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幽默段子爆笑喷血

乐恒分享

  生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子爆笑喷血,欢迎观看!

  幽默段子爆笑喷血(热门篇)

  1. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS。这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽,笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人……

  2. 男生小时候玩手枪, 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。

  3. 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。 ”主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:回答的太精辟啦

  4. 某女:与相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬,问:你有营养快线么?当时我就决定了,我要嫁给他!

  5. 话说孙悟空师徒四人来到了西天,如来问唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去,红着脸说:悟空,悟空不是会七十二变嘛,七十二变嘛!

  6. 那天,我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说:“想必你来之前刚刚撸了一管吧?”“大师您太神了,这都能算出来!”“我只是熟悉这味道而已。”

  7. 男子爱上一位漂亮美眉,每次在远处看到美眉的时候都会很强烈地boqi!所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住,打电话约美眉出来,美眉欣然答应了!他怕一会会失态,便将JJ绑在右腿上。来到美眉家门口,按了门铃却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前,男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地!

  8. 今天接到一个诈骗电话,说我得罪人了,要卸我一条腿,要是不想见血就拿钱摆平,我听了之后淡淡的说,对不起,我是残疾人,没有腿,然后那边挂了...

  9. 一个姑娘有点罗圈腿,就想去医院治疗下!到医院之后医生问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈腿怎么说了,急中生智说道:医生,我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!

  10. 在餐馆吃饭,一MM和她对桌的男士说:“像你这么好的男人哪儿找去啊,我也就是个女的,我要是个男的早追你了!”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

  幽默段子爆笑喷血(经典篇)

  1. 某公司招聘,最终挑出进行最后的面试。老总提问:“假如我有一碗炸酱面,用什麽办法能证明我和你都吃过它?”第一位答道:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位答道:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位答道:“总经理,您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。

  2. 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解決生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

  3. 课后,班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么,回了一句:我可以赐你一脸生命。然后,就没有然后了......

  4. 班有一腐女A ,某天一男同学出脑筋急转弯。问题是:他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……)告知答案后。某A果断问:谁是梁山?

  5. 问:“最娘的男人什么样子? ”大神回复:“打灰鸡用兰花指”

  6. 某人买了一台智能电脑,他输入:我爸爸在哪里?电脑回:你爸爸在海边钓鱼。某人大怒:我爸爸去世了!随即找客服,客服答,你可以换一种方式问。某人输入:我妈妈的丈夫在哪?答:他去世了,不过你爸爸在海边钓鱼。

  7. 甲:昨天说好了,晚上到我家帮我修电灯的,怎么没见你来? 乙:来了,可是你家没人。甲:你怎么知道没人呢?我可是一整晚都在家。乙:来的时候,看见黑咕隆咚的没开灯,我就走了。甲:......

  8. 一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了......

  9. 说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。结果结果...有一神人回复:那牛上路了怎么办?

  10. 知道最牛的汉字么? 答:“田”!大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说:挡住左边右边日,挡住右边左边日,挡住上边下边日,挡住下面上头日,抽掉一横站着日,抽调一竖躺着日。你们说牛不?……高手在民间!

  幽默段子爆笑喷血(精选篇)

  1. 本人苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了",结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……

  2. 一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚一天,他妻子来找大夫。大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”妻子反对:“不,大夫,您最好能给我开一种药,让他说得更清楚些。”

  3. 我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”我俩在好友里火了!

  4. 天热,寝室长提议集体去开房,果断凑钱!!缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟,然后默契的相约晚上一起K歌,似乎……天不太热了……

  5. 男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!” 男子大怒:“这怎么可能?” 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来,怒狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

  6. 大学的时候在阶梯教室上课,班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿,不小心踢到前面的女生屁屁,女的回头看他。“不好意思啊,刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久,男的又踢到女的。“不好意思啊,刚才右腿踢到你了...”女生大怒:“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

  7. 我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你女朋友结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“只要孩子他爹是我就够了!”果断腹黑。

  8. 终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,“爸爸,你知道同性恋吗,其实…”,爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”

  9. 以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她是来大姨妈了”,如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她一定是大姨妈没有按时来”....

  10. 老公出差,打电话回来问我想吃什么?我说想吃火腿老公问想吃什么肉的我说人肉的

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