长段子原创幽默笑话

　　看到幽默段子已经不足为奇，我们可以适当的欣赏，但不要过量哦。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默笑话段子，欢迎观看!

　　幽默笑话段子(热门篇)

　　1. 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规!

　　2. 男生宿舍卧谈持续到后半夜，老大突然说：如果碰到一个漂亮姑娘，该说什么好哪?老弟从梦中惊醒生气地说：想不想睡觉呀!

　　3. 朋友帮帅哥介绍对象说：女孩哪都好，只是胸小点。帅哥问：多大?朋友说：蛋蛋那么大。帅哥又问：啥蛋蛋?朋友说：鸡蛋。见面帅哥抱怨：原来是煎鸡蛋!

　　4. 同学甲问同学乙：“你抢到回家的火车票了吗?”同学乙答：“抢到了!”同学甲听后，佩服地说道：“哇塞，你这么厉害!我用了百度猎豹同时抢，都没抢到，你用什么抢的?”同学乙答：“用刀!”

　　5. 大哥有小三被发现，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我?你在外边还有俩!二哥夫妻也吵起来了!三嫂让三哥去劝，三哥打死都不去!

　　6. 去火车站排队买车票时听到的对话A：“你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤?”B：“挤一挤不就有了吗?”A：“小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。”

　　7. 今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服答应就找客服一直找到客服对方回话：“亲，您还是别磨了，客服客服是我一个人!”

　　8. 女友：你认为我哪一点比较漂亮? 男友：你的发型最漂亮。 女友：为什么? 男友：因为它遮住了你大部分的脸。

　　9. “你吃不吃苦瓜?” 不吃，萝卜?“不吃”南瓜? 不吃”红苕?“不吃”油菜头?“不吃”芹菜?不吃”“你什么都不吃啊，好挑食哦”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!

　　10. 我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧?对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查…

　　幽默笑话段子(经典篇)

　　1. 我决定了，上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。我这是要发了啊!我即将变成土豪了

　　2. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?

　　3. 女友：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思? 男友：我那一班个学生，只有男的，你叫我怎么办?

　　4. 我：妈，你真漂亮啊! 妈：恩，这还打扮呢! 我：但妈有点胖啊，要是瘦点就好了! 爸爸过来哼了句，这还没吃饱呢!

　　5. 一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点...

　　6. 今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦?是在哪?舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!

　　7. 老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮!”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了!”

　　8. 这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。吃罢高喊：老板结账!没人理我，又叫老板买单...还是没人理!万般无奈大吼一声：老板娘我走了!只听老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：慢走啊，下次再来!

　　9. 看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气!

　　10. 某同事去辞职，老板热心婉留：你知道我当年为什么留你下来吗?虽然你学历不高(该同事低头)、专业技能也不好(继续低头)，我就是看你是从农村出来的(继续低)，够老实(再低)吃苦耐劳(崩溃)……经过老板的说服，该同事辞职的决心更坚定了。

　　幽默笑话段子(精选篇)

　　1. 和教员去野外测山地地型，跑了好几天，为了方便以后测量，定了一个基准点，几个人抬了个大石头放那儿，以便识别。但这地方来玩的人多，怕人给动了，就找了一个山脚下住的老大爷，给了他钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴，拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型，一行人直奔那个点，可是怎么都找不到，石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔，他说：我想来想去怕丢，我给搬家里来了……

　　2. 同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗?”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”

　　3. 科目路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子?”“打调，回去看美女!”

　　4. 小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什么风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你!”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生!

　　5. 话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“(大声)我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨!

　　6. 昨天陪一铁哥们去相亲，趁哥们上厕所就问那女孩觉得我哥们咋样，她说：没她前男友帅，还拿照片给我看，我也拿着刚xia载的美女图片说：这是他前女友，也比你漂亮。谁知那妞火了说：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?这二货一起身就拿着茶杯泼我一脸，转身就走了，这还不是gc，gc是我哥们见我一脸茶水说：是不是你动手动脚把人家气走了?

　　7. 同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看(M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差!”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生!!”

　　8. 我们公司的考勤归办公室主任管，因为他还在子公司任职，平时来公司很少。有一次在办公会上，他义正言辞的说道：以后，你们所有的请假都要填写请假条，交由我来签字，当我一个月来一次啊~ 我差点没忍住，哈哈~

　　9. 一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，万后面有几个零?”“。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，万后面有零，那万后面就是零了。

　　10. 小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”