或者是偶然的一片深秋的秋波。

  古人暗送秋波,王英竟能当着老师或众多同学明送秋波。可见历史是走进了一个展新的时代。也可算是一种人类进步吧!

  她能把自己的春心,像广告一样的宣扬。也说明妇女确实解放了。妇女将再不会害羞。

  傻子现在傻成了爱情专家。傻子变得越来越聪明。我却傻了眼。

  于是,我请教良方。

  傻子说拒绝会伤女人心的。男人如果伤了女人的心,男人就不配做男人。

  我渴望做男人。于是我选择逃避的方式对待王英。

  偶然一次,听说黄洋对王英倾心。就去找黄洋。现在唯一的救星是黄洋。

  我买了一些礼物去拜访这位救世主,说明来意。

  他一拍胸说:此事包在老兄身上。我一定搞定。

  大恩不言谢。小小礼物不成敬意,望兄台笑纳。

  好说好说。黄毛微笑着收下礼物。将我送出门。

  白的雪飘满天空。公路上偶尔一辆车小心翼翼地驶过。远处的田野中几个童男童女正在互相追逐。仿佛前面的情景似曾相识,又觉陌生。

  几瓣雪花落在了我的肩上,我轻手弹去。感觉有一种茫然的惆怅与悲伤。像雪花落地一样,溶进了我不曾防备的心上。

  想起有一次和父亲提着礼品,现金走进校长家的时候,我骂父亲是在犯罪。

  而今我虽没有提着礼品,现金走进校长家的时候,我骂父亲是在犯罪。

  而今我虽没有提着现金走进救世主的房子,但我感觉到了父亲的影子就是我,而救世主是不是校长的影子,我不知道。但我发觉我们的灵魂都在发生畸形形变。我们都在黑暗中犯罪。

  我感觉有种温温的东西滚过脸腮。我摸一把才知道我在流泪。

  七

  接下来的日子,我变得沉默和忧郁。

  像一只羔羊。又像一只集攒多年沧桑的老驴。有暇时喜欢看窗外,窗外的白雪。窗外的东风。以及窗外戏中的小孩。喜欢那一声童真的笑语。同学们说我失恋了。

  失恋?

  也许是吧?但我总感觉失去的不是恋人。我去了灵魂。我一直想找到它。可是怎么我也找不到。

  我感到孤独无助和恐慌。于是我哭泣。

  外面的风很大。我听到纸张飞扬的声音。我用力向外望。只看到黑色的夜,笼罩着整个校园。

  班里学习的只有李燕和我。但我不是在学习。我在看李燕。可爱的身影。像一幅风景,美丽、动人。

  李燕拾起书本。坐到我身边和我聊天。我有些紧张。感到心率达到了二百次每分。窗外仍然刮着风。但听不到在风中纸张的声音。

  很烦吗?是不是真的失恋了。她笑。笑的很美。我摇头,也笑。笑得有些勉强。她翻着我的书。喜欢章娟?

