快手上搞笑的段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《快手上搞笑的段子》，欢迎观看!
快手上搞笑的段子(热门篇)
1.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有....
2.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...
3.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧…
4.暑假里的某日，女友来我家_，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药……
5.翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”一开始，网友翻的句子是这样的“have life of year， happy to see you”或“Wake me up,when my life ends”。最后神翻译道：nice to meet you!
6.这么多年听下来，最能符合时代气息，最吻合社会环境，最能表达审美情趣，最能鼓舞人心激励斗志的歌手，还得是慕容晓晓和凤凰传奇。去年听了一年《爱情买卖》，今年估计要听一年的《最炫民族风》。(@和菜头 )
7.“妈妈，世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
8.展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计!方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一 惊：“包大人没事吧?”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
9.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧?”
10.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....
快手上搞笑的段子(经典篇)
1.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊!突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
2.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
3.他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
4.一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
5.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
6.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
7.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
8.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
9.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
10.一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
快手上搞笑的段子(精选篇)
1.包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
2.高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
3.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
4.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。 有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
5.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸!”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...
6.开封某处发生火灾，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。 包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。 突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
7.一小朋友抓的萤火虫，眼睛好萌啊～～～可爱死了。 小朋友看到它，说：耶，显示还有两格电! 还真的两格电啊!!!
8.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
9.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
10.两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”B：“怎么没有!我妈妈就是!”A：“真的?”B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
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