搞笑的霸气简短的个性签名
经典的搞笑签名就像是常青树一样，在网络上经久不衰，因为它内在励志的阿Q精神一直在鼓舞着我们!小编精心收+集了搞笑的霸气简短的个性签名，供大家欣赏学习!
搞笑的霸气简短的个性签名【精选篇】
1. 如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。
2. 大一傻逼才学习，大二不学习的是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
3. 宿舍：证明达尔文进化论的错误的又一例证。男生可以去动物园，女生可以进男生宿舍。反过来都不行。
4. 学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
5. . 大学老师说：“08级的男同学不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来老婆还在小学一年级蹦达着。所以说你们现在爱的都是陌生大叔或大伯们的老婆…”
6. 大学时，有俩哥们住同寝室，非常要好。后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后来，有一天，A男在团好多网购女生内内，想送给他女友。寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗?”……后来，就没有后来了……
7. 某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始……
8. 近日，福州大学部分院系实行“恋爱实名制登记”，引起热议。采访中记者了解到，福州大学此举是为了加强对学生恋爱观的教育。到底是不是真实的呢?让我们一起确认下!
9. 话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(@小豆子同志)
10. KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要;大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
11. 【从大一到大四】：原来女大学生是这样的一个转变。
12. 上幼儿园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了;上高中后，把思想弄丢了;上大学后，把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了;工作后，把锋茫弄丢了;恋爱后，把理智弄丢了;按揭后，把下半生弄丢了;结婚后，把激情弄丢了;外遇后，把家庭弄丢了，当官后，把自己弄丢了。
13. 本地话：地方综合性大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
14. 大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”
15. 所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化……
16. 大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢?穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了。
17. 大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说：您-的-分-数-为-9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点-零-分……
18. 大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分?”老师：“你觉得你能考多少分?”学生：“四五十吧?”老师：“你哪来的自信?”学生：……
19. 大一报道那天，刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊?大哥。”这是我心中永远的痛……
20. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
搞笑的霸气简短的个性签名【热门篇】
1. 某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么?”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子!”
2. 哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊!!为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。
3. 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
4. 有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读!”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
5. 那天亚运会全部的公交地铁都免费，经过天桥时，居然还看到一年轻人跪在那“求三元坐车回家”。我走上前去对他说，现在公交全免费了。他闻言脸色大变，收拾东西走了……第二天我又过天桥，居然又看到那个小伙跪在那，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去……”我肉牛满面。
6. 很早以前的事，某天早上一小伙子拿着两串小笼包上车(那时候不用塑料袋还是用木签串着的)，背向车头靠横栏站着，突然一个急刹车，旁边一男的没抓好，冲向小伙子然后一口咬到小笼包，接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说：我……我给钱给你~~~~囧。
7. 一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊“喂对哎我那10万块钱你给我划过来了没有啊……”同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来“喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊?!刚汇完啊?行行好的”
8. 忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!
9. 庆祝20XX高考物理题发射成功!
10. 6月江苏大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆5℃，教学楼5℃，宿舍楼5℃.谢谢收看，再见。
搞笑的霸气简短的个性签名【经典篇】
1. 是这样的，两兄弟开车去银行取钱，因为不好停车，大哥就把车停在了银行门口，心想取钱话不了多少时间就叫兄弟在门口看好车别被贴罚单。正当大哥在取钱得时候警察来了，兄弟在外面大声吼:哥，快走，警察来了。整个银行的人都瞎个半死以为抢钱得来了。
2. 大冬天的，银行门口有辆运钞车，有两个人在聊天，一个问，冻手吗(动手)，于是警察就拿枪对着他们!那人又问，你怎么不开腔(开枪)!
3. 昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
4. 33年前，四川的汤阿婆往银行里存了400元钱，当年这笔钱可以买1间房子、400斤猪肉、1818斤面粉、727盒中华香烟或50瓶茅台酒。今天，汤阿婆取出这笔钱，连本带息82元，仅可买420斤面粉、69斤猪肉、20盒中华香烟或1瓶茅台酒。
5. 建设银行(CBC)：存不存?中国银行(BC)：不存!农业银行(ABC)：啊?不存?工商银行(ICBC)：爱存不存!民生银行(CMSB)：存么，傻B!国家开发银行(CDB)：存点吧!兴业银行(CIB)：存一百!北京市商业银行(BCCB)：白存，存不?汇丰银行(HSBC)：还是不存!
6. 一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“你天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑的脸疼。
7. 客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说“这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。”
8. 一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。
9. 一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”，他立即扭头问起妻子：“我们要定期还是死期?”，妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑。
10. 朋友是银行的，前些天有个客户派伙计来交支票，但是没有背书(就是在支票背面签章)，就对他说：“背书”这孩子憋了半天，弱弱的问：“背那段啊?”整个营业室暴笑……
11. 有一位少数民族地区的客户想申请贷款。“先生，如果您想申请我们XX类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”“不是。”“请问是什么呢?”“我有一群羊……”
12. 所在的储蓄所代发老干部退休工资，那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢。有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续，接柜的是我一同事，就很热心加耐心的教他怎么办手续，需要什么证件，老人家耳朵大概不好使，反复的说了好几遍，边上就有一老大爷不乐意了，在旁边说姑娘，你那么爱说话，我发个喇叭给你，你下班到市政广场去说好了，我同事差点吐血……
13. 某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗?回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折!楼主回眸一笑：是你的存折!!
14. 一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”家伙说：“不太正常。Police倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
15. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
16. 一老太太站在后门边正准备下车，料不到司机突然间来了个急刹车，老太太好像百米冲刺般的转移到了司机身旁，跟住不解地问司机：你叫我过来干啥啊?
17. 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
18. 某天在某路公交车上，说是有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃，以为又烧起来了，结果把玻璃仗的稀烂，乘车的人全部跳车跑了，后来才证明是虚惊，公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱球喊，把老子的尿都吓出来了!原来那个女的喊的：摸锤子啊，冒火了哈!
19. 在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
20. 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么?大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞!我跳两个小时都不累!年轻人说：那您还是站着吧……
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