  不,我笑,望窗外,远处有一盏灯在风中摇曳。好像一个寂莫的女人,在黑暗里扭动着垂泪的身躯。

  王英,我笑着收回目光,注视到她美丽的眼睛上。于是她说了一些美丽的女人的名字。我还是笑笑,笑得很天真。如同小时候看见妈妈手里的糖果,难道你还猜不出来。

  沉默。静,静得能听见自己的心跳。外面风也静止了。我竖起耳朵想听到她沉默后的答案,突然听到人有喊说是锁楼门了。

  我看看李燕。她低着头把书本翻来覆去地在手中玩弄。于是我心中充满热情于梦想地希望楼底下那老头子马上死掉。要么从此变成哑巴。从此不再说话。

  八

  李燕远离了我。和我远离王英一样。只不过她没有找人帮助。仅此而已。

  也许我们只该是朋友或同学,我感到苦恼和悲伤。偶然章娟出现在眼前。她的微笑很美。美得让人以为那是画出来的。

  我问傻子和章娟的进展如何。他叹口气,沉默的像只待宰时的绵羊。

  星期日下午。太阳终于露出了一丝微笑,天空湛蓝。没有鸟儿在那里自由地飞翔。

  操场里有一双恋人并肩走着。谈论着什么,偶尔笑笑。笑得我发酸。

  我认识那双背影。黄洋和王英。

  心里突然莫名的泛出酸味。我朝他们吐口唾沫,骂声无耻、卑鄙、下流,不得好死的男女。

  回到教室最起码,发现里面没人。桌子上书本乱七八槽躺着,热情地等待着有人拾起后扔进火堆里烧了。

  我听到楼下一串笑声。很熟。是李燕,像叮咚的泉水。李燕正和一个男人打羽毛球。看见那个男人,我笑,笑出了眼泪。他是傻子。

  羽毛球在空中飞来飞去。高兴地诉说一段故事。关于他们的故事。

  我看见他们拾起羽毛球。牵着手走出校门。我看看身后没人。于是我大喊大哭大骂。

  傻子不要脸,南志是王八蛋,南志是太监。

  九

  喜欢上了写诗。是从喜欢上章娟开始的。追章娟有两个原因。

  一是因为喜欢她的美丽妖艳的笑,

  二是因为傻子抢走了我的梦中情人李燕。

  我说要报复这狗日的傻子。

  于是开始追章娟。开始写诗,开始喜欢叫她娟子。一个好听的日本女孩名字。更喜欢叫她日本女孩。

  傻子说别叫她日本女孩。原因是日本男人曾经侵略过中国。

  我说你狗日的别管,老子爱叫,老子愿意。老子忘本。

  谁敢管老子。老子一口咬死他。

  我最历害的武器就是一口洁白锋利的牙齿。我曾用他们打败过很多高手。

  有一次和一位高大勇猛的男人打架,情急之下,一口咬烂他的大腿。我说君子动口不动手。你他妈小人。

  有时对着镜子看自己的牙齿。我真有点怀疑他们的说法是正确的。至于我上辈子是狗是猫。不清楚。不过这辈子的牙齿,真有点像狗牙。

  我很感谢上帝给了我这副锋利的狗牙。才弥补了我身材瘦小的缺点。使我在男人面前有了面子和尊严。

  谁都怕我这副狗牙。傻子也怕。因为他曾经领略了它的威力。因此傻子不敢多放声屁。

  于是我为章娟写诗:

  亲爱的美丽的姑娘

  爱我吧!给我你的火热的爱吧!

  我将为你日夜守在门口。

  我将为你争夺带肉的骨头。

  不叫猫儿沾去你的半滴油水。

  看见他们的影子,

  我狂叫不止。你一声命令,

  我会撕碎它们的皮肉,

  然后望着你美丽的眼睛摇尾。

  爱我吧!给我你的火热的爱吧!

  亲爱的美丽的姑娘!

  为了女人,男人可以变得卑贱,可以没有尊严,可以摇尾乞怜。

  我相信这一点,女人看到男人这样会感到满足,以及甚至感动,甚至感到幸福。

  只是我明白为什么我除长了狗牙外,还会说狗话。

  也许我上辈子真是作狗的。

  不知那个王八蛋将它搬到了我的作文本上,但庆幸的是老师并没有骂我糟踏中国文字,写了些狗屁糟粕的东西。

  你以狗的口气写出了一些男人的可怜窘相,把诸如此种狗一样的男人作了生动的讽嘲。

  我又怀疑老师可能遇到像狗一样的我这样的男人。

  肯定是的。

  十

  我独自躺在床上听着黑豹的《无地自容》,我喜欢这首歌,喜欢它的沧桑感和那一声长长的无奈。

  望着窗外的月亮。圆圆的,像个镜子。云,乌黑乌黑,只有一两朵飘过!

