冷场救场还是冷段子
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冷场救场还是冷段子(热门篇)
1.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意?唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗 ………
2.“我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现!”“你儿子没事吧?”“不知道啊，他人还在一楼呢。”
3.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他说一声。”
4.路上看到两个小学生打架，身为成年人，我当然就上前去介入了。 嗬嗬，他们完全不是我对手。
5.外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”?大家都愣了! 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
6.我跟妻子打赌说，如果她从大峡谷那儿摔下去，那她会卡在半道上。她没有卡住，但我还是赢了。
7.郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊!”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢?”
8.一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~
9.杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。
10.穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。
冷场救场还是冷段子(经典篇)
1.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子点了赞。
2.一苦逼从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。 第二节课课间，男苦逼见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”
3.电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
4.外国人真没礼貌诶。我只是想让他体会下中国功夫，才向他发出比武邀请。不比就不比嘛，竟然还竖着中指对我说"fuck!"。气的我一脚踹翻了他的轮椅
5.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?” “美丽人生。”
6.很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。 为此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗?
7.刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。
8.午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你!
9.“泰国最大的海岛是什么?”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”
10.上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
冷场救场还是冷段子(精选篇)
1.室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了?”我低声说：“被同学看到不好吧?”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到?那刚认识的时候你怎么不怕?”我顿时就来气了：“你有完没完?一起拉个屎都这么多事儿。”
2.siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…
3.一个姑娘说，她第一次啪啪啪是在一个很可爱的男人家里。第二天起床时对方已经上班去了，她想便便就去了厕所，结果便便完发现马桶坏了。由于不想被对方看到自己的便便她就把翔捞出来放到塑料袋里准备带走，之后留了张字条写上了自己的名字和电话。在关门的瞬间她想起塑料袋没拿出来，不过已经锁门了。
4.我在过马路突然交警大喊道：“喂，你们几个闯红灯的”我回过头跟他比划了个OK的手势，说道：“3个!”
5.人民网：“证人证言里有一段说：__拿起一个茶杯摔碎在地上，并指着摔碎的茶杯对王立军说，从此咱俩的关系就这样!”网友纷纷猜测此举含义，一直认为是：“因为人家想和你碎嘛~”
6.不知道海尔有没有容量大一点，能装得下一个结过婚、比较啰嗦的女人的那种洗衣机。神回复：不要轻易尝试，否则你将浪费一个洗衣机。
7.你们说，脸长的人是不是没法回头啊，一回头，下巴就被肩膀挡住了
8.小女孩在上音樂課的時候發現她的提琴盒裡竟然裝了一把衝鋒槍 她說：「糟糕了，爸爸一定拿我的小提琴搶銀行去了。
9.做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延!”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体、就在厨房的桌子上和她倾力云雨、没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀?”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”(英式没品笑话百科)
10.我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
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