  突然有人敲门。很乱很响,淹没了架子鼓的声音。

  我去开门,进来的是傻子,捂着脸。他被张天兵打了双熊猫眼。原因很简单。因为李燕,我暗自庆幸自己免于一场劫难。张天兵警告傻子以后再和李燕来往就把他变成太监。

  傻子扔了我的小录音机倒在床上大哭了起来,杀猪一般的嚎叫。我拍拍傻子的屁股。然后转身出了门。

  初春的天气里还残存着寒冬的气息,我走在街上,听着音乐,有点冷。找个角落点了一支烟,吐出一口烟雾。希望在模糊中找个清楚的答案。让自己不再模糊。

  黄洋和王英的关系遭到严打和禁固。因为他们越出了轨道。寒假中他们私奔了。为了他们心中的自由和伟大的爱情。

  十六七岁的人认为自己成熟了,但三四十岁的人却觉得他们可笑和幼稚。甚至有些荒诞。公路上轿车碰倒一位妇女。发出了一声惨叫。有很多人围了上去。

  我伸伸头,看到她口中吐出了许多血,殷红的血,刺的我心痛。

  人们围着她看。肇事车辆跑了。

  于是人们摇着头,叹息着,骂司机良心的失落。我抱起被血染红的躯体,如同抱起死亡和失落。

  人们问及她的生死。

  我的脑子里一片空白。

  流血的身躯,死亡?

  逃逸的灵魂,失落?

  我问自己这世界到底谁在死亡,谁在失落。然而我脑子一片空白,不知如何解答。

  黄洋和王英被追了回来,他们的浪漫逃亡生涯还不倒两周。

  十一

  傻子变的憔悴和苍老了许多,整天除了学习,就是发呆。

  李燕不顾老师的反对擅自坐到教室最后面一个角落里。我多次看到她流泪,美丽的眼睛不再美丽。变得灰暗。

  我终于找到了理由在张天兵的大腿和手臂上留下了几道永久的牙印。

  为此我付出了两颗门牙。但我心甘情愿。无所谓。

  人们都说我们这群十六七岁的人都是些变态狂。也不无道理。叛逆。厌世。无知的早熟。

  是是非非,众说纷纭。谁能说清楚。

  黄洋是个逆子。天下少有的一个王八蛋。我一直这样认为。传统的世俗孕育而生的人总也逃不脱世俗的包裹。

  就如古代的土著人见到“文明人”拿着手电筒做一日便要把他吃掉。因为在他们固执的思想上就没有文明的存在。

  想起几年前的一个表哥,一个被们们公认的“正统货”孝顺,温顺,听话,懂事。

  《家春秋》里觉新式的人物。

  不料有一天无意中犯了罪。顶撞了母亲,拒绝了包办婚姻,于是变成了流氓,逆子,囚犯。

  人生是一个圆。我们从生到死,都在努力走着这个圈。人们不能犯错。不怕走弯路,只怕走着走着把开始和结尾连接不起来。

  我也一直想。常言论别人的人肯定不强。

  有人说我止辈子是狗,但末必他们上辈子或这辈子就不是狗。我又想起一位朋友说的话。

  他爸常打他妈。并且一边打一边骂他妈是婊子。

  可他从来没见过或听有人说他妈是婊子。但他曾见他爸带婊子回家。

  他爸是嫖客,也正如那句近朱者亦,近墨者黑的话语。他妈嫁了个嫖客。于是他妈就成了婊子。

  狗专爱咬人,可咬的人往往都不是贼。上辈子是狗。可能我咬过很多不是贼的人。于是这辈子我对自己说尽量不做狗,尽量不乱咬人。但我还是本性难改,咬了些人。

  我宽慰我自己,不让自己难过,我说,他们是贼。

  十一

  王英不读书了,退了学,约我们去她家玩。

  我们提着礼物走在路上,天空虽有云飘过可并不纯白。

  傻子滔滔不绝地讲着,我看着公路边上的广告牌。广告上写着不在乎天长地久,只求曾经拥有,我感慨。

  傻子为我们背了一首诗,说是男人写给女人的情诗。

  天生一个仙人洞,无限风光在险峰。大家都说是好诗。我也赞不绝口。傻子捡起地上一张废纸民,扔进了垃圾筒,我冲他笑笑。

  这首诗的程度很深,你们发挥想象,想一下它的用意,然后是静,只听见脚步声。我看右边,有几个孩踢球。很高兴。

  你真下流,几乎是异口同声,我也笑,然后笑。

  据说这可是我们伟大领袖毛主席写给江表的诗。傻子争辩,笑,有些神秘和骄傲。

  于是我们不再说,因为出自伟人之手,我们沉默。

  夕阳斜在西山上。西山里飞出几只信鸽,带着声响,前面站着一位女孩,有点憔悴。

  抑或苍老,像夕阳,我们同时惊讶,分不清前面的女人是王英还是她妈。她向我们笑,嘴唇裂开了口子。有鲜红的血渗出。

  我们进时,我看见王英向远处望。我小声对她说:“他有事”她的脸色苍白,像一张纸。

  她的母亲从里屋出来,冲我们笑,目光停留在我们手中,我们向她打招呼。阿姨好。

  她提了礼物进了里屋,里边传出一句话:

  “真是的,来就来吧还提这东西干嘛”。之后是撕包装纸的声音。

  我捂住胸口,皱了皱眉头。王英问我怎么了是不是伤口还疼,我说没事,偶然心痛。我冲她微笑,她?C多了。

  王英妈说她有事,让我们好好玩玩,出去了。出去的时候在桌上放了一碟瓜子。我们看着瓜子。然后沉默。

  沉默。

  沉默。

  太阳早就西沉了,窗外响起了一阵音乐,断断续续我听了一点。

  今夜再为我点上一盏烛光,因为我已迷失了方向。

  我掩饰不住慌张,在迫不急待地张望。

  你是一张无边无际的网,请依旧把我捧在网中央。

  我越陷越深,越迷茫,路越走越远越漫长,如何我才能捉住你眼光。

  今夜就这样守在你身旁,今夜就这样一辈子不忘,问你是否会舍得我心伤。

  王英突然哭出声来,我看她。她的唇已经流出血。鲜红的血。李燕靠在傻子的肩上流泪。我再看章娟,爬在沙发上抽泣。

  我掏出手帕递给娟子,手有些颤抖。

  娟子看到手帕,坐起来,扑到我的怀中,我扔了手帕。紧紧拥住娟子,几十天的沧桑和忧郁一涌而出,我默默流泪。

  我的心脏跳到最大马力,我第一次拥抱女人,当着众人。我想这样下去我会死的,因为我做完心脏手术还不足半年。这推娟子,她抱的很紧,我推不开,又不敢用劲推。我感觉我死定了。

  于是一横心,死就死吧,美人怀中死,做鬼也风流。

  我不再推娟子。任死神逼近。

  傻子这会拥着两个,两个女人,王英和李燕都在他的怀中哭泣。傻子脸色苍白。泪水转换成汗水。

  于是我笑。

  大坏蛋。人家器的这么伤心,你还笑。娟子捶打着我的背部,感觉有点痒。你看傻子。娟子扭过头枕在我的肩上。娟子也笑,骂我大坏蛋。停止了哭泣。

  一场伤心雨过后。每个人的心里都感觉畅快了许多。回来的途中,我告诉娟子。十七岁的人总是以哭泣做为故事的结局。

  但这个世界根本不相信眼泪。我们都必须学会坚强。坚强的面对每一个故事的结果。

  十七岁的人一旦坚强。就不会有憔悴和苍老还有悲伤。娟子看着我。两双眼睛仿佛在黑暗中寻找光明。

  那你学会坚强了么?

  没有。耳畔响起伤心一九九九。挺伤感的。那你知道十七岁的谁不再憔悴。苍老和悲伤呢。

  不知道。我拉起她的手。她甩开。他说还想占我便宜。

  十二

  蓝球场上,傻子一个人打球,看见我他喊我过去。他扔扔给我球,我稳步上蓝。球在空中划个孤线。没进,其实连板也没沾上。

  怎么了。是不是今天没喂。

  傻子捡回球。球夹在他的腰和手之间。

  我们不再打球。我们坐在地上。望着天。湛蓝。

  黑色的燕子在半空追逐着自己的爱情。母亲有些害羞,躲避着火一般的目光。偶尔打个飞吻,然后跑了,很远很远。

  我麻木的呆望他们的身影,没一点感觉。高二了,你打算怎么办。一直发展直去?

  嗯

  但老师说高二是高中最关键的一年。

  我们会处理好的,不会影响学习的。

  傻子低头摆弄篮球。天空没有燕子,有云。一朵。很白。还记得小学课上的那巨大象的化石吗?记得它的死吗?

  记得,但我会提高警惕,不会陷进去的。

  可一旦陷进去,就不能自拔了。

  沉默。

  我在想我是否应该,继续追娟子,继续为他写诗。

  或者继续苍老下去。老到生命在十七岁的故事中凋落。

  知道班主任的妻子吗。她是他高一时的恋人。

  听说那时候他们很相爱。

  我一直认为十七岁故事中该用喜欢,不是相爱,因为我们仿佛不太理解它的真谛。

  后来呢。

  一直到现在。傻子的眼神有些向往。

  更有些骄傲,因为他们也是高一相恋的。但不知是否相爱。

  娟子扶在桌子上流泪。很伤心。

  我走到她身边。地下是揉皱的废纸。很多也很乱。像我们的心。

  娟子停止了抽泣,问我一个问题。

  一个人走在大沙漠中。毒辣的阳光直射着他的心脏。没有水。他的唇裂开了缝。但是没血渗出。他发现旁边有一个瓷瓶非常漂亮。他很喜欢。

  但他不知是否该拿起它。因为渴,因为无力,拿起它可能会死。

  娟子用乞求的目光望我。乞求我给她答案。

  我知道瓷瓶,沙漠,太阳各代表的是什么。知道这个生命不应该凋落。目前确实如此。

  拾起它,或许会有个奇迹。或许里面装满水。娟子感激地望着我。然后她起身往外走。我问她去那。她说她现在就去拾那漂亮的瓷瓶。

  沉默。

  沉默出了泪水。

  我走到窗前。窗外阳光明媚,燕子在空中飞舞。我想我或许就是沙漠中的那个人。但是旁边却没有漂亮的瓷瓶。

  没有。没有奇迹。

  十三

  我决定不再追娟子,不再为她流泪,不再伤悲。

  一切将悲伤掩饰,忍住了悲伤国,就会变得苍老。

  于是我报了舞蹈,音乐,美术。

  把自己的时间填满,不让悠悠的相思与忧伤流进我的心房。

  一个十七岁的灵魂,时常在夜里感到冰冷。故作坚强的笑笑,笑给风,笑给星。

  文科班里的女生很多。但没一个比得上娟子。

  有人喊说你哥在楼下找你。跑下去的时候,站在风中的是我爸爸。他说要给我买身衣服。我们走出校门。

  商场中流动着花花绿绿的人,女人贪婪的眼睛四处追寻着琳琅满目的商品。男人悠闲地注视着忙碌的女人。或许是窥视。

  我看见娟子和一个男人牵着手站在服饰架旁。

  娟子拔着一件红色的衣服,那男人扭过头望着身后一位美丽的女人。

  爸爸为我挑了一件休闲服。挺好看的。我穿上它,售货员拿出一副大镜子。

  镜子里印出一张老树皮似的脸来。我看看父亲。他看起来的确比我年轻,只是壮了点。

  后记

  现实生活中确实碰到过类似的影子,确实有一位好朋友名叫吴天清,我们他叫无青天,在文中用他的名字,没有嘲弄的意思。只是思念我们过去的生活。

  我不会用美丽的文字华丽的辞藻编写美丽的故事,也写不出复杂的故事来。我用简单的文字进行流水涨似的叙述。目的只有两个,一是为了回忆一些人,一些事,二是为了增加页数。

  但唯一希望的是它不会成为生活的垃圾。

  我一直不懂我们这代人为何会无故的悲伤,苍老。甚至有时会感到绝望。

  就像我搞不明白世间有那么多珍奇且勇猛的动物。那么多文采飞扬。权高财阔的人,而我上辈子偏偏却作狗一样。

  也许这就是所谓的宿命吧!

  不知道我以后的命会是怎样。反正这辈子不会作狗,尽管我咬过一些人。

  不知道傻子和李燕会不会像他所说的那样,相爱着走下去。娟子拾起的瓷瓶是否装满水。是否她能在沙漠中苟活下去。

  